[4]
Мы с Алиной сидели на последних партах, погруженные в свои дела: я размышляла, а она играла в телефоне. Мы ждали, пока закончится этот тренинг, и пытались не вмешиваться в процесс. Черт, в нашем опоздании виновата я. Мы зашли в кабинет, прервав речь нашей всеми любимой и уважаемой преподавательницы психологии. Она преподает хорошо, спору нет, но иногда бывает такой сукой. И в этот день она была ею. Ну да, все мы — люди, и преподаватели так же не любят первое сентября, как и студенты, но все она же могла бы вести себя посдержанней, все-таки баба умная, но и саркастичная. В общем, она нас умело высмеяла перед нашими «зверьками» (так называет их Алина), показав какие мы не пунктуальные, а нам еще доверили «детей», и чему же мы можем их научить, если сами такие плохие и не далеко ушли. Смысл был таким, но унизила она нас круто, умными словечками, что без мозгов и не сообразишь, что тебя только что подъебали и дали «подзатыльник». Надеюсь, наши «зверьки» не слишком умные и не поняли в чем дело. А то как-то неудобно в первый же день так позориться перед ними, хотя ты должен их вести вперед, быть лучшим в их глазах. Блин, наконец, она нас отпустила. Как стыдно-то! Мы, опустив свой взгляд в пол, как мышки пробежали по стеночке к задним партам, чтобы не привлекать лишнего внимания. Преподавательница продолжала свою речь, где она объясняла первый тренинг — «Знакомство». Всего было два этапа: знакомство и сплочение. Раздали различные старые журналы и листок бумаги; каждый должен был вырезать из журналов то, что олицетворяет его, и приклеить на лист бумаги, а потом выйти, представиться и рассказать о себе по этой картинке. В аудитории образовалось топанье: все ринулись искать подходящие журналы под свою тематику. Разговоры. Смех. Вырезание бумаги. В таком шуме, наверно, невозможно было абстрагироваться от всего, но у меня получилось — я смогла нырнуть обратно в свои мысли. В моей голове было столько вопросов, но только не по делу. Вот Алина переживает, что мы с этими «зверьками» делать будем. Сможем ли мы стать хорошими наставниками? А вдруг они нас слушаться не будут? Да и что нам вообще с ними делать? Как вести? Ректор придумал новшества, но не разработал их до конца. Однако сейчас мне было не до этого — об этом подумает Алина, а меня волновала только одна тема — Джонни. «Почему он мне так и не написал, не перезвонил?» А ведь обещал. После прогулки с сыном, он написал не сразу, а часа через четыре, если не больше. Я не думаю, да и не верю, что он так долго гулял с сыном. Потом было еще пять сообщений, но перед каждым следующим сообщением был перерыв интервалом два-три часа, и этот перерыв каждый раз увеличивался, а вскоре и вовсе прекратилось наше общение. «Почему все так вышло? Может я слишком часто писала?» Нет, этого не может быть. Я написала ему, потому что он сам попросил в письме отписаться сразу после приезда. Я так и сделала. Потом образовался разговор. Сообщения не были нервными, и в них не чувствовалось желание побыстрей закончить разговор, отвязаться от меня. А может? Да, не-е-т, точно не было. В каждом его сообщение был вопрос, тем самым он поддерживал беседу. «Что с ним стало тогда? Да и почему я хочу его вернуть?» Общались мы с ним довольно часто — порой мой телефон разрывался от сообщений, конечно не так часто, как я с Алиной общаюсь, но все же было. Даже моя мама обратила на это внимание — подумала, что мне Алина пишет. Я тогда сидела за семейным ужином в первый день нашего приезда, такая спокойная непринужденная атмосфера была, и тут мой телефон стал получать сообщения, прерывая нашу трапезу и разговоры. На меня все так косо поглядывали. Ну, а что? Как я могла не улыбаться на его сообщения? Я их ждала. Когда телефон молчал, я все время на него поглядывала с надеждой, что вот-вот и придет сообщение. Ладно, хоть родители не были против. Они и не могли запретить мне, ведь после этих событий я так редко улыбалась. Я даже не могла смотреть на себя в зеркало, пока не прошли все мои синяки на лице — было так противно видеть все это. Эти синяки… Я сразу вспоминала тот день, и я плакала. Я могла часами плакать в ванной. А потом когда я уже готовилась ко сну, он написал, что пойдет гулять сыном и напишет, позже, как вернется. А это позже продлилось даже не четыре часа, а гораздо больше. Я проснувшись утром, как дура в первую очередь к телефону. Я была такая радостная — ожидала увидеть тысячи сообщений (Да, наивная. Но, я ему не сообщила, что иду спать. Я думала, он меня потеряет, и там будет много сообщений.), а на самом деле не было ни одного. Почему? Не знаю. Я старалась себя держать под контролем — не отвечать сразу, а минутку подождать. Мне не хотелось быть навязчивой, было неудобно заставлять со мной общаться, поэтому я довольно тщательно вчитывалась в сообщения, ища хоть какие-то намеки на прекращения беседы. Я ждала час, два, три, а сообщений так не было. Мое настроение с каждой минутой портилось, моя улыбка сползала, и я уже не смотрела на телефон с тем азартом в глазах. Моя сестра — Катя, сразу заметила изменения в моем настроении, но решила не вмешиваться, а просто наблюдать и ждать, когда я попрошу помощи. «Ну-у зачем я ему написала?» Дождавшись вечера, я не выдержала. Весь день думала — писать ему или нет? Я не хотела быть навязчивой, мне было неудобно ему писать. А вдруг он занят? Доходило даже того, что я брала телефон в руки с мыслями: что ничего страшного не будет, если напишу одну смс-ку; мои ладошки вспотели, меня трясло, волнение, мне было страшно, словно я на экзамене. (Вот дура, нет?). Мне было реально неудобно, страшно отвлекать его. Переборола свой страх только к вечеру. Мое желание услышать его, хоть через маленькую смс-ку оказалось сильнее. Я ему написала такую тупую смс-ку, надо было что-нибудь другое написать. Смс: Как погулял с сыном? [Смайлик: Улыбка]. Написав сообщение, я сразу кинула телефон на кровать. Даже не могу описать свои чувства: мне было и радостно, да, я смогла ему написать, но в тоже время я себя винила за нетерпение, может, человек занят, а я тут навязываюсь? Я очень-очень волновалась. А когда через пять минут, я услышала знакомый звонок, меня словно молнией ударило. Пришло сообщение. И мне было так волнительно, страшно и радостно. Я наверно минут пять не могла подойти к телефону. Вдруг он или не он? Вдруг послал меня или наоборот? [Я (в тот день) — Черт! -Черт! Как же волнительно.] Подбегаю к телефону. Да, это был он. Мой Джонни! 