Моя любовь

Я нигде не чувствую себя своим —это правда. В мире, где так просто быть социальным и всегда оставаться на связи, я выбираю достаточно социофобное существование в своей личной ракушке с абсолютно четкими границами по отношению к окружающим. Почему? Я не знаю. Точнее сказать, знаю, но не хочу доставать всё это из глубин памяти и сознания. И мне вот так нравится! Или я только хочу, чтобы мне нравилось это? Я всегда стремился к открытости, искренности и пониманию. Да и сейчас стремлюсь, просто больше не показываю этого. Были времена, когда я честно старался быть общительным и открытым, но эти попытки каждый раз убеждали в том, что лучше не выносить свою душу на обозрение общества — ничем хорошим это обычно не заканчивается. Моя наивность нередко приводила к ножам в спине, и в какой-то момент я просто одел бронь, взял в руку щит, и больше никогда не открывался, даже если очень хотелось. Возможно, это лишь моё искаженное понимание, моя проблема, моя ноша, моя боль. Но мне уютно с самим собой, почему я должен добиваться чего-то общепринятого в ущерб себе? Не должен, и не делаю этого, так или иначе. Мой мотылек однажды испепелил себя дотла о яркую надежду быть счастливым - и превратился в феникса, переродившись заново в своём горе. Каждый вечер я прогуливаюсь по одной и той же дороге с сигаретой в руках. Почему вечерами мне не сидится дома? Мне нравится тёмное время суток — тёмное небо глубже погружает в раздумия. Конечно, хотелось бы, чтобы в моей жизни появился человек, которому я мог бы, не боясь, открыться и, наконец, почувствовать себя по-человечески счастливым — уверен, что когда-нибудь дождусь этого. Но пока что я не готов снова подставлять себя под удар. В этом мире приходится держать оборону, иначе никак. Но я буду ждать её. Мой мотылек-феникс всё ещё наивно летит к огню, и когда прийдёт время - он будет готов снова сгореть, главное, чтобы оно того сто́ило.