Машина Сновидений. Продолжение.

      Ничего, совершенно ничего не предвещает беды, когда ты просто среднестатистический человек.       Ты можешь быть погружен с головой в однообразную работу, а можешь быть отвязным кутилой, который прожигает свою жизнь, как кончиком сигареты огромное пятно на дешевом ковре.       Ты можешь быть писателем или художником. Артистом, певцом, продавцом обуви, мерчендайзером… Да кем угодно, лишь бы сыскать денег на пропитание и выглядеть пристойно в глазах своих родственников.       Инстаграм, политические передачи, фейсбук, твиттер, Вконтакте, баннеры с веселыми бабами (бунинскими шлюхами) на витринах магазинов, чьи завлекающие двери лязгают подобно пасти голодного зверя.       Ты непременно оставишь там кучу денег, чтобы быть немного в тренде.       Ты не представляешь, как лихо закрутилось чертово колесо обозрения, так же не подозревая, как жизнь проносится мимо скоростным поездом.       Смех, пустота. Пустота, смех. И ни как иначе, ведь мы кормим этого зверя.       Зверь повелевает нами, как кукловод своими тряпичными куклами. Он впускает скользкие, напомаженные пальцы в нашу душу, в наше тело, он говорит нашими ртами, хоть мы и собирались сказать нечто иное…       Мне больно признавать ординарность своей сущности в полном вагоне электрички, которая ползет на возвышение.       Рядом беснуется молодежь, но я не понимаю причины безграничного веселья, как и тупого факта своего появления на этот свет.       Лжец, неудачник, иуда, проклятый?..       Как бы они меня назвали, скажи я им правду собственных мыслей?       Я бы пересказал, как жевал эту правду, как сосал эту дьявольскую соску в тишине, когда ни один из Вас не пришел мне на помощь.       А я Вам так помогал. Я хорошим быть пытался… Вот дерьмо.       Никто не поймет этой боли, хоть я тысячу раз расшибусь о стену.       Знаешь, кто я? Я расскажу тебе.       Я умер 23 года назад, чтобы вернуться к жизни в роддоме номер 11.       Я не кричал, не плакал, я даже не пинался в утробе матери.       Я терпел каждое мгновение этой жизни, пытался скрыть правду своего прошлого от остальных.       Бог предал меня.       Знаешь, что считается большей карой за самоубийство? — Вновь подаренная жизнь, от которой ты так стремился убежать.       Это самая не смешная шутка…       Хорошо. Я не тороплюсь умирать, но и жить так же скучно, как пересматривать мыльную оперу в десятый раз.       Откуда столько ненависти, нервов? — Я имею на это полное право, ибо это единственное, что у меня пока не пытались отнять.       Я красив, умопомрачительно красив, но зачем мне это?       Я пою, хорошо пою, безусловно, но зачем мне петь, когда меня никто не слышит?       Мы ведь и живем для того, чтобы отдаваться этому миру. Мы живем, чтобы оставить след в этой истории.       Когда ты узнаешь истинную суть существования, то должен быть готов к выбору. Обычно их два: либо ты продолжаешь свой путь, либо прерываешь бесполезную, на твой взгляд, мыльную оперу, так и не познав невиданных красот многообещающей жизни.       Вот ещё один день прошел.       Я чувствую себя дерьмово. Легкие свистят от кашля.       С самого начала было понятно, как быстро я начну ненавидеть эту поездку, и все, что с ней связано.       Я вовсе не хочу сказать, что в моей жизни преобладают плохие моменты, а отрицать обратное — уж лучше придерживаться первого варианта, чтобы не противоречить самому себе.       Без права сказать что — то более целесообразное я, пожалуй, закрою глаза на всю эту крысиную возню…       Это простая теорема, как дважды два.       … Я на грани.       Это сложное психоэмоциональное состояние, связанное с биполярным расстройством.       Ты уже начинаешь что — то понимать, но пока еще не оперился, как следует, чтобы заявить будто тебе пора брать более высокие планки, нежели копошиться на земле в поисках червей.       Доверие — сложная натура.       Мне кажется, что я мог бы несколько лет тому назад заявить о том, что не совершу тех ошибок, которые допускали мои сверстники и, разумеется, стану противоречить моему теперешнему положению.       Я не знаю, о чем думают люди, глядя на меня.       Я явно не заслуживаю уважения, похвалы, восхищения. У меня не спрашивают советов.       Бывают редкие моменты, когда я выбираюсь из кокона, а вместо меня самого появляется совершенно другой человек, способный вещать о высшем с запредельной для человека силой слова.       В череде других неприятных вещей (таких как сны) есть более неприятные моменты.       Такие моменты, как правило, зачастую связаны с людьми, — наличием ими порока, нежеланием единожды задуматься над ужасающим смыслом сказанных ими слов.       