3.08. 22-43. Смс: Доброе утро [Смайлик: Улыбка]. Вчера довольно хорошо погуляли, если не считать, что через час за нами следили папарацци и до конца прогулки. [Смайлик: Разочарование. Рука — Лицо.]. Жди фотографии в сети, с тебя лайк на фотках [Смайлик: Подмигивает] [Смайлик: Смеется]. 5.08. 4-30. Смс: Как сама? Как спалось? Вчера был семейный ужин. Наконец, вся семья в сборе была. Извини не смог отписаться, надеюсь, ты не обижаешься на меня. На меня же невозможно обижаться, я же такой лапушка. [Смайлик: Подмигивает] [Смайлик: Ангелочек]. Все было хорошо, а потом он стал отвечать на мои сообщения через день, через два, а потом вовсе пропал из моей жизни. Даже не извинился, не сообщил, что мы не можем общаться, и нам стоит разорвать наши дружеские отношения. Он ушел, молча, не предупредив меня. А я ждала, каждый день думала, что он напишет именно сегодня, а потом оправдывала его, что он занят, опять работает. Ну, нельзя исчезать из жизни какого-то человека так резко и без слов. Ведь этот кто-то может каждый день ждать твоего сообщения и каждый день обижаться на тебя, и прощать, и оправдывать тебя и каждую ночь клясться, что больше не будет ждать тебя, он будет гордым, но утром его гордость куда-то уйдет, все его клятвы растворяться, и он опять, как преданный песик, будет ждать тебя. Наша переписка закончилась на его словах. Я очень рада, что смогла сдержаться и не написать ему. Я уже понимала, что это его последние слова и пусть, как бы больно не было, я сохраню свое достоинство, я буду гордой, и его слова станут последними. 09.08. 14-00. Смс: Я очень рад, что у тебя все хорошо. У нас с Ванессой вроде все наладилось, наверно, кризис в наших отношениях проходит, как ты и говорила, что это временно, и я зря паникую. [Смайлик: Улыбка] Поэтому у меня тоже все хорошо. Ну, если не считать этих долбанных папарацци, которые даже сейчас сидят в машине и следят за нами. Вот как им не нахамить? [Смайлик: Улыбка] 12.08. 18-00. Смс: Отвечу позже, ок? 13.08. 13-00. Последнее Смс: Я сейчас занят, спишем позже, хорошо? «Почему все так сложилось? Может где-то я совершила ошибки? Была скучной, неинтересной??? Даже если его не вернуть, я просто хочу знать, почему он пропал?» По этой смс-ке я сразу все поняла. После ее прочтения мое настроение ухудшилось в сто раз, мне стало плохо, печально, а в прекращении общения винила только себя. А я даже думала, что мы сможем общаться на расстоянии, быть друзьями. Конечно, кто он, а кто я? Его жизнь в сто раз интересней, хочешь — иди пошугай папарацци, или хочешь -потуси со знаменитыми друзьями в баре, или если все надоело — покатайся на яхте. А что у меня? Дом — учеба — дом. Максимум можем потусить в какой-нибудь недорогом клубе Москвы. (Да-а, какая скучная у меня жизнь, а я раньше этого не замечала). Я была очень сильно подавлена, но все же я ждала от него весточки, хоть пару слов, но пусть напишет. Но потом пошел день, второй, третий и четвертый, и моя надежда таяла, прям на глазах, а с этой надеждой таяла и я сама. Я стала угрюмой, невеселой, нервной, «кидалась» на родителей. Они видели эти изменения и пытались помочь, думали что это все из-за того происшествия. Они лезли с советами, как и моя сестра и братья. Всем что-то от меня было нужно. Как меня все достали. Я злилась. Я говорила, им не лезть. Но меня никто не слушал. Я терпела. Но вскоре я не выдержала и стала огрызаться, повышать голос, просила, чтоб они ко мне не лезли. Ну как я могла им рассказать? Они знали, что есть какой-то хороший парень по имени Джонни, который обо мне заботился. Сестра еще чуть больше знает, она любопытная особенно на тему о парней, вдруг я там себе иностранца нашла, как она своего из Дании притащила. А потом она решила распаковать мои чемоданы и наткнулась на камуфляжную куртку и сразу посыпались вопросы. Я ей рассказала, что Джонни просто знакомый, мы друзья, он американец, и мы с ним пару раз гуляли, были на выставке. Все. После такого разрыва, я не хотела, чтобы кто-то лез в наши отношения с Джонни. Моя семья все понимала и не обижалась на меня, на мои срывы, они думали, что у меня пропал шок и теперь я осознаю все, что со мной произошло, и лезли с советами. Они думали, что все мои проблемы из-за того дня. Они как назло поднимали эти воспоминания. Опять это Борзый, Борзый. [Примечание: Происходит до известия о гибели Борзого]. Общение с Джонни, хоть продлилось недолго, но оно мне подарило жизнь. Я перестала думать о том дне, все мои мысли были заняты Джонни Деппом, ожиданием от него сообщений. Он часто шутил, жаловался на репортеров, был милым и веселым, он хороший. Он не мог просто так уйти без причины прекратить наше общение. Я не верю. Я поняла, что я больше не могу находиться в родительском доме, мне нужно обратно в Москву. Я там буду одна, никто не будет лезть с расспросами и советами. Да и я уже ненавидела себя за эти срывы на родителей, но не могла себя контролировать. Меня просто все бесило. Ссылаясь на учебу, что мне нужно подготовиться к учебному дню, я покинула родной дом. Нехотя, родители отпустили. Я думала мне там будет легче, ведь я не могла предположить, что эту «рану», которая уже заживала и не беспокоила меня, но родители со своими расспросами и советами расковыряли заново. Эта проблема перестала заживать и заново стала кровоточить и болеть. Я думала, что я справлюсь сама, но получилось все по-другому. Моя семья хотела помочь мне, но сама того не зная ухудшила мое положение, а мое лекарство — Джонни, куда-то бесследно пропал. И как теперь жить? Выживать? Я не представляю.[5]
