***
Проблему свежевания косули и зайца решили стремительно. Вовка, вооружившись ножом, отобранным у нас в период недавнего переворота, быстро справился с задачей. Что примечательно, он очень старался не испачкаться в крови. И это ему по большей части удалось. Любой человек на его месте уделался бы гораздо основательнее, а этот только лапы ополоснул и снова весь чистый-пушистый. Уха созрела и отправилась остывать. Ее место занял заяц. Цельной тушкой, насаженный на деревянный вертел. Мясо споро румянилось на тлеющих углях, и в воздухе разливался чудесный дурманящий аромат. Прикинув, что пятерым здоровым хищникам надо что-то более существенное, приготовили к жарке косулю. Получилось килограмм 30-35 мяса. Без учета ноги, отправленной на склад Антона. Предварительно проконсультировались у псов, не против ли они приготовления мяса на огне, и получили одобрение. Чир только отложил вторую заднюю ногу. Оставшаяся жутковатая часть была устроена на двух мощных жердях и дожидалась своей очереди к костру. ТЛ: 23ч:14м:30с. Меня подперла накопившаяся сперма, и я увлек Антона в палатку. У него тоже подходило время разрядки. Изначально планировали зависнуть с ним чуть ли не до утра, чтобы набрать побольше эргов. Я хотел опробовать фетиш-мастера и выдержать график кача маленького яйца. Но в наши тонкие планы вмешались толстые обстоятельства. Не будем нервировать собов невниманием. Скинем по 3 мл и вернемся в кружок. Псы явно устали и готовы отойти ко сну, но их бодрит перспектива хуевых радостей. Думаю, кончат по разику и мирно задрыхнут! А уж когда предварительно наедятся, возможно, вообще потеряем компанию по дороге. Хех. Я подставил свой член Антону и ухватил его мокрый конец. Быстро отдрочили друг друга. Кончали на замызганное одеяло в углу. Надо завтра разобрать наши лежбища и заменить грязные подстилки. Вонять начинают! На выходе из палатки нас встретили Чир и Вовка. Недовольные оскалы выражали крайнее порицание нашей дрочильной инициативе, но мы гордо проигнорировали временных партнеров и потянулись на чудесные запахи еды!***
Хороша уха получилась! Конечно, с лучком и картошечкой было бы вообще великолепно, но могу сказать точно — вкуснее супчика я не едал! А уж крупные куски жирнющей рыбы — пища богов! Наконец-то пригодился походный набор посуды на 4-е персоны. Навалив в квадратные миски ухи, взялись за ложки и быстро опустошили 2/3 своего первого котелка. Собы в это время трещали полусырыми косульими ребрами. Я строго проследил, чтобы правильные порции выделили для Йороу и Гая. Край с энтузиазмом вызвался передать угощение. Что характерно, к костру бедолаг не позвали. Не положено! Закончив с ухой, сытые и подобревшие, ополоснули посуду и предложили отведать ушицы форам. Забавно было наблюдать, как нелегко дается хищникам концепция использования ложек. Впрочем, проблемы этот инструмент вызывал недолго. Уняв исследовательский голод, мохнатые отложили приборы и принялись лакомиться прямо из мисок. Особенно ловко у них получалось выхватывать куски рыбы. Лучше всего выходило у Края. Ощерив острые клыки, он рывком подбрасывал очередную рыбью часть в воздух и на лету ловил пастью. Довольно облизывался гибким малиновым языком и явно работал на публику. Последняя была благосклонна и благодарна. На троих разобрали кролика. Очень вкусно! В процессе к нам присоединился Чир. Стрескал голову и стал выпрашивать кости. Ярик пошел на поводу, и вскоре каждая, освобожденная от мяса кость находила пристанище в благодарной пасти. Перекидывая мелкие палочки на коренные зубы, покалеченный собак аппетитно хрустел ими, размалывая в муку. — Словно чипсы! — заметил восхищенный друг. — Прямо мельница, — улыбнулся Антон и передал свои кости заинтересованному мордо-лицу. Покончив с пиршеством, дисциплинированно прибрались: вымыли посуду, убрали остатки косули в пространственные карманы. Под это дело я выгрузил в палатке 10 ловчих сеток, оставив в кармане только 3 шт. Ярик поступил похожим образом. Все-таки карманы у нас не резиновые, а мяса осталось почти 12 кг или 12000 см3.***
С полным осознанием своих ролей устроили напротив костра роскошное лежбище: шесть одеял в два слоя образовали площадку 2м*4,5м. Поместимся все! Ярик первым увлек клюющего носом Края и расположился с ним в центре. Углядев правильный маневр парочки, желтоглазый Вавф оживился и рыком призвал следовать за позитивными ребятами. Я поддержал пушистую инициативу. Устроившись ближе к вновь разведенному огню, мы с серым недоуменно уставились друг на друга. Никто не знал с чего начинать? Уверенный хищник неожиданно растерялся и вновь превратился в неопытного ровесника. «Ну вот, а я собирался херачить его шокером», — мелькнула саркастичная мысль. Ладно, пусть инициатива будет исходить от меня. Проверенным способом погладил мохнатую ногу. Мы сидели на корточках и оттого наши бедра были напряжены. Показалось, что под мягкой шерстью скрывается стальная конструкция. Так