Ты подарила мне надежду...

Жалею ли я, что родился? Да, жалею, я не стану это отрицать. Сколько же раз за всю свою короткую жизнь я убеждал себя в том, что моё рождение было ошибкой? Сколько раз я задавался философскими вопросами, терзающими человечество долгие столетия? И сейчас, лёжа на противно скрипящей от любого движения кровати и смотря куда-то в потолок, где на посеревшей от времени старой штукатурке нет ровно ничего, кроме неизвестно откуда взявшихся масляных пятен, я в очередной раз задаюсь этими гадскими вопросами, которые не дают покоя не только мне, но и другим людям: «Зачем, ради чего я живу?», «Что мне нужно сделать в этой жизни?», «Какова моя цель существования?» Вы можете думать, что многие люди сожалеют о том, что явились на свет только в том случае, когда кто-то или что-то подчёркивает на их бесполезность, беспомощность, ущербность… И размышляя таким образом, вы будете определённо правы. Хотя бы частично. Но на самом деле такого рода осознание может приходить и в обычные, ничем не примечательные дни, когда и повода, и желания загнаться никакого нет. Разные ситуации бывают в жизни… И к чему это я? Хах, а если так подумать, то я ведь не один на свете такой грустный кусок дерьма. Ну, по крайней мере, раз такое дело, я могу не чувствовать себя одиноко. Хотя… Это слишком оптимистично… И всё же… Знаете, даже забавно об этом думать. Будто мне кто-то, чёрт его дери, даст ответы на все мои идиотские вопросы на блюдечке с голубой каёмочкой? Ну да, вряд ли, тут и гадать на кофейной гуще не надо. Если бы на все вопросы на свете можно было бы получить ответы, на свете стало бы жить скучнее. Да и я ведь одинок, даже при желании мне не к кому прислушаться, не к кому обратиться за советом. Сижу в своей тёмной и вонючей яме по горло в каком-то дерьме… И никто ведь руку не протянет. Хотя, опять же, просто некому. Да и даже если бы был кто-то, способный вытянуть меня из этой, можно сказать, жизни, нет гарантии, что я бы на это согласился – силы воли просто может не хватить. А может моя жизнь – это приговор? Может быть, это расплата за грехи моей матери? Как мне рассказывали в Доме, моя мамка была обыкновенной уличной шлюхой, как те, которые крутятся на трассе в откровенных нарядах, готовые за косарь отсосать какому-нибудь потному старикану – дальнобойщику. О да, я родился, так сказать, по ошибке, случайно, чудом, и мой отец известен, наверное, только самому богу (хотя, сомневаюсь, что этот мутный дядька с неба вообще существует). Надеюсь, у меня нет братьев или сестёр, которых эта тварь кинула так же, как и меня, на произвол судьбы… В общем, моя жизнь сложилась так, что я с самого рождения по факту не имел родителей, я не знал их лица, имён, что уж говорить о характере. В итоге я рос среди детей в Доме. Имя мне, конечно же, дала мать (хотя, я был бы рад, если бы у меня этого имени вообще не было), но, видимо, она не сильно задумывалась и от балды назвала меня Максом. Да, именно Максом. А фамилию дали мне уже в Доме, и я не знаю, почему именно такую - Холодов. Честно, я надеюсь, что она, фамилия, не станет моим клеймом на всю оставшуюся жизнь и не будет, как говориться, говорящей. С самого рождения я мешал людям. Нянечкам, другим детям, воспитателям… ладно, пока я был мелким, срущим под себя младенцем, хоть я и не помню ничего с того времени, я, думаю, в принципе жил нормально – и кормили меня, и поили наверняка, чтобы я не помер случайно по их вине, спать давали нормально, вроде как возились со мной по минимуму, не уделяя мне внимания больше, чем другим таким же личинкам. Думаю, тогда со мной особых проблем не было - я мешался точно так, как и остальные дети того возраста мешаются окружающим. Но когда я чуточку подрос, я познал всю суть этого прогнившего мирка, ведь правда, вся несправедливость рушились на меня, не щадя, не учитывая мой возраст. В нашей группе появился сильный лидер, которому подчинялись всякие там шестёрки, типа слабаков, которые выполняли роли мальчиков или девочек на побегушках. Ну, а тех, кто сопротивлялся, били, унижали… И таким был я. Мне не нравилось кому-то подчиняться, и я даже додуматься не мог хотя бы притворяться, чтобы только спасти свою задницу. Я мешался этим уродам и они превратили мою и без того несладкую жизнь, в полнейший ад. Всё, что и так шло к чёрту