Глава 37. POV Юта
1 ноября 2017 г. в 23:46
Не знаю, чем я думал, когда позвал парня с собой в Сыпру. Не знаю, чем он думал, когда согласился, учитывая, что намеревался обратно топать пешком. И не знаю, чем я думаю сейчас, когда провожаю его.
Как говорится — «мы в ответе за тех, кого накурили».
Я, конечно, парня не накуривал, но позвать его в Сыпру равносильно этому. И почему-то показалось неправильным пустить его одного идти пешком домой. Ладно я-то, в пятнадцати минутах ходьбы от Сыпры живу. Кстати, может я бы и не стал завсегдатаем в Сыпре, находись она на большем расстоянии от моего дома. А так, расположение клуба является для меня очень даже удобным. Но парень живет в такой жопе отсюда, еще и выглядит как пидор (кем он и является), худющий, с детским личиком… Не знаю, не мог я его пустить одного широебиться по ночным улицам. А еще он пьяный. Не сильно, но все же. Приди он завтра в универ отпизженный, я пожалею, что не пошел с ним, когда были такие мысли.
А, может, у меня снова шестое чувство играет? Или, может, оно играло, когда я позвал парня с собой? А то вот же совпадение, что он встретил там своего бывшего.
Может, может, может. Жизнь вообще штука такая, в которой ты никогда не можешь быть наверняка уверен в очень многих вещах. И заморачиваться над этим не особо-то и хочется, потому что и без таких мыслей заботы есть всегда у каждого. Но я правда верю, что многие вещи в этом мире не случайны.
И стоит признать, что одной из причин, по которой я пошел с парнем, является то, что я просто хотел с ним пообщаться. Мне хотелось повторить нашу прошлую прогулку, мне хотелось общения с ним, черт, да. Я не вижу в этом ничего плохого и даже более — мне нравится с ним разговаривать. Мне нравится видеть, как он потихоньку открывается мне, мне нравится то, что я могу с ним быть таким, какой я есть и что, главное, он принимает это. Ему это интересно тоже, очевидно, иначе бы он бы дал знать, что это не так. Парень может показать, что ему что-то неприятно или не нравится, если так и есть.
Я просто понимаю, что у меня такого никогда не было. Мало кто принимал меня таким, какой я на самом деле — честным и грубым, не стесняющимся сказать правду в лицо и высказать свое мнение, которое никто слышать не желал. Поэтому я молчал. Поэтому мне и не хватало разговоров. А тянулись ко мне только отбитые идиоты, потому что, к сожалению, с таким характером я очень вписываюсь в их круг. Тот же Кун — я правда не могу сказать, что он неплохой парень или что-то типа того. Он дурак и мудила, не больше.
Но зато его друг детства оказался более здравомыслящим и интересным со своим-то бардаком в голове. И мне сейчас действительно интересно его слушать, мне интересно с ним болтать, мне нравится узнавать о нем чуть больше.
Единственное, что мне не нравится — что он начинает мне, кажется, доверять. Вот этого ему делать явно не стоит. За доверием идут такие вещи, как дружба и привязанность, потому что это логично — если ты доверяешь человеку, ты будешь стараться держать его возле себя. А это вещи мне несвойственные, я не хочу, чтобы за меня кто-то цеплялся, и сам не умею делать это. Я не собираюсь ни к кому привязываться и сильно сомневаюсь, что у меня это получится непроизвольно. Пусть даже у меня парень вызывает доверие, пусть у меня возникает желание прогуляться с ним — это все не значит, что я собираюсь хвататься за него. Исчезни он — мне будет плевать. Я не ценю людей. И Сычен может быть интересен мне, но только этого факта он не изменит.
Я все еще просто провожу время так, как мне нравится. Все наше общение строится благодаря тому, что я не имею ничего против. Если я решу все это закончить, так и будет. И Сычену бы лучше понимать это.
Погода достаточно теплая уже, приближается май. Прогулки в теплые ночи — одна из немногих вещей, которая приносит мне удовольствие. И Сычен первый человек, с которым мне приятно разделить данную прогулку.
