Я глубоко в твоем омуте

Что за хуйню я творю? Как же хочется съебать от этого чувства стыда, которое прожигает кору головного мозга. Зачем, блять? Зачем пьяный я писал ему? Сразу же нахожу ответ. Пьяный я знает всю правду и не может держать её в себе. - Сука! Сука! Сука! Хватаю телефон и удаляю номер Мирона, надеясь на то, что это обрубит все мосты. Но мозг все равно осознает, что это не поможет и я, бросив телефон на кровать, иду на кухню. Холодная вода из-под крана освежает мысли, но не избавляет от чувства тошноты. Мне всё та же плохо, как физически, так и морально. Роюсь в аптечке и нахожу таблетки, которые должны мне помочь. К сожалению, лишь от похмелья. Выпиваю их и ложусь на кровать, в ожидании облегчения. На что я, блять, надеялся, написав ему вчера? Что он воспримет меня серьезно? Наплевать, что был пьян, он всегда считал меня маленьким парнем, не способным принять самостоятельные решения. И это оказалось правдой? Я смог уйти от родителей, бросить университет и вопреки всему стать популярным. Почему меня сковывает в действиях какой-то "еле знакомый" мужчина, который годится мне в отцы? Знаю почему, но никогда не приму этого. Голову посещает мысль переехать. Подальше от всего этого, как будто это избавит меня от проблем, выдуманных самим собой. Но позже осознаю что они не в этом городе, они во мне. Мне так мерзко от мысли, что я никогда не смогу от этого избавится, не зачеркну этот момент, как ненужный абзац в тетради. Потому что от себя не убежишь. Философские размышления прерываются стуком в дверь. В голове отдает эхом и я морщусь. Медленно встаю с кровати и подхожу ко входу, заглянув в глазок. Мирон. Стараюсь как можно тише отойти от двери, чтобы не издавать лишних звуков. Стою, задержав дыхание. Не хочу его видеть. Не хочу его слышать. Не хочу снова нырять в омут с головой. Стучание прерывается. Я уж было подумал, что он ушёл, но из моей спальни звучит рингтон мобильного, со всех сил, бегу туда, наивно надеясь, что Мирон не услышал. Услышал. -Глеб! - Раздается за дверью и меня пронзает током от этого такого родного, но далекого голоса. Блять, когда я успел объебаться, что думаю о таком? - Открой эту чертову дверь, я знаю что ты там. - Он буквально орёт. Истеричка. - Что это за сообщения? Что это за хуйня? Мне так не комфортно. Хочется выйти, объяснится, извинится. Со мной никогда ничего подобного не было. Я держусь. Хватаюсь зубами за последние ниточки разума, чтобы не открыть дверь настежь, натворив глупостей. Так странно. Я чувствую, как это меня убивает. Сажусь на диван, накрываясь одеялом с головой. Пережить это. Дальше всё будет хорошо. Дальше - только белая полоса.