дело не пойдет! Раскрытыми ладонями упираюсь в мощный торс, заставляя самца опуститься на задницу. — Рраф? — Да, так надо! Скидываю трусы и забираюсь на шелковистого партнера. Мну широкие плечи, бицепсы, бока. Постепенно Вовка расслабляется и позволяет уложить себя на спину. Полдела сделано! Глажу светлый живот и коленом развожу большие сильные ноги. Эх, серый соб — волчара! От странных ассоциаций меня пробивает на ха-ха и я, постепенно смещаясь вниз, бессмысленно рассказываю Вовке пошлый анекдот: — А почему у тебя такой большой хвост? — спросила Красная Шапочка. Моя рука накрывает внушительный препуций подрагивающего самца. Из шерстяного укрытия неторопливо вываливается ярко-алое пульсирующее достоинство. — Это не хвост, — сказал волк и густо покраснел! — Вот и ты покраснел! — улыбаюсь, поглаживая поджавшиеся яйца. — Ррр уу, — стонет возбужденный партнер. — Пора попробовать тебя на вкус, — несу несвязанный бред и зарываюсь носом под яйца. Запах псовой мошонки удивляет. Столько резкого мускуса я никогда не вдыхал. Кожа свежевыделанного ремня, аммиачный ментол, дым костра и горькая полынь шибанули в мозг, и система тут же засчитала 10% прочтения генокода. На автомате подтверждаю раскрытие чужих характеристик. Имя: Вавф Раулус. Возраст: 18 лет. Мир: f12000. Уровень: нет Раса: Форкан Сила — 12,7 (среднее значение расы — 11,4) Ловкость — 10,7 (среднее значение расы — 6,5) Выносливость — 9,4 (среднее значение расы — 7,1) Восприятие — 9,2 (среднее значение расы — 8,0) Интеллект — 2,3 (среднее значение расы — 5,0) Регенерация — 3,1 (среднее значение расы — 1,0) Дополнительные параметры: Размер члена: 22,7*5,6 см Левое яйцо: 5,5 мл Правое яйцо: 5,5 мл Простата: 21,8 см3 Анус: 1,1 см (максимальное растяжение 4,9 см) Скорость генерации спермы: 2 мл/час Энергия: 0/0 Офигеть у серого регенерация! Самая большая из всех нами встреченных. В два раза больше, чем у Чира, и в восемь раз больше, чем у братьев. Что это? Звериная природа сильнее выражена или случайно так совпало, что более брутальный самец обладает такими параметрами? Да нет, фигня. Чир даже посерьезнее выглядит, а регенерация у него меньше. Загадка. Ладно, ребусы потом будем решать. Передо мной вибрировала длинная толстенькая морковка выдающегося хуя. Подумать только — 22,7 см! Самый длинный член, что я видел! Как игрушечная сосулька, инструмент немного расширялся посередине, далее почти идеально ровный он резко заострялся на конце острой пикой. Высунув язык, уверенно прошелся по выдающейся длине псового фаллоса. Соль, ментол, мускус и мята? У меня возникло подозрение, что деловые собы подошли к подготовке творчески. Ну откуда на члене, который должен потеть весь день в плотном препуции, может взяться запах мятной свежести? Я вспомнил, что от Йороу в первый раз тоже пахло мятой, а потом этот запах сменила ожидаемая псина. Уж не натирают ли собы концы приятной травкой специально? Мы же чистим зубы пастами с ароматной отдушкой. Почему бы не чистить себе хер? У людей проблема залупной вони решается мытьем и то не всегда удачно. А ведь у нас только малая часть пениса укрыта кожей! Собам должно быть сложнее: у них весь орган упакован в шерстяной чехол. Как тут не завонять? Мята — отличное решение! Я вылизывал великолепный инструмент и улыбался. Хотелось порадовать вежливого парня. Сведя пальцы рук сердечком, обхватил хозяйство у основания и принялся массировать пространство под яйцами. — Рр рра! — правая лапа опустилась на макушку и слегка впечатала голову в ароматную промежность. Послушно заелозил лицом по фаллосу. Терпкая смазка ручейком потекла из круглого отверстия уретры, испачкала губы. Облизнулся. Ух ты! Резкий скачок бодрости стал неожиданным подарком. Подобный эффект, гораздо менее выраженный, наблюдался при общении с Йороу. Должно быть, сказываются регенерирующие свойства выделений партнера. У Вовки они зашкаливают. Получается, не все форы одинаково полезны? Проверим! С удвоенным азартом накинулся на витаминизированную морковку. Сжимая основание собачьего пениса ладонями, почувствовал, как в руках рождается рельефный выпуклый узел. Утробное урчание просигнализировало о приближающемся залпе и я поспешил плотно обжать губами верхушку пульсирующего ствола. — Рра! — выдохнул фор, и мой рот заполнился горячим вяжущим спермаком. Глоток, глоток, глоток. Пью соба взахлеб. Руками вцепился в шерстистые бока. Лбом упираюсь в упругий живот. Мой пищевод впитывает чужие гормоны и по телу разливается звенящий ментол. Слизываю последние капли и удивленно замечаю, что в процессе тихонько рычу. Вдоль позвоночника начинает натягиваться струна щекочущей энергии. Хочу еще порадовать соба, но не знаю как. А что, если попробовать на нем фетиш-мастера? Система не станет полноценно воздействовать на не игрока, но мне и не надо. Главное, подглядеть чужие фишки. Опыт изучения характеристик Артема доказал, что пользу извлечь вполне реально! Решено! Врубаю фетиш-мастера!