Если со снами я, с горем пополам, пришел к общему знаменателю, то с людьми дела обстоят куда хуже, чем когда — либо.       Это проявляется в недопонимании, в отчужденности от общепринятых правил, в повадках, мимике.       К сожалению, многие глупцы слишком высокого мнения о самих себе. Это не позволяет им усовершенствоваться в некоторых взглядах, уразуметь красоту в простом, нежели когда — то духовность и нравственность затмит своей значимостью неряшливое перебирание золотых монет.       Более того, не каждый человек в современном обществе даст обозначение нравственности, ибо это слово укоренилось гораздо раньше эры компьютеров и банковских карт. Стало быть и истинное значение оного давным — давно стерлось из памяти, на смену которого явились модные словечки, смысл которых понятен лишь теперешним обывателем, а книги и честность, от противного, явились в образе аутентичного ширпотреба, активно пользуемого яркими представителями отдельных субкультур.       Когда ты одинок в этом нет ничего плохого.       Мудрый разум стремится уйти от суеты. Он ищет свежий воздух в ранее неизведанных далях, рискуя приобщиться к оному, сбиться с пути и сойти с ума.       Во всем есть как хорошие, так и плохие стороны. Ты никогда не знаешь, какой твой последующий шаг станет решающим в неблизком пути открестившегося странника.       Лето.       Оно почти чувствуется в каждом доме, на каждой улице, в магазинах, на проспектах, на крышах, в складках одежды…       Любопытные лучи солнца прокрадываются сквозь повседневный смог, стремясь заявить о своем существовании гораздо чаще, являясь, покамест, редкими гостями в пасмурной серости.       На миг может показаться, что лето не наступит никогда, поскольку эта зима была воистину долгой, с небольшими промежутками в праздные настроения, но, так или иначе, город уже начинает припекать долгожданное солнцестояние.       В мою голову вторгаются творческие мысли — эйфория.       На данном этапе это все настолько расплывчато и неосознанно, что напоминает мне не точную, прикладную науку, а неумелый мазок макловицей по шершавой стене.       И нет придела совершенству — сейчас я это понимаю, как никогда раньше.       Я ощущаю пропасть между мною и теми, кто меня окружает.       Не берусь говорить о её ширине, глубине, значении и смысле. Она есть, и пока она не столь значима в своих масштабах, покуда не состоялся еще один этап становления во взрослую жизнь.       Из опыта общения со множеством людей (покуда мне это было интересно), я узнал, что старики чувствуют себя не семидесятилетними развалинами, а прежними юношами и девушками, помещенными в уродливую, состарившуюся оболочку. И пока мы, молодые, думаем, что вечно будем прекрасными и цветущими, те самые старики не без сарказма прикидывают, как было бы интересно увидеть нас через двадцать лет, когда новая партия безголовых юнцов посмеет обозвать нас развалинами.       А происходит это лишь из — за того, что все мы разные — внешне, умственно, физически.       Пока ты стар, но не глуп, обязательно найдется задавака подросток с безграничным самомнением касаемо своей естественной сущности.       Нет умных, нет глупых — я это запомнил. Есть те, кто знают и те, кто не знают. Но это не значит, что вторые не смогут встать с тобой на одну ступень развития. Это, однозначно, лишь вопрос времени.       Если ты научился понимать истину много раньше, то и поведай оную своему знакомому, ежели трижды обозвать того дураком, кичась своей образованностью.       Не бывает глупых людей в каком — либо деле, ведь это ты не смог объяснить доходчиво.       Согласись, что учиться у кого — то гораздо проще, чем учить самому. Учить — призвание далеко не каждого.       Кашель стихает, хотя еще утром у меня повторился приступ. Со стороны это выглядело так, будто я собирался вырвать свои легкие и вышвырнуть за окно автобуса.       Ненавижу автобусы, но обожаю в них ездить.       Не знаю, как ты, но для меня личное пространство было, есть и будет правилом номер один.       Личное пространство — это еще одно наказание для социального строя.       К большому счастью, а может и сожалению, убедившись на собственном опыте, могу сказать, что неприязнь к людям быстро исчезает.       Почему же к сожалению? Да что же как не личное пространство может заставить почувствовать себя особенным? И что, как не его отсутствие, помогает понять собственную незначимость среди других людей, которые, как окажется в будущем, ни чуть не отличаются от тебя самого.       Они дышат, ходят, принимают пищу, делают ошибки…       Они в чем — то хороши, а в чем — то полные профаны, и лишь наверное какие — нибудь ученые вправе заявить о незаурядности своего мировоззрения, что окажется самой большой истиной в ответ на иллюзию нашего самообмана.       Что я думаю обо всем этом, возродившись как феникс из пепла? Получивший вторую жизнь как наказание за самоубийство, совершенное второй раз за свой короткий век?..       Чтобы ты понял меня, музыканта, плохого отца, человека, который продал мир, я постараюсь рассказать тебе короткую историю о моем существовании.       Может, как натура излишне романтичная и излишне изменчивая, я присваиваю некоторым вещам слишком большую значимость, чем они того заслуживают? Раздуваю проблему из ничего, руководствуясь больным желанием прекратить этот бессмысленный бег за душевным спокойствием, которым меня обделили при рождении?       Может.       Но я бы не мог изменить себя. Я такой, каким являюсь на протяжении долгого времени, формируясь в болезненное дерево с кривыми ветками.       Как дом без монолитного фундамента, помогшего бы мне устоять в стране ураганов.       Как неприкаянный младенец — брошенный на произвол судьбы невразумительными и беспечными взрослыми, которые поставили свои личные интересы над судьбой маленького, новорожденного ребенка.       Несущие ответственность при рождении чада, враз отрекшиеся от оного и сломавшие маленький механизм чистого сознания.       Я не хотел бы обвинять их в халатности, да и не такая это проблема, чтобы пачкать в ней свои мысли, покрываясь ледяной коркой отвращения.       Может я слишком раним? Нежен?       Конечно, поставьте мне в упрек это единственное чувство, которое вытаскивало меня из мерзкого чана с нынешними останками своего собственного организма.       Изо дня в день я сталкиваюсь с надутыми петухами. Эдакие работящие хомяки в колесе, с кипой неправильно сформировавшихся устоев, приоритетов, не исполнив которые вылетают тотчас за пределы игрового поля.       И они настолько запуганы истиной своего бытия, что наилучшим решением данной проблемы является сокрытие правды в пределах одного общего обмана.       Есть и счастливчики (я и сам был в их числе) домоседы.       Только тогда ты понимаешь, что действительно счастлив, пребывая вне общины социального месива.       Есть и паразиты, которые присасываются к социальному месиву. И их хорошее благосклонное отношение к тем самым обуславливается одной лишь личной выгодой.       Все до одури логично! — Гораздо проще поступиться гордыней, нежели жить впроголодь и едва сводить концы с концами.       Следующий, немаловажный вопрос: назови цену, за которую ты готов продать себя.       Как правило, эта цена достаточно смешная, чтобы сорвать горло от смеха, но, наверное, не настолько, чтобы отказаться от нее из — за минутной гордости.       Никто не любит правду, благодаря которой ты даешь четкую оценку происходящему вокруг тебя.       Я готов продать свою жизнь за бесценок. Готов ли?       Видимо, нет. Это и объясняет поразительное количество частных предпринимателей по всему земному шару.       Способность понимать простые вещи в не менее простой истине — желание вырваться за границы навязанной клетки, в которую нас, раз за разом, загоняют путем различных ухищрений, под влиянием каверзных предлогов и никому ненужных амбиций.       Я не забываю о истине своего предназначения, как бы глупо она не звучала вслух в присутствии практичных и целесообразных собеседников.       Я не хочу и не могу стесняться своей любви к музыке, поскольку это единственное, что у меня осталось от прежней жизни, от легкомысленной и детской поступи по случайным ножам узурпаторов.       Пожалуй, с потерей насущного глотка воздуха, я рискую потерять из виду поплавок моей мечты.       Когда у тебя нет мечты — ты сер, убог и неказист. И только она позволяет сбалансировать потоки внутренней энергии, преобразовав их в мощнейший заряд ни с чем не сравнимого блаженства.       Мечта — это страсть. Еще одно признание в любви к самому себе и жизни, в целом.       Это глоток свежего воздуха в затхлом болоте бытия.       Это крылья, которые сами отнесут тебя к пику великих открытий.       Это клад, это забава, длинною в целую вечность, яркий луч солнца посреди заволоченного тучами неба.       И у каждого она своя — такая восполнимая, одухотворенная и торжественная…       Эх, если вспомнить себя годами ранее…       У меня даже голос садился от упоминания мечты и, надо сказать, тогда она действительно была роскошным бриллиантом моего сознания.       Лишь взрослость сумела усмирить тщеславие.       Теперь же мне кажется, что я сижу один, посреди кладбища.       Это одиночество более не пугает, как не пугал бы одноногий старик с окровавленной повязкой на лице. Это ведь просто старик, и он не причинит мне вреда…       В нашей жизни были, есть и должны появляться такие люди, которые станут нас испытывать — нашу похоть, наши устои, да и сделанные нами же самими умозаключения касаемо того или иного процесса жизнедеятельности.       Ты не сможешь усомниться или утвердиться в своих предпочтениях, ежели не станешь пробовать что — то кроме проторенных дорог и долгосрочных обещаний перед самим собой и богом.       Как пример — я бы не смог определить цену своей свободы, покуда ее не попытались у меня отнять. И тогда я узрел правильное значение действий и слов своих.       За деньги можно купить далеко не всё на этой планете, и уж точно не то, что изначально подразумевало под собой духовность и доблесть.       Эти вещи существовали задолго до того (как грязь или атмосфера) как появилась цена.       Цены выставляют глупые люди, но лишенные бесценных чувств наряду с меркантильной выгодой.       5 апреля 1994 год сменился на 5 апреля 2017.       Весна — это надежда. Шанс начать все сначала.       Мне всегда казалось, что новый год стоит праздновать именно в мае.       Зима, декабрь не самое подходящее для этого время.       «Будь осторожен со словами и мыслями — они материальны».       Я сижу на кухне.       Справа от меня шумит телевизор.       Мое тело сковывает напряженность.       Тут же, справа, по телу разливается приятное тепло от электро — батареи.       Никого нет дома и мне не по себе.       Тот самый момент, когда ты бы не отказался от нахождения еще одного человека на периметре квартиры.       Я думаю о скромных, летних ночах. Тех ночах, когда гремит гром, а по поверхности асфальта расстилается жаркий полог влаги.       Именно эта прелость, одно из проявлений безграничной тоски и отчужденности побудила меня на написание новой песни…       По своему содержанию сны мои такие же как и эти чудные ночи — отличный катализатор для размеренного и терпкого вдохновения, для шумного дыхания и демонических мыслей.       Я очень сильно похож на Курта Кобейна.       Я люблю свою жизнь, несмотря на все все сложности с нею связанные.       Ума не приложу, как сильно надо себя ненавидеть, чтобы свести счеты с жизнью на пике карьеры.       Я и есть Курт Кобейн…       Я помню мельчайшие подробности нашего с Брайаном знакомства.       Я бы мог прямо сейчас поехать к нему, но стоит ли?       Я более чем уверен, он не станет меня искать после пожара. Он образумится и махнет рукой на гиблого музыканта с манией к смерти.       Иногда мне кажется, что я обручен с нею. С ней и с природой.       «На улице дождь, мгла».       Порой мне кажется, что солнце никогда не выглянет из — за туч.       Это лето никогда не напомнит себе о солнце.       Я устал. Мне нечего записывать в дневник, поскольку и так все понятно.       Я дошел до конца, до вершины самого себя. Мне скучно, но я живу.       Наверное я все — таки оптимист, если не даю себе ни минуты на грусть.       Эй, тот, кто говорит, что я ветрен, — ты и подумать не можешь, что будет, если я стану серьезным.       Мне уже наплевать на то, что меня считают ненормальным, больным. Я не стану спрашивать Вас о том, почему Вы уверены в своей здравости.       Я знаю интересные фокусы, пока вы ищите средство от морщин.       Я уйду тогда, когда мне наскучит то, чем я занимаюсь, и этот момент будет началом для моей души…       … «Главное решение без вариантов — длинная дорога столь же коротка, когда не видишь смысла в суете.       «Снег на ярких покрывалах жизни. Поклевала жизнь нас, иссушила она наши тела»…       «Помни меня. Я до смерти буду оставаться прежним»…       Я задал себе вопрос: так в чем же заключается настоящая цель человека?       Это что — то огромное, грандиозное, возвышенное, одухотворенное, или же скромное, вполне себе обычное и непрезентабельное?       Конечно, для каждого человека момент истины выглядит именно так, в такой гармонии с внутренней симфонией, как выглядела бы в понимании другого абсолютная картина подлинного счастья.       Так или иначе, я мог бы добиться полнейшего симбиоза со своей истинной натурой, которая выплеснулась бы на свободу с невероятной отдачей, как она того и заслуживает.       Скорее — не заслуживает, поправлюсь, а приемлет с наибольшим желанием, нежели велит три вечности к ряду блуждать средь обломков несостоявшегося благополучия.       О счастье мечтают многие, но не всем в современном мире дано постигнуть оное, поскольку бытовые кандалы, сколь бы мы не твердили обратного, прочно смыкаются на обескровленных конечностях.       Механические, бездушные пальцы тянутся к небу, но не дано им коснуться края небесного сукна, ибо как не дано также лицезреть истинные чудеса…       Пожалуй, мне стоит начать свою историю, пока Вы не заснули и не послали меня к чертям собачьим…