— Время вышло! — громко проговорила наш психолог, вырывая меня из размышлений. Алина убрала телефон в карман джинс. В аудитории образовалась беготня, кто-то уже все сделал и рассаживался по своим местам, а кто-то дорезал последние картинки. Психолог дала еще минуту. — Сейчас поржем. — прошептала мне Алина на ухо. Я улыбнулась. Иногда бывают очень интересные кадры, посмотрим, кому больше епанутых досталось. Мне досталась группа 101, а Алине 102. Надеюсь, моя группа самая умная, все же первая группа, наверно, знак качества обозначает. Если взять нашу группу, мы умные, хотя есть отстающие, но епанутые какие, но больше всего мне нравится: если мы прогуливаем пары, то сразу сплоченная группа. — Я надеюсь, у меня умненькие будут. — Алина посмеялась над моими словами. — На нашу профессию умные не идут, умные учатся, где полегче, а потом как-то умудряются директорами работать. Взять Сашу с четвертого курса. — Пф-ф. — я усмехнулась. Вспомнила такого дурачка, раньше был прекрасным парнем, учился и подрабатывал, а потом как все пошло наперекос. — Учился-учился, а потом забил, его отчислили, а он теперь крутая шишка в своей компании, купил диплом и теперь все заебись. Чет я себя дурой считаю. — Тебе обидно? — смотрю на Алину, она задумалась. — Да! Какого я хрена здесь мучаюсь, если мой диплом нафиг никому нужен не будет, а без опыта работы не примут никуда. Всем этот опыт давай, достали. Или через связи еще можно, а у нас связей нет. — Ты что работу искала? — интересно, зачем ей, она живет в общаге, получает стипендию, плюс родители высылают, и при острой необходимости подрабатываем в институте. Прям нехватку денег мы не испытываем, а если идти работать то нужнее полный рабочий день, а у нас и так лишнего времени для сна нет, все учим и учим. Для нас это не варик. — Да, залезла, посмотрела наши перспективы, и знаешь что? — Сделала паузу. — Их нет! — Зачем работу искала? — Алина задумалась, говорить или нет. — Да, с Димой подумываем отдельно жить, достала общага, хотим на новый уровень перейти в отношениях. А в общаге не дают нам совестную комнату, тип все заняты, и детей у нас нет, поэтому нашу очередь все отодвигают — с ляльками первые. — с Димой они встречаются уже как год, даже не знаю, не рано ли для таких серьезных действий. У нас если съедешь с общаги, то потом сложно обратно вселиться, не любят таких, которые по сто раз съезжают и въезжают. Дима хороший парень, учится, а в свободное время работает. Он учится на инженера. Все эти чертежи, расчеты, в чем мы не шарим, он прекрасно разбирается. Познакомились мы с ним, так как он решал задачки по математике студентам, конечно за деньги, а мы с Алиной в математике совсем тупые, и были постоянными клиентами, он даже нам скидку делал, а иногда даже просто за еду решал нам задачки. Ладно, хоть математика первый семестр был, а то бы обанкротились. Потом часто виделись в институте, а через два года как-то у них все завертелось, закрутилось. Когда я приехала с летних каникул от родителей, узнала, что они состоят в отношениях. (Ну, вот не могла с ним завстречаться, когда мы матан сдавали?!). — У тебя же там комната сдается? — Оё. Я понимаю, куда она клонит. — Ты говорила, что они не так дорого сдают. Будем соседями? — Улыбается. — О-о, нет. Алин, понимаешь, там кухня одна и плита одна, мы же друг друга поубиваем. — посмеялись. Мы вдвоем никогда не можем готовить на одной кухне, каждый учит, как нужно правильно. — Мы график составим, кто и когда готовить будет. Целую квартиру, мы не потянем, а с кем-то жить еще, ну понимаешь, опять общага получается. А с тобой мы уже знакомы. — Я скину тебе номер хозяев, но понимаешь, за меня платят родители, как вы там будете выживать, не знаю, особенно сейчас у нас завал по учебе. — после первого курса я съехала с общаги. Моя мама, когда увидела, в каких условиях живу, поняла, что учиться я здесь не смогу, а за хорошую учебу на первом курсе решили они с отцом подарить мне «комнату» (аренду). Вы не подумайте, общежитие у нас хорошее, ремонт недавно был, а вот с атмосферой. В общежитии очень сильного контроля нет, а еще у нас в общежитии девушки и мальчики в одном здании, правда сортируют нас по этажам, но все, же у всех есть ноги и дойти можно. Теперь, чтобы успеть на пары, мне нужно выходить за час, а в общежитии можно было за пару минут дойти. (Жиза!). — Спасибо, я понимаю, но чет Дима зажегся желанием вместе жить. Попробовать можно. Дополнительное время вышло, теперь каждый выходил и рассказывал о себе. Начали с первой группы, то есть моей. Нам стало интересно послушать, кому кто достался в подчинении. — Слушай, — окликнула меня Алина. — …ты не боишься, что мы не справимся с такой обязанностью? — Нет, не думаю. — Вот, реально не думала. Мне на них пофиг. Крайней мере пока что пофиг. Ну не могла же я так сказать. — Все у нас получится, главное не опозориться. — Мда…это будет сложно. — Тихонько посмеялись. Ну, да нам только кем-то руководить и быть примерами для первого курса. Мы еще те прогульщики и «отличники». С учебой у нас все хорошо, просто не всегда сдаем с первого раза, любим и пары прогулять и место того, чтоб слушать и записывать лекции можем просто поболтать или вк посидеть, но главное результат. Нас не отчислили и мы на бюджете, значит все хорошо. Наконец вышел первый студент. Мы с Алиной замолчали и стали внимательно слушать, конечно, мы запомнили не всех, но расскажу о самых запоминающихся.Студент № 1
Первым вышел парень. Самые первые обычно выступают смелые, уверенные в себе люди. Он шел размеренной походкой, чувствовалось, что он уверен в себе. Он шел и улыбался, смотря на аудиторию. Значит, любит быть в центре внимание или поступил на одну специальность с другом, или всё вместе. По одежде было сложно судить, ведь сегодня первое сентября, все пришли нарядными и ухоженные. Этот парень был одет в темно-синюю классику, туфли черного цвета, без галстука, мое внимание привлек ремень, а точнее бляшка. Бляшка в форме буквы — «H», сейчас такая мода у спортсменов, особенно у борцов. Не знаю, откуда эта мода пошла, но ее все спортсмены соблюдают. Думаю, он занимается единоборством. Парень небольшого роста, среднего телосложения. Ничего такой симпатичный. Правда слишком много улыбается. Предположу, что он часто шутит, и эти шутки очень плохого качества, а вернее тупые. «Я — Евгений и я из 101 группы. Занимаюсь боксом, раньше думал связать жизнь со спортом, но не сейчас. Придя в институт на день открытых дверей, мне так красиво описали про вашу специальность, что я решил попробовать. Я люблю спорт: бокс, хоккей, футбол. Мои родители среднего достатка, живут, работают в Москве. У отца своя строительная компания и все трудятся на ее благо. Еще у меня есть мелкая сестра, которая меня постоянно бесит. Также люблю активный спорт, но могу и прогуляться по клубам, и не напиваюсь в какашку. Я веселый, красивый, крутой парень. Все збс!»Студент № 2
