Моя история

Привет! И вот я снова здесь. Мы остановились на том, что у нас с Магнусом было всё хорошо. Да. Мы проживали каждый день рядом друг с другом. И каждая ночь не могла не быть волшебной. Он был моим первым мужчиной. Но мне казалось, что не может быть секс лучше. С ним это было фейерверком. Его прикосновения – мурашками по коже. Поцелуи, срывающие крышу, заставляющие забывать обо всем. Каждый толчок в мое тело - до разноцветных кругов перед глазами. Когда я входил в него, казалось, только от этого можно кончить. И оргазмы. Каждый – отдельная история. Нежно. Жадно. Грубо. Немели и поджимались пальцы на ногах. Тело сводило от удовольствия. От того, что он был во мне. От его спермы во мне. От того, как заполнял его я. Это, всё-таки, правда. Лучше секса у меня не было. И я знаю, что не будет. Потому, что то, из-за чего получаешь удовольствие, испытываешь радость или боль, находится в голове. Это гораздо важнее всех нервных окончаний. Отношение к человеку - вот определяющий фактор. А я больше ни в голову, ни в сердце, ни в душу никого пускать не намерен. Вы спросите почему? Что ж, развозить сопли по прошлому я устал. И вспоминать это сродни мазохизму. Но коль я уже начал, то отступать глупо. Я уже говорил, что не люблю вечеринки. В какой-то момент он перестал меня туда приглашать, но отказаться сам от них он не мог. Я был не против. Несколько раз в месяц он надевал свой лучший наряд, делал лучший макияж и уходил на всю ночь. Каждый отдыхает так, как хочет. Пусть. Почему я должен был его останавливать? Я доверял ему. Но в один из вечеров мне не хотелось спать. И я слишком сильно по нему соскучился (много работы без выходных иногда приводят к этому). Я решил найти его. Иногда можно уступить любимому в его слабости, поддержать его. Я привел себя в порядок и вышел из дома через час после него. Он любил 3 клуба в городе. Я направился в его самый любимый. Это был огромный клуб в 3 этажа. После небольшого холла с секьюрити открывалась огромная площадка для танцев. По одному её краю на небольшом возвышении находились столики для посетителей. По второму – поднимались несколько лестниц в VIP-комнаты (я знал, что у Магнуса был постоянный доступ к одной из них). И третьим этажом из VIP-комнат был доступ в «комнаты отдыха», где было всё необходимое для «сна». В толпе танцующих тел я бы не смог рассмотреть любимого, поэтому я решил пройтись в ту VIP-комнату, которая была его (за отдельную плату её всегда держали только для Магнуса, поэтому если бы он был не здесь, комната была бы закрыта). Дверь была открыта. Я увидел вещи своего парня. Он был тут, что не могло не обрадовать меня. Я присел на диван, думая, что мой парень где-то внизу, танцует. Он так это любил. И, ангел, как он танцевал. Он был богом танцпола. Но это не важно сейчас. Спустя несколько минут мне надоело сидеть, и я решил прогуляться к комнате наверху. Там было спокойно. А ещё можно было открыть окно, подышать свежим воздухом без компании пьяной молодежи. Я думаю, что было бы, если бы я тогда не поднялся? Скажем, спустился бы вниз за выпивкой? Вышел на улицу? Я не знаю. Потому что я сделал то, что сделал. И открывая дверь, я никак не ожидал встретить Магнуса. Между ног какой-то бабы. Со спущенными брюками. С членом внутри неё. Да. Он был би. Я всегда это знал. Но никогда не ревновал его. Глупо на что-то надеялся. Хочется сказать, что я не запомнил ничего тогда. Что был как в тумане. Но нет. Я, как сейчас помню. Она откидывает голову назад, смотрит на меня, и говорит «Магс, ты такой твердый во мне. Ты готов кончить от того что на нас смотрит твой ручной пёсик? Давай приглашать всегда смотреть твоего милого маленького мальчика. Я чувствую, тебе это нравится». Дальше я не слушал. Я увидел его глаза. Вины в них было не так уж и много. Хотелось бы сказать, что я выдержал это стойко и по-мужски, но как только дверь захлопнулась, из глаз потекли слезы. Я понимал, что это не первый раз. Это была не просто какая-то шлюха. И ему это нравилось. Он рассказывал ей о нас. Обо мне. Было такое чувство, что он смеялся надо мной. Сейчас пришла откуда-то мысль, что хорошо, что я не согласился брать деньги у него. Чувствовал бы сейчас себя вообще тряпкой. Да и к тому же пришлось бы оставить все сбережения ему. Пока он добрался до дома, мои вещи уже были упакованы. Их не стало больше с того раза, как я уходил из родительского дома. Он хотел поговорить. Сначала не хотел отпускать. А потом… потом он просто сказал это «Прости Алек. Очевидно семейная жизнь не для меня. Ты очень хороший. И я люблю тебя. И… я не знаю, что мне нужно. Я виноват перед тобой. Но я не могу сказать, что завтра я не поступлю так же. Эта девушка. Камилла. Она, такая как я. И в ней есть какое-то безумство. Я не могу отказаться от неё. Она как наркотик». Он говорил что-то ещё, но я уже не слушал. Он еле собирал слова, так как был сильно пьян. Это было противно. Мне было противно от него, от себя, от всей этой ситуации. Почему я решил, что могу быть счастливым? Глупый, глупый Алек. Я только сказал, что всё понял и ушел. И это было куда хуже, чем уход от родителей. Мне было не только некуда идти, мне было не к кому идти. Я был совсем один. И у меня было абсолютно пусто внутри. Не было ничего, кроме боли. Фуф. Сегодняшняя писанина вытянула из меня все силы. Но так нужно. Сегодня мы остановимся на боли. Пусть будет боль.