Сычен поддатый и слегка грустный. Слава Богу, не из-за тюльпанчика. Он говорит об универе, а именно о том, что уже не раз задумывался, что его стоит бросить. Задумывался, да отбрасывал от себя эти мысли, ибо жалел что-то менять. Но после моих слов его это тревожит еще больше.
Я никак не отвечаю на это. Я уже говорил ему, что думаю, и свое мнение я не поменял. Как-то подталкивать его к каким-то решениям я не собираюсь, ибо это дело каждого, каждый должен думать над этим сам и самостоятельно делать выбор, который посчитает лучшим вариантом.
Этой ночью мы много говорим об учебе. Договариваемся о времени, когда мне прийти к нему в субботу.
Я не мог сдержать усмешку сегодня, когда Сычен сказал тюльпанчику, что все нормально. Ну да, конечно, видел я, как ты ревел и как у тебя все нормально. Но сейчас думаю, что все именно так, как он и говорит.
После того как тюльпанчик ушел, я боялся, что все может повториться, но нет — парень не выглядел разбитым или подавленным. На лице не играло вообще никаких эмоций. И сейчас тоже, может он, конечно, лишь делает вид и сам же пытается отогнать мысли о парне, но да — он не показывает, что ему вообще есть какое-то дело до того, что произошло в клубе.
Он показывает то, что в его голове сейчас только мысли об учебе и универе. В какой-то момент его заметная грусть все же отходит на второй план. Он начинает улыбаться и рассказывать о своих школьных годах, о том, какой у него был забавный учитель математики, с которым у него всегда было все неладно. Он спрашивает и меня о моей школе, о том, чем я занимался, будучи подростком. Не то, чтобы я не хочу делиться этим с парнем, но у меня и нет никаких ярких воспоминаний — моя жизнь сейчас не особо отличается. Отличие лишь в том, что алкоголь был впервые, травка была впервые, колеса были впервые — было любопытство, которое сейчас переросло в скуку. Тогда были ощущения и впечатления, в то время как сейчас есть мозги и осознание. Были вписки, но только по своему желанию, а не потому, что меня затаскивал туда Кун. Все тот же секс в туалете — только в школьном. Единственное дельное отличие — у меня были друзья. Только сейчас я понимаю, что друзьями они мне никогда и не были. Лживые друзья.
Но все это сейчас уже такое неважное, такое не имеющее значения, что и говорить об этом не хочется и не видится смысла. Не лучше ли поговорить о том, что есть сейчас, чем воротить прошлое?
— Но благодаря прошлому мы стали теми, кем являемся сейчас, — отвечает мне парень, то ли пытаясь настоять на том, чтобы я рассказал, то ли просто, к слову. То ли пьян.
Я лишь с улыбкой соглашаюсь с ним и перевожу тему. Это так, не спорю. Но все равно не вижу смысла говорить о подобном, я бы даже сказал, что мне просто лениво в это вдаваться.
— Если хочешь, то можешь переночевать у меня, — говорит парень, когда мы подходим к его дому.
— Пока, — кратко говорю я и разворачиваюсь, махнув парню рукой на прощание.
Что это еще за предложения такие? С чего бы мне ночевать у него? То, что я провел у него дома три ночи… Блять, сколько? Три ночи? Я ночевал у него три раза? Ночевал… ночевками это не назвать, вот именно, что просто «провел». Но, тем не менее, ох, нихуя, целых три раза. Я и не задумывался об этом ранее. Что-то мы реально заметно с ним сблизились.
Ой, да ладно, это я и без того понимал прекрасно.
Как бы то ни было, я прекрасно знал, что мне придется домой идти пешком, был готов к этому и нахуй мне такие предложения не нужны, спасибо. Меня наушники в качестве партнера по времяпровождению устраивают прекрасно, пока я буду идти до дома.
Домой я возвращаюсь с довольно позитивным настроем. На душе хорошо, легко и спокойно. Теплый ночной воздух действует успокаивающе, а музыка греет душу. А может быть даже, что и не только музыка.