Сыворотка правды

      Естественно, что будучи в Китае я созванивался с Тэеном пару раз, и мы переписывались. И даже с Хеком и Марком я переписывался. Но в голове-то были не они все, в голове был Юта. Юта, который названивал мне каждый день, который в голове моей засел уже давно и надолго, со всем дерьмом, которое он натворил, со всей радостью и беззаботностью, которые у нас были. Со всем.       Юта был в моей голове почти постоянно, ни на секунду не вылезая из нее, из-за чего я успешно забыл о том, что говорил Тэену о дате своего приезда, что мы договорились о том, чтобы он пришел ко мне на следующий день.       У меня нет ни малейшего желания что-то и от кого-то скрывать, но, блять. Я правда не знаю, как мне сказать Тэену, что мы с Ютой общаемся. Я понимаю, что он не примет это. Если бы я смотрел на ситуацию со стороны, я бы спросил себя: «Ты дебил? Какого хуя ты творишь? Зачем ты снова связался с ним? С этим человеком, который так тебя унизил, причинил столько боли, морально погубил тебя и твои чувства? Это ошибка. Ошибка, которую ты должен тут же исправить. Шли его к черту, не связывайся с ним».       Мне нечего было ответить Юте. Я, как всегда, считаю, что он прав. Что его слова верны. И не то, чтобы мне важно, что Тэен подумает, но он один из самых близких мне людей. Близкий человек, который не пожелает мне плохого, я знаю. И это в очередной раз заставляет меня задуматься, что, может, я совершаю ошибку? Совершаю ошибку, что иду Юте навстречу, что иду навстречу своим глупым и необъяснимым желаниям быть рядом с таким ужасным человеком, как он, несмотря на все, что он сделал?       Тэен приходит минут через десять после ухода Юты. Я встречаю его с видом безрадостным из-за размышлений и криков разума, что вновь настигли меня.       Честно говоря, подзаебало это все. Если я спрошу напрямую себя — я что, желаю все изменить? Изменить то, что я уже начал? Желаю ли я послать Юту куда подальше?       Ответ будет — нет. Не желаю.       Если я напрямую спрошу себя, ответом будет то, что уже проносилось в моей голове. Пусть я ошибусь, я хочу попробовать начать все заново. Черт, да, я хочу этого. Может, я идиот. Идиот, который потом пожалеет, но, блять, я не знаю, что делать с этим необъяснимым чувством, с желанием, которое играет во мне. Я слишком сильно привязался к Юте за все то время. Слишком сильно. Намного сильнее, чем к Тэену или к кому-либо еще. И я готов закрыть глаза даже на произошедшее между нами, каким бы сильным моментом это ни было, потому что вижу, что он правда жалеет об этом. Потому что я вижу, что он правда не хочет меня терять. И потому что я тоже не хочу его терять.       И как бы это все ни выглядело со стороны, как бы ни играло объективное мировоззрение, что все это очень хуевая затея, к черту все. Будь, что будет. Снова проебусь? Это же мое кредо по жизни, ничего, переживу.       Переживу ведь?       — Я уверен, что ты еще не завтракал и уверен, что ты еще не запасся едой, поэтому принес курочку, — улыбается Тэен, проходя на кухню.       Что же, острая курочка второй день подряд — это уже хорошее начало моего возвращения.       — Доен предлагал погулять, как в старые добрые, втроем. Сказал, что прямо-таки скучает по твоей моське, — начинает Тэен, в то время как я нервно смотрю на него, прикусываю нижнюю губу и думаю, как бы мне начать разговор о Юте.       А начать разговор о Юте надо бы. Я не собираюсь менять свое решение. И не хочу ничего скрывать от Тэена и да, знаю, не получится, в любом случае. Я знаю, что реакция будет отрицательная. Я знаю, что меня ждут от него слова о том, что я дурак, что я совершаю ошибку. Но да, это моя жизнь. Мне решать, что делать. И Тэену придется принять это. Даже, если я потом пожалею. Даже, если он окажется прав. Сейчас мое мнение неизменно.       — Тэен, — обращаю я на себя внимание парня.       Тэен видит, что я нервничаю. Как минимум, понятно, по тому как я прикусываю свою губу, чертова привычка. В глазах появляются капельки беспокойства.       — Что-то случилось?       Нет смысла ходить вокруг да около, да и как — не знаю. Просто выпаливаю, как есть, взгляд отводя.       — Мы с Ютой снова общаемся, — кратко говорю я. Не думаю, что есть смысл сразу говорить что-то еще и объяснять, как так получилось, потому что знаю — сейчас последует вставка о том, какой я идиот.       — Ты идиот? — бам. Прямо в точку. — То есть как это, блять, вы снова общаетесь? — у Тэена взгляд не потерянный или обеспокоенный, а тут же недовольный, суровый даже.       — Он приходил ко мне до моего отъезда. И мы постоянно созванивались, пока я был в Китае. И… сегодня он ночевал у меня.       — Нет, скажи мне, ты правда придурок?! — Тэен повышает голос. — Зачем оно тебе, Сычен?! Тебя жизнь вообще ничему не учит, что ли?! Не наступай на одни и те же грабли дважды, блять!       Я молчу, Тэен тяжко вздыхает, будто пытается успокоиться, дабы не заорать, что есть мочи.       — Надо уметь расставаться с прошлым, Сычен. Я, блять, все понимаю. Все, блять, понимаю, но это — нет. Как ты вообще можешь с ним общаться после того, что между вами было? Блять, как? У меня в голове не укладывается! Почему ты так привязан к нему, даже после того, что случилось? Блять, Сычен, забудь о нем, я прошу тебя. Не ввязывайся в это дерьмо снова. Человек, который поступает так, как он — прогнивший кусок дерьма. Ты слишком хрупок для него. Он не доломал тебя в первый раз, он сделает это во второй раз. Блять, — в очередной раз вырывается у Тэена. Я вижу, как он нервничает, когда говорит все это.       Мне тяжело его слушать, потому что что-то и где-то во мне продолжает кричать, что он прав. Но я настойчиво отталкиваю эти слова от себя, потому что я готов к этому? Я готов рискнуть. Я готов рискнуть, но не готов слать Юту вон из своей жизни. Я пробовал, но не вышло. Все события, которые произошли между мной и Ютой слишком яркие. Может, и не в хорошем смысле, начиная от нашего знакомства, где ему отсасывала баба в туалете, заканчивая моим признанием ему. Но такое нельзя просто забыть, такого человека нельзя просто взять, вышвырнуть и никогда не вспоминать о нем. Я буду вспоминать о нем очень долго и очень настойчиво. И проблема в том, что мне будет его не хватать, я знаю. Мне будет не хватать его манящей ухмылки, его жизненных и поучающих слов, его самолюбия, его быдло-речи, с вечными матами, его прекрасных глаз, будь они даже краснющие, блять, потому что он накурен. Я привык к нему такому, я влюбился в него такого, и я нихуя не могу с этим сделать. И сейчас, когда он признал, что я тоже нужен ему, я не могу согласиться с тем, что все это неправильно. Я могу только поддаться желанию начать все заново и закрыть глаза на все плохое, что между нами было. И никто с этим нихуя ничего не сможет сделать лишь до того момента, пока мне снова не будет больно.       Возможно все. Но я готов к этому.       — Ты думаешь, с вами сработает закон противоположностей или что, Сычен? Какого черта ты творишь? — Тэен продолжает, уже пытаясь сохранять ровный тон. Пытается вразумить меня, очевидно. — Знаешь, что думаю я? Что это будет твоей самой большой ошибкой. Что ты, блять, нашел в нем?       Я пожимаю плечами в ответ Тэену.       Но себе в ответ проговариваю мысленно, что, очевидно, то, чего никто другой в нем не найдет. Разве же найдется еще такой дурак, как я, который будет принимать Юту таким, какой он есть?