Вышла девушка небольшого ростика, даже ниже меня. Я не знаю, почему я ее запомнила, может потому что она вела себя скромно, стеснялась, ей было неуютно выступать на публике. Когда-то я была такой же, а потом раскрепостилась. Она худенькая, с темными волосами. Одета в белую рубашку и черные брюки. Я говорила, что по одежде сегодня судить не стоит. Над такими любят поиздеваться студенты без мозгов, надо будет приглядывать за ней. У нее голос был таким тихим, психологичка советовала ей говорить громче, но громкость не увеличилась, ни насколько. Она смотрела в пол. «Меня зовут Ксюша, я приехала из Перми. В Москве знакомых нет. Я люблю/любила гулять с друзьями, ходить в кино и театры. Люблю очень театры. В Москве была пару раз проездом, получилось сходить на премьеру Пиратов [Показывает пальцем на Пираты Карибского Моря.] чуть не раздавили, но получилось взять автограф у Джонни Деппа… [Текст дальше был прослушан.]» Только Ксюша упомянула Джонни, так я… я не сдержалась, у меня вырвались слова. — Мудак! — Я сказала довольно громко, ближайшие парты к нам точно слышали, кто-то даже оглянулся на меня. Мне было пофиг, что обо мне подумают, но он реально мудак! Такого мудака надо еще поискать! Я была злая, резко появилась злоба на него. Не знаю, откуда она взялась, может мои мысли о нем активировали злость. Я отвернулась, смотрю в окно и пытаюсь остыть. Если эта девушка не прекратит о нем говорить, то я не выдержу. А она продолжала говорить, как долго его ждала и как автограф получала, но тут на помощь пришла наша психологичка, сказала, что время ограничена и она (Ксюша) должна рассказать про себя, а не про этого замечательного актера! Мой преподаватель психологии назвала Джонни замечательным актером, даже она фанатеет по нему. Твою мать! Почему мне так хочет материться? Почему я злюсь? Мне надо успокоиться. Все! Он ушел! Его нет! Пока, мудак! — Правильно-Правильно! — Поддержала меня Алина. Она задела меня локтем, привлекая мое внимание. — Такого мудака еще надо поискать. — Она говорила шепотом, чтоб не привлекать лишнего внимания. Я смотрела на Алину, а она улыбалась. Да, улыбалась! Она была согласна со мной. Она была очень рада, что я его так обозвала. Но почему? В моей голове возник сразу большой вопрос. Почему? Она его не боготворила, но считала его хорошим мужиком, а эти поступки подтверждали ее слова. А теперь она так резко изменила свое мнение? Почему? Решила поддержать лучшую подругу? Хотя СТОП! Я не говорила, что Джонни не пишет больше. Я никому не говорила об этом. Мне было как-то неудобно, стыдно, что ль, что не смогла удержать такого мужчину. Что происходит вообще?Студент № 3
Следующий кто приходит на ум — это парень из богатенькой семьи. Он только выходил, а я сразу поняла, что там ЭГО больше чем у всех тут вместе взятых. На нем был дорогой темно-синий костюм (сейчас темно-синие костюмы в моде), черные лакированные туфли, на руке дорогие часы. Весь такой на понтах. Таких у нас ребят много, обычно богатенькие умные идут в МГИМО или за границей учатся, а богатых и тупых отправляют в такие вузы как наш, вроде бы и престижно, но чтобы сильно позорно не было за сына/дочь. Этот парень точно следит за модой, у него была модная стрижка — зачесанный хохолок. Это так смешно выглядело, я не люблю такие стрижки, хотя есть исключение, кому-то они идут, а кому-то как он нет. Алина, увидев с каким пафосом, он выходит, начала ухатываться. Она сказала, что мне не повезло, а точнее ему, так как мы быстро таких выпендрежников ломаем, хоть чему-то нас вуз научил. «Я — Макс, Я — Москвич [Гордо проговорил]. Люблю тусить, гулять, каждое лето мотаюсь на Ибицу или на Гоа. Люблю тусоваться возле моря, пляжа. Пляжные вечеринки это клево. Не завожу серьезных отношений, не больше двух-трех месяц, потом снова ищу новую девушку…» Мальчик был супер-клевый, он прямо хвастался своими деньгами, а точнее деньгами родителей. Постепенно самооценка всех присутствующих падала, на фоне его рассказов. Наш психолог прервала его рассказ, со словами, что уже долго и времени на всех не хватит. Хотя было все понятно и так, почему она остановила его — НЕХЕР ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ! Алина над этим чуваком просто ухатывалась. Она таких «обожает». А если бы он знал, что в этом вузе учиться надо. После первой сессии посыпется весь его пафос.Студент № 4
Вышла девушка, высокая, еще и на каблуках, блондиночка. Миленькая, хотя думаю тоже при деньгах, но не думаю, что она будет про них рассказывать как Макс. На ней была синяя юбка карандаш, белая блузка и каблуки. Тоже человек, который следит за модой. На лице было очень много макияжа, что смотрелось не очень. Девушка плохой самооценкой явно не страдает. Она все улыбалась, заигрывала с аудиторией. Алина считает, что она недалекая, помешанная на шмотках и моде. «Приветик, я — Валерия. Я очень рада, что поступила сюда на бюджет, это самый лучший институт. Сейчас расскажу про себя: мы с родителями переехали сюда десять лет назад. Я всегда мечтала жить в Москве, и очень счастлива, что у меня это получилось. Я люблю читать книги, журналы, гулять с подругами, слежу за модой. Обожаю Москву, так как сюда часто приезжают звезды. Я люблю охотиться за автографами звезд. В этом году приезжали, и у меня удалось пробиться и взять автограф. Вот, тут девушка рассказывала про Джонни, я была там, но, увы, мне так не повезло. Надо было раньше приезжать…»Студент № 5
Последний кто мне запомнился, это была девушка скромная (на первый взгляд) с черными волосами и с черными ногтями. Да, мое внимание привлек черный лак на ногтях. Ну, это не просто так! Она небольшого роста, полного телосложения. Одета в черную юбку карандаш и белую блузку. На вид простая девушка, но что-то тут не так. Следов пирсинга не видно, татуировок тоже. Может, показалось? И она реально спокойная, скромная девушка. Просто так накрасила ногти в черный цвет? Выступление было ее кратким. «Я — Соня. Я приезжая. Не знаю, что еще рассказать о себе. Я люблю собак, у меня дома три собаки. Слушаю различную музыку, играю немного на гитаре. Все»[6]