на кулички, рушилось ещё больше. Это были худшие годы моей жизни… Но, в угоду природе, человек способен привыкнуть ко всему, привычка – вещь простая. И я привык к такому положению вещей, я просто стал принимать это как должное. И к боли я привык так, что, убедив себя, и по сей день могу в принципе ничего не чувствовать. А это очень помогает в подобных ситуациях таким «грушам для бритья», каким был я в то время. Я учился с этими детьми, ел, жил, только вот не дружил ни с кем и никогда ничего не говорил без надобности. Порой некоторые даже думали, что я просто немой калека. Хотя на деле я просто не умел заводить дружбу, беседу с людьми. Но говорить я умел, да и словарный запас у меня был неплохой для того возраста, потому что в своё свободное время я бегал в библиотеку нашего Дома и просто читал всё, что попадалось под руку, не разбирая названий, авторов, сюжета. Я читал буквально всё подряд. К тому же, в мире книг я чувствовал себя как рыба в воде. В библиотеке, между пыльными полками и старыми книгами, набитыми в эти самые полки, в тишине, прерываемой лишь шуршанием страниц, мне было спокойно. Но скоро и библиотекаршам я стал мешать. Видите ли, им надоело каждый день видеть в своих «владениях» мою скучную физиономию. Ну, оно, в принципе, было и ясно - я не отличался красотой, не был смазливым, а на лице у меня почти всегда красовались тёмные фонари и ссадины от очередных драк с теми самыми придурками, которые жаждали власти в рядах детей в Доме. Когда-то эти скоты подсадили меня на сигареты, за что я им, кстати, благодарен, ведь теперь у меня есть то, чем я могу снять накопившийся за время стресс, лишь вдохнув ядовитый дым в свои лёгкие… Только вот сигареты, зараза, дорогие, поэтому побаловать себя ими я могу лишь изредка. Пепел с сигареты похож чем-то на меня, правда. Он тихонько тлеет, иногда загораясь бледным огоньком, но быстро гася свой пыл. Он осыпается на пыльный пол и улетучивается с ветром, получив желанную многими свободу в полёте. Наверное, и я так когда-нибудь развеюсь по воздуху, забыв о всех страданиях, о боли, о муках, может посмотрю на мир с высоты птичьего полёта, уходя постепенно в небытие. Поскорее бы, а то я слишком уж бесполезен в этом мире, всем и даже самой жизни мешаюсь, но она почему-то не желает выпускать меня из своих цепких лап. Тяжёлый вздох вырывается из моей груди, прерываясь сухим приглушённым кашлем. Как же я устал от этой жизни, честное слово… Я уже покинул из Дом, получил небольшую хату в своём мухосранске, чудом устроился на скромную работу, имея за плечами лишь 9 классов образования. Работаю я тихим официантом в небольшой кафешке, чтобы иметь на руках хотя бы небольшую сумму денег. Уже успел купить себе недорогой смартфон. Конечно, не яблочко, но тоже сойдёт. Хотя звонить мне некому, музыку я слушаю редко, как и редко смотрю сериалы, даже в игры почти не рублюсь – скучно. Но я зачем-то зарегистрировался в соцсети, видимо, смутно надеясь на то, что хоть кого-то найду в качестве собеседника. На аватарку, я поставил какую-то скромную картиночку с персонажем из одного душевного аниме, которое я некогда посмотрел со скуки, написал своё полное имя с фамилией… ну и, собственно, всё. До сих пор листаю глупые мемы, лайкаю посты в пабликах типа «выбери из лайкнувших пост и напиши ему о своём дне». Сам-то я никому и не пишу, но всё наивно жду, что хоть кто-то напишет. В личных сообщениях в WhatsApp у меня переписка только с директрисой кафешке, в которой я работаю, ну и парочки коллег, которые иногда интересуются про смены. Да, я соглашусь, жизнь у меня скучноватая, но меня пока всё устраивает. Мне нравится каждый день надевать рабочую одежду и обслуживать клиентов почти без слов, натянув на своё некрасивое лицо искусственную улыбку. Я послушно записываю в блокнот заказ и притаскиваю аккуратно уложенную на блюдах еду на подносах. Это легко, если не попадаются чересчур болтливые клиенты. Я уже привык к такому тихому течению жизни и не думаю, что что-нибудь в нём резко поменяется, хоть и хочу этого в глубине своей души. Однако, одним прекрасным зимним вечером, когда по стране, в которой я живу, шли новогодние праздники, я получил сообщение. Думая, что это в очередной раз пишет директриса, напоминая о рабочем дне, я поднял телефон и взглянул на экран… «… Привет.»