Закадычные и неразлучные

Июль. Жара. 3 часа ночи… И я, стоя на мосту и ждал будто бы чуда, но мое чудо было в сортире на коленях перед другим. Такие мысли крутились в голове, пока мы с другом не решили погудеть в клубе. И вот я уже стою на том же мосту, не особо трезвый, и на всё похер — мне весело! — Эй, Глеб! — На горизонте замаячила знакомая фигура моего дебила. — Чё те, колобок? — Сказал мне глист переросток. — Забавно шатаясь, он подошел. — Панаму свою не забыл? — Опа, точняк! — Я немного оживаю, забывая проблемы, и теперь все мысли заняты только панамкой. — Вот она… — Гена крутил панаму и не хотел мне ее отдавать. — Выебу, если уронишь... — не успеваю закончить фразу, потому что наблюдаю, как моя панама летит в воду, — снимай штаны и нагибайся! — Ой. — Фарафонов глупо лыбится. — Твою же налево! И как я ее достану? — обиженно фыркаю и театрально отворачиваюсь. — Как-как, греби за ней, а то уплывет. — а Гене это только в радость. "Вот же друг-долбоёб, зато с ним весело" — пролетает у меня в голове, и я улыбаюсь своим мыслям. Ну и конечно же идея спасать панаму таким способом не показалась мне безумной, кто я такой по вашему? Нырнуть в реку за одной панамой? Да без проблем! Не особо задумываясь об одежде, ныряю в холодную воду, и лишь после несколько метров, которые я проплыл, вспоминаю, что плавать то я и не умею! Стремительно махая руками и ногами, погружаюсь на дно, вспоминаю детский мультик «Трое из Простоквашино» и молю Бога, чтобы меня хотя бы на берег вытащил бобр. Удивляюсь своим тупым мыслям, матерюсь на алкоголь и обещаю больше не пить, от бобров до белочки один шаг, и среди этой тирады мыслей появляется ещё одна мысль, что плавать меня таки научили. Доплыв наконец до злосчастной панамы, я напялил ее на голову и поплыл обратно. Герой, бля! Окончив свои купания, я пошел к Гене, хотел, значит, поведать ему смешную историю о том, что крышка у меня уже поехала, а Гену с моста как ветром сдуло. Неужто бобр не ко мне одному пришёл? А нет, вот он, друг мой ситцевый, вызывает на батл мента, который попросил его дыхнуть, а он решил, видимо, что это микрофон. Ох уж эти батлеры! Подойдя к ним, я объяснил менту, что у нас праздник, он нас не сразу отпустил, но бутылка Джек Дениэлса и пять косарей, «случайно» оказавшиеся в моей сумке, что была у Гены, быстро его переубедили. После возврата панамы было решено вернуться в клуб. Там меня ожидаемо попросили что-нибудь исполнить. Я честно пытался доказать, что пьян и вообще в мокрой одежде, но кого это ебёт? Правильно — никого! Поднявшись на сцену, я решил исполнить песню «Лаллипап», и когда зачитывал припев, из зала раздалось: «Фараон фуфло!». Найдя в толпе этого героя, я остановил музыку: — Тебе сейчас ебало сломать? — последнее слово мир не услышал по причине того, что микрофон исчез из моей руки. Я уже хотел отчитать ещё одного героя, но это оказался угадайте, кто? — Конечно Гена. И знаете, чё он ему сказал? — Эй, ты, смелый, иди сюда, чайку попьем! Чё? Не хочешь? Все засмеялись, а я наконец допел, и мы с Геной решили ехать ко мне домой. Ну как мы, я и пьяный рассудок Геннадия. И ещё он-то заливал мне, что не пьёт. Приехали мы ко мне на квартиру, и Гена сразу улегся на мою кровать в позе звезды, но через несколько минут соскочил с нее с фразой: — О боже, Багира, я же забыл покормить Багиру! Он целенаправленно встал с кровати и пошёл, я даже подумал, что он протрезвел и не стал ничего ему говорить, пока этот кадр не врезался в косяк. Гена задумчиво посмотрел на косяк, видимо, осознавая, что не у себя дома, и начал наезжать на меня, стрелочник хитровыебанный: — Ты что маньяк, зачем ты меня похитил? — он таким серьёзным даже на баттлах не был, мне прям страшно. — Ты совсем? Вообще-то я твой друг, пьянь ты этакая, — фыркаю, опираясь о косяк, который только что поцеловал Гену в лоб. — Глеб… — он тихо прерывает мою речь. — Чего тебе? — какой-то он подозрительно спокойный стал в одну секунду. — Чего-чего, подуй мне на синяк. — Рики обиженно трёт лоб, после чего подставляет его мне. — Я тебе не мамочка! — А почему бы и нет?! — походу дела он обиделся. — Иди спи, а. — Вот и пойду! — ну точно, обиделся. Гена снова улегся на кровать, а я пошёл в ванну пытаться привести себя в порядок. Утром Гена в первую очередь решил осушить все мировые запасы пресной воды, а ещё у него был хороший синяк и шишка на лбу. Боец с косяками, что сказать. — Что ты так смотришь на меня? — прерывая своё водопойство на минуточку, спрашивает Фарафонов. — Да так. Я же маньяк, вот думаю как убить тебя. — растягиваю губы в улыбке и удаляюсь из кухни в комнату, Гена смеётся. — Эй, Рики-Тики-Тави, самый дикий-дикий парень, — кричу я ему уже из комнаты. — Чё тебе? — Багиру-то покормить сбегал? — я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос. — Ой иди ты!