Наконец-то закончился этот тренинг, я просто устала ждать — уже подумала обо всем: и о Джонни, и о смысле жизни, уже разочаровалась в ней и опять нашла свой смысл жизни. Было пипец как весело! Алина играла в телефоне, управляла кафешкой, с первого уровня дошла до тридцатого. Второй этап тренинга был более динамичный, он разделил каждую группу на подгруппы по пять человек и были всякие задания на сплочение. Первокурсникам понравилось, и то славу богу. Что касается групп, они были в принципе равные. У меня было двадцать шесть человек, у Алины двадцать четыре. У меня много приезжих, это значит, что за ними придется присматривать вдвойне, особенно если нам придется куда-то идти, то их нужно брать под своей контроль. Алина возмущалась, что ей много богатеньких дали, это значит что они тупые, так Алина считает. Не знаю, по каким критериям она их судила, но она теперь считает, что ее группа самая тупая. Да, может они и такие недалекие люди с большой самооценкой, эгоистичные, но с каждым человеком можно договориться и найти подход. У них есть еще возможность стать нормальными людьми! — Вот ребята мы и подошли концу нашего тренинга. Вам все понравилось? — Первокурсники поблагодарили ее за тренинг, по веселым возгласам, можно сделать вывод, что они остались довольны. — Отдаю вас вашим наставникам, Т/И сто первая группа, Алина сто вторая. Они вам проведут экскурсию по институту и общежитию. Всего вам доброго. Первокурсники как стадо баранов ринулись в коридор, и пошли совершенно противоположную сторону. Мы с Алиной слегка приохренели. Мы должны по плану провести экскурсию, стоим, ждем их, а эти баранчики наши пошли совершенно в другую сторону. Бунт? Уже с первых минут. Прекрасное начало. Я понимаю, первое сентября затянулось, но все, же есть план и мы его должны соблюдать. Я понимала, что нужно взять все под контроль, Алина чет растерялась и не понимала, что делать. — Юридический факультет! СТОЯТЬ! — Твердым командным голосом крикнула на весь коридор. Я даже сама не представляла, что я так могу командовать. Толпа остановилась, все повернулись к нам. Я выждала паузу, дожидаясь пока все обратят на меня внимание и прекратят болтовню. — Куда все ринулись как стадо баранов? — Мой голос был тверд. Чувствую меня с первых минут они возненавидят. — Домой. — Послышался ответ с задних рядов. — Сначала экскурсия потом домой. — Все загудели. — Отставить! — Мы устали, мы хотим домой. — Опять раздается с задних рядов. — Мы тоже устали и хотим домой, НО НЕТ! Нам надо придти к девяти часам и провести экскурсию для первокурсников, чтобы они в следующий день как бараны не носились, ища кабинет, а хотя мы могли спать, как большинство наших однокурсников. Кому обидней? — Мне было реально обидно идти на эту тупую экскурсию. Я бы не пошла, если бы не Алина. Я бы просто забыла про первое сентября и все. Студенты задумались над моими словами. — Вам. — Опять доносится сзади. — Подходим ближе, становимся кучнее и запоминаем каждое слово. Я — Т/Ф.И.О. я курирую сто первую группу, а Алина курирует сто вторую группу. По всем вопросам обращайтесь к нам, если боитесь спросить у преподавателей или в деканате, то спрашивайте у нас, мы подскажем, посоветуем. За мной по вузу бегать не стоит для всех вопросов есть ВК, мы создадим там беседу сто первой группы и будем общаться, так будет легче, чем вы меня будете искать по всему институту, думаю, так же сделают и сто вторая группа. Моя задача сплотить вас всех, чтоб каждый помогал на экзамене. Больше части будет зубрежка, готовьтесь, но ответы на все тесты, билеты у меня сохранились, поэтому при необходимости обращайтесь. — Послышался радостный возглас моих студентов. Мне стало радостно, улыбка на лице появилась. Все-таки я не тиран и не деспот. — Ваша задача на сегодня создать беседу и пригласить всех ваших одногруппников, вы выберете старосту, заместителя старосты и спорторга, а потом обговорим мероприятия, куда можно сходить вместе с группой. — Опять послышались радостные возгласы. Любят потусить. — Теперь мы проведем супер быструю экскурсию по институту и экскурсию по общежитию для приезжих и те, кто хочет там тусить. Мы расскажем, как незаметно пройти мимо консьержки, как погудеть в общаге и не спалиться, как заходить в общагу после одиннадцати вечера. Все помнят, что наша общага не пускает после 23-00? — ДА! — Хором крикнули первокурсники. Они были рады, бунт был подавлен практически без возражений. Мы реально провели самую быструю экскурсию по институту, у нас институт большой целый час нужно, чтоб все обойти и рассказать. Экскурсия была веселой, Алина, наконец, отошла от шока, сказала, что я Дамблдор, когда он там кричал на весь зал, чтобы утихомирить мелких. Наши шутки и наш сарказм с Алиной на высоте, особенно когда мы подошли к доске, где были все фотографии наших преподавателей, мы так рассказали про каждого, кого стоит бояться, а кто лапочка, и постебались над некоторыми. Слушали нас первокурсники внимательно, смеялись, задавали вопросы, иногда сами подхватывали шутки, кто-то записывал самую нужную информацию. Веселые мы направились в общагу, причем в том же составе, никто не решился уйти домой, всем было интересно, как же пробраться в общежитие на гулянку. А про общежитие рассказывала Алина, она там уже давно живет и уже все выучила. — Всё запомнили? — Спросила Алина, у первокурсников, ведя их по коридорам общежития. — Да! — Хором ответили. — Как пробраться в общежитие после 23-00? — Через второй этаж на веревке, но это экстремальный метод, можно пройти через запасной выход, ключ находится на втором этаже третье окно слева. — Хором повторяли Алинины слова. — Кодовое слово? — Красной икры нет. — Весело повторили студенты. Да, это было, правда, наше кодовое слово, но с ключом были большие проблемы, он часто терялся, да и через запасной выход было очень опасно ходить, поэтому все лазают в общежитие через окно второго этажа. Мы там часто передаем, друг другу крепкий канат, этот канат не первый год выручает студентов. А те, у кого плохо с физрой, стараются не опоздать и проходят через консьержку. Экскурсия подошла концу, мы спускались на первый этаж, кто-то потопает домой, а кто-то будет ждать распределения по комнатам. Экскурсия прошла удачно, все довольны, в том числе и я. Алина провела экскурсию по общежитию просто на сто баллов, вспоминая всякие смешные моменты, чтобы никто из первокурсников не повторял, они смеялись, не знаю, верили они или нет, но это реально происходило. В общежитии много чего происходит, правда есть опасность, что тебя могу выгнать из общежития, а в Москве студенту не разгуляться, но это никого не останавливает от епанутых идей. — Бегите домой! И чтоб я вас сегодня больше не видела. — Первокурсники, поблагодарив нас, радостно побежали домой, а приезжие пошли к консьержке на заселение. Мы с Алиной направились в ее комнату, она еще одна никто в такую рань не возвращается в общежитие, а там у Алины чай и конфетки. Заманила она меня сладостями. Мы открываем дверь и видим у порога большой чемодан. Твою мать попили чай, если приехала Таня, то я нахрен бегу отсюда, она еще такая болтушка пипец, а за летние каникулы столько произошло, что ее фиг заткнешь. Мы заходим в комнату и видим. — Юля! — Радостно побежали к ней. Наша третья подруга. Господи, она все-таки раньше приехала, хотя грозилась приехать только второго числа. Она стояла возле своей кровати разбирала вещи, а мы как дуры с Алиной накинулись на нее. Юля не успела осознать, что происходит, как сразу оказалась в наших объятьях. — А-А-А-А-А! ЮЛЯ ВЕРНУЛАСЬ! УРА! — Кричала радостно Алина.[7]
Время 22-30 Мы с подругами бредём по Московским улицам, решили отметить приезд Юли и начало учебного года, нашли в бар неподалеку, думали ненадолго зайдем, но разговор за разговором, стакан за стаканом, слегка охмелев, мы потеряли счет времени. Ладно, вовремя посмотрели на время и опомнились, что лафа закончилась и теперь допоздна не погуляешь, ты не дома. Юля третья наша лучшая подруга. Родители переехали в Москву совсем недавно, как раз Машка только уехала, и к нам перевелась Юля. Мы с ней сразу общий язык нашли, она почему-то из всех, у нас в аудитории длинные парты, выбрала сесть возле нас. Она интуитивно поняла, что мы сойдемся характерами. Юля отличница, но не на бюджете, поэтому у нее нет таких обязанностей как у нас, то экскурсии води, то быть наставником для первокурсников. Мы с Алиной устали. Почему все думают, если ты бюджетник, то ты обязан участвовать во всякой херне, которую организовывает вуз. Я устала, хочу покоя! Юля рассказывала, как они с родителями отдыхали в Сочи. Конечно, было захватывающее, но не как у нас, наши нынешние приключения никто не переплюнет. У них с Алиной каждое лето начинается игра, кто круче отдохнет. Не знаю, зачем они так делают, но их эта игра забавляет. Иногда забавно смотреть на их споры, но круче нас всегда отдыхает Юля. Она активная и любознательная, любит путешествовать, и финансовое положение позволяет, она отдыхает интересней. Но сегодня я очень боялась этой темы разговора, зная Алину, она точно пойдет в бой, ведь наш отдых в это лето самый лучший. Мы пили, смеялись, разговор тянулся, Юля красочной описывала весь свой отдых. Хоть алкоголь и ударил в голову (я старалась много не пить. Ведь эти пустые бутылке у меня дома, очень настораживали меня), но я боялась, что Алина проболтается Юлии. Я не хотела говорить ей про Джонни, хоть она и лучшая подруга, но все, же все закончилось и можно уже никому ничего не говорить. Да и больная эта тема для меня. Вот Юля закончила свой рассказ и мое сердце замерло. Что сейчас будет? Что как ответит Алина? Алина выдержала паузу. Меня затрясло. Может попросить отойти и поговорить с Алиной пока не поздно. Не хочу говорить Юле про Джонни. Нет, не сейчас. Я запомнила этот момент до мельчайших деталей. Образовалась напряженная тишина. Юля смотрела на Алину, ожидая историю отдыха от нее. Алина сперва посмотрела на Юлю, как она с большим интересом смотрела на нее, ожидая истории, а потом перевела взгляд на меня. Молчание. Такое напряжение. Мое лицо было без эмоций, возможно, еще побледнела как покойник. Про себя шептала, чтоб Алина промолчала о Джонни. Наш зрительный контакт прошел минуту, а то и две. Долго Алина считывала с меня информацию. Она принимала решение. Вот, она взяла свой бокал, поднимает его и говорит: — Так выпьем за еще один твой победный отдых. — Проговорила Алина, глядя мне в глаза. По ее взгляду не было понятно, хотела она рассказать или нет. Она спокойна, приняла проигрыш и без единой эмоции. Словно мы никуда не ездили, а все каникулы были дома. Юля обрадовалась своей победе, чокнулась своим бокалом об Алинин и радостно глотнула напиток. Юля хоть и была рада победе, но пыталась разузнать, как мы съездили к Машке, и почему все так тухло там было. Алина рассказала, как мы тусили с Машкой до этой дурной идеи проследить за Джонни, так же Алина промолчала о ссоре с Машей, а то эта новость обязательно выведет к Джонни. В этот вечер я молчала, отдавая все в руки Алины, пусть там придумывает, как мы отдыхали. Этот рассказ невольно подтолкнул задуматься о Джонни. Опять мысли о нем. О том как все хорошо начиналось и печально закончилось. Я отключилась от беседы, от реальности, я очнулась только когда увидела перед собой ворота в парк. Это означало, что мы дошли до парка, перейти его и там наше общежитие. Почему я пошла с ними? Хотя не живу в общежитии? Хороший вопрос. Надо прекращаться вспоминать Джонни, а то я так с катушек съеду. Точно! Уже поздно, и мне нужно такси, а у нас многие таксуют или разъезжаются по клубам, меня подкинут хорошие знакомые. Стоим, смотрим на вход в парк. Темно. Опасно. Кто так на пьяную голову подумает? Никто! А мы еще опаздываем, если будем его обходить стороной, то не успеем. Мы ринулись через парк, благо в парке освещения было много, и не такой страшный он казался. Да и нам нечего, было, бояться, мы этот парк знаем, как свои пять пальцев. Хоть днем, хоть ночью, но найдем дорогу для общежития. Пока я находилась в очередной «отключке» подруги уже охмелевшие, пошли разговоры про мужиков, типичные пьяные беседы двух девушек. Разговор только начался поэтому мужчины еще были лапочками, под конец беседы они будут козлами. — Ой, девочки я встретила такого мужчину. Боженьки! — Проговорила Юля, вспоминая своего красавца. — Какой был мужчина. Я впервые пожалела, что мне нет трицахи. Я бы за ним побегала. — Почему трицаха? — В разговор вмешалась я. Меня почему-то зацепил возраст. Трицаха? Почему трицаха? — Сколько ему лет? — Тридцать пять. Я не хочу себе папика, максимум разница возрасте пять-шесть лет, а так для меня это очень странные отношения, словно отец с дочкой. Ой, фу-фу. — Разговор заходил в очень интересную тему, девушки делятся на два лагеря, те, кто готов встречаться с мужчиной с большой разницей в возрасте, а кто-то нет. И эти два лагеря всегда конфликтует между собой. — А с большей разницей это плохо? — Я не приверженец первого лагеря, нет. Я никогда не задумалась об этом, хотя если ты любишь его, конечно не с такой разницей 30-40 лет, это уже патология, а максимум 20-25, то почему бы и нет. Если считать, что мужиков мало, а женщин много в мире, то почему не встречаться с мужчиной постарше, если он еще жизнеспособен и может дать здоровое потомство? (Мда, размышляю, словно Зоолог какой-то). — Да. — Юля оказалась из второго лагеря. Она твердо стояла на своей позиции. — А если любовь? С любовью не спорят. — С любовью сложно спорить и практически невозможно. Не всегда от тебя зависит по ком ты будешь «болеть». — Пф. — Посмеялась Юля. Ее пьяный смех задел меня. Она высмеяла мою позицию. Она не верит в любовь? — Это не любовь это патология. Я говорю про себя, я бы не рискнула такие отношения, если мой партнер был бы старше меня больше чем на пять лет. Наши мнения не сходились, и это меня напрягало. Я слегка ускорила шаг и пошла уже впереди своих подруг по тропинке. Я опять задумалась, смогла бы я рискнуть на такие отношения? Я еще никогда не влюблялась в мужчин намного старше себя, я люблю, когда парень старше меня на 2-3 года, максимум мой бывший парень был старше меня на три года. Разница такая не особо ощущается, ведь как мы знаем, мужчины поздно взрослеют. За мою жизнь, у меня было только двое и то сейчас я считаю, что эта была не любовь, влюбленность. Без опыта в любви, я с легкостью могла спутать эти два чувства. Меня заинтересовал вопрос — смогла бы я на отношения с большой разницей в возрасте, с разницей десяти-пятнадцати лет? Хороший был вопрос. Я так задумалась и в голове сразу вспомнились те фрагменты, когда я хотела поцеловать Джонни и славу богу, что не решилась. Вот у нас с ним не сказать, что прям большая разница в возрасте, но все, же она есть. Он уже состоявшийся в жизни, а я только встаю на этот путь. И я не скажу, что мне было с ним как-то неудобно, а наоборот, он меня понимал и понимал без всяких слов. В общении я никогда не замечала разницу в возрасте, хотя он еще тот дурашка, любит покривляться и подурачиться. Он бывает, серьезен, но довольно редко. Меня к нему тянуло, прям, бывало очень сильно, я не знаю, как я могла сдержаться. Может я делала вид, что он не интересует меня, а сейчас призналась в этом, что было у меня увлечением в нем. Рискнула бы я с ним состоять в отношениях, если представить, что не было Ванессы, детей или пусть дети будут, рискнула? Сложный вопрос. Почему этот мужчина меня так зацепил? Если не считать что он супер крутой актер. Глаза. Смех. Похож на котика. Вредный. Смешной. Защита. Читала раньше на сайтах, что многие девушки влюбляются мужчин постарше, которым не хватило или не было отцовской любви. Если семья полная, то любовь гармонично передается детям, если этот баланс ломается, то мы пытаемся ее дополнить. Но отец у меня был, всегда рядом, я папина дочка. Внимание не обделена, то есть меня к Джонни не тянуло эта нехватка отцовской любви. Да и всегда на Джонни смотрела равно, словно мы одного возраста. Хотя он где-то был для меня авторитетом. Когда он пытался меня направить на свой путь, обратно в мир искусства. Все так сложно… — А если он был знаменитым? — В разговор вмешалась Алина. Вопрос ее был интересным. — А если еще мужчина на свой возраст не похож? — Надеюсь, она не поняла о ком, я говорила и это просто чистое совпадение. — Знаменитость или нет, пофиг, а вот если на свой возраст не похож, то максимум разница восемь лет. — Какая ты вредная. — В шутку проговорила Алина. Сзади меня послышался смех. — Понимаешь, если ради денег, то я бы согласилась на разницу десять лет, но тоже не больше. — Да, ладно тебе, главное, что у мужика стоял, а какой возраст уже не важен. — И снова тишину прерывает дикий смех. От их громкого смеха, я вернулась в реальность, откинула эти странные мысли подальше как можно дальше. Не хочу больше его вспоминать. Смотрю под ноги. Тропинка. Тропинка. И бац. Тропинка пропадает. Я резко останавливаюсь, в меня чуть Юля с Алиной не въехали, поднимаю быстро взгляд и вижу детскую площадку. — Кажется, мы заблудились. — Проговариваю я. Алина и Юля выглядывают из-за моей спины. Мы видим детскую площадку. Мы шли правильно по нужной тропинке, которая вела к общежитию! Как мы смогли оказаться совершенно в другой стороне парка? Мистика! Сверхъестественное! У нас у троих большие круглые глаза, смотрим на эту площадку. Столько лет ходим по этой тропинке и в разном состоянии, а тут прям заблудились. У нас еще мозги соображают. Мы не могли так лохануться или могли? — ТВОЮ МАТЬ! — Проговорила Юля, смотря на свои часы. Время было без десяти, надо еще успеть до закрытия общежития. — Как мы тут оказались? — Я-я не знаю. — Я не понимаю, как мы реально оказались совершенно в другой стороне парка? Я даже не знаю тропинок, как можно оказаться в той части. — Это была та тропинка. — Как? Как? Ты нас вела! — Сказала Юля, тыкая пальцем на меня. — Мы правильно, шли по нужной тропинке, а потом ты вышла вперед и мы ушли блин за тобой. Обижаться на Юлю смысла не было, она была права. Я помню, мы повернули на нужную тропинку, а потом я вышла вперед, погрузилась в свои мысли о Джонни и ничего не помню. Куда там ушла? Не помню. Может я случайно сошла с тропинки, а девочки увлеченно разговаривали и не заметили этого. «Это не в первый раз!» Подсказывает мне подсознание, да! Когда я выходила гулять в таком непонятном состоянии, то я замечала, что меня всегда приводит к детской площадке, к качелям. Чертовщина, какая та! Это был в период депрессии, я вышла пару раз на улицу думаю, развеюсь и полегчает, но ноги, то и дело вели к детским площадкам. Все напоминало только о нем! Мне страшно! Почему это так? Юля нервничает, смотрит на часы и зовет идти обратно, а то она не хочет начинать первый день с подъема на канате на второй этаж. А я застыла. Опять мысли в кучу. Алина наблюдала за мной, за моим состоянием. У нее сразу же протрезвел мозг, как и у меня, кстати. Я смотрела на качели, они меня манили. Я стала подходить к ним не спеша. И снова поток воспоминаний хлынул. Джонни! Джонни! Качели! Прогулки! Ту ночь, когда он был моей лошадкой. Как мы смотрели на звезды и брели домой. Джонни! Я хочу все вернуть назад! Джонни! — Джонни! — Тихонько проговариваю про себя. Рукой провожу по цепям. Качели меня манят. Я сажусь на них. — Что она сказала? — Повернулась Юля и растерялась. — Мы что, будем на качелях качаться? Уже как бы без пяти. — Юля посмотрела на меня, потом на Алину реакции не было никакой на ее слова. — Ну, как хотите, я пошла в общежитие. — Развернулась, и пошла по тропинке, ожидая, что мы побежим за ней. — Иди. Мы догоним. — Послышался только слова от Алины. Юля в последний раз взглянула на нас, и пошла по тропинке. Я легонько качалась, ногами отталкивалась от земли. Воспоминания все шли и шли. Столько было смеха, улыбок, а теперь тишина. Где ты? Куда ушел? Почему ушел? Мне тебя не хватает! Слезинка покатилась по моей щеке, следом за ней еще одна. — Т/И, ты плачешь? — Встревожена Алина. Алина подходит ко мне, она расставила руки, хотела обнять меня. Мне стало так грустно, так одиноко без него. Я без сил скатываюсь соседушке и приземляюсь на землю. Сижу теперь на земле. Мне было пофиг. Я была подавлена. Слезы скатывались по моим щекам. — Алина, я не могу! — Алина присела напротив меня на холодную землю. Она смотрела на меня. Она была растеряна. — Я СКУЧАЮ ПО НЕМУ! Я не могу без него! — Тихо! Не плачь! Он тебе не поможет. — Ее слова задели мои раны, я разревелась сильнее. Алина быстро обняла меня. Я уткнулась в ее плечо и плакала. — Ты же правильно сказала, что он мудак, таких мудаков еще поискать надо. — НЕТ! — Я ошибалась! Он не такой! Мне его не хватает. За эти дни я к нему так привязалась. — Он хороший! Он меня всегда помогал. Почему он ушел? — Не плачь, прошу, мое сердце разрывается. — Пауза. Алина не могла смотреть на меня в таком состоянии, если бы она знала, что все так сложится, то она всеми силами попыталась не допустить его. Не допустить этого урода до меня. А смотреть на свою лучшую подругу в таком состоянии, просто невыносимо. Ты хочешь, но не знаешь, как помочь, как утешить. Вот, что сейчас нужно говорить, какие слова? Сказать легко, а перебороть эту боль гораздо сложнее. — Я прошу, забудь его, ты сильная! Ты сможешь! Найдем тебе другого мудака! — Я хочу просто знать почему? — Шепчу сквозь слезы. — Почему он ушел? — Я не знаю, Т/И. — Алина резко замолчала. Она задумалась, сказать правду или нет. Что для меня будет полезней узнать жестокую правду или сладкую ложь? Алина выбрала правду. — Я все знала! — Громко она заявила. О чем? Я отстранилась от Алины, вытерев слезы, стала внимательно слушать. — Я знала, что ты вернулась в Москву, я знала о твоем состоянии. Мне рассказала твоя сестра, попросила за тобой присмотреть. Я ждала звонка от тебя, я думала, ты хоть сообщишь, что вернулась в Москву. А ты молчала. Я наблюдала за тобой со стороны и когда ты выходила гулять, я успокаивала себя, я надеялась, что все обойдется, и ты сама выйдешь из этого состояния. Но потом ты резко пропала. Тишина. Из дома не выходишь, вк появляешься, но не отвечаешь на сообщения. Я тебе оставила штук сорок сообщений. — Пауза. — Извини меня, но я пыталась. Я тебе не говорила этого, но я общаюсь с Дэвидом, мы довольно хорошо сдружились, пока ты лежала в больнице, и когда это все произошло, когда я поняла, что ты сама не выберешься из этого состояния, я просила его, я умоляла его заставить Джонни написать тебе. Я просила, чтоб он намекнул ему, что тебе плохо. Очень плохо. Что только он поможет тебе. Дэвид ему говорил намеками, потом и прямо сказал, что у тебя опять проблемы, кошмары снятся, что тебе нужна его поддержка. А этот [Сдержалась, чтобы не обматерить его] мудак решил не вмешиваться, он решил, как Сука, отсидеться, сделать вид, что все хорошо и ничего не происходит. — Я не могла поверить в слова подруги. Он все знал? Он все знал! Он не мог знать. Джонни бы так не поступил. НЕТ! Я НЕ ВЕРЮ! НЕТ! В глазах опять накапливались слезы. Я покачивала головой. Я не верю в ее слова. Алина все поняла. Алинина пальцами схватила за мой подбородок, она сделала для того чтоб поймать мой взгляд. Как только контакт был налажен, она сказала, мне прямо в глаза. — Он Мудак! Ты слышишь меня? Он трус, он урод! Дэвид его уговаривал, а он молчал. И кто он после этого? И нахер он тебе нужен? Прошу, подруга ты моя, у меня больше тебя никого нет, оживи, прошу. Забудь его. Хочешь, я перееду к тебе? Будем с Димой снимать комнату рядом? И тут ее слова до меня доходят. Переезд? Это не просто так все? — Подожди, ты это…? — Перебила я Алину. — Да-да, никто из нас не хочет переезжать из общаги, нас устраивает все. Я просто не могу тебя оставить одну. Я не смогу сидеть спокойно и смотреть, как ты губишь себя из-за этого мудака. Прошу, оживи! Закрой эту дверь! Он тебя не достоин, удали все сообщения, номера, сожги его вещи. Удали его из своей жизни. Опять дверь! Как в том сне. Все так повторяется. Мне больно. Я отказываюсь верить, что Джонни после всего, что он для меня сделал, а я сделала для него, просто предал. НЕТ! НЕТ! — Я не могу… — Слезы снова полились ручьем, я уткнулась в плечо подруги и расплакалась. — Т/И, он сделал свой выбор, его не вернуть. Прими его решение и забудь его. — НЕТ! НЕТ! НЕТ! — Кричала я в плечо подруги. — Надо, Т/И, надо! — Повторяет Алина, поглаживая рукой по моей спине. — Это тяжело понимаю, но это надо пережить, перебороть. Держись подруга. Так мы и просидели целый час. Ночью в парке. Вокруг тишина и мои слезы. В такой тишине я слышала себя, я слышала, как моя душа ревела, она отказывалась верить в эти слова. Я надеялась. Я искренне надеялась, что это был просто сон. Вот я открою глаза и окажусь в своей комнате, в своей кровати. Но, только открыв глаза, я видела плечо Алины, парк и луну. Луна была свидетелем моих слез, моей боли. Полная луна, над моей головой возвышается. Тоже одинокая, как и я. Я выплакала все слезы, но боль не утихла. Я поднимаю голову, смотрю на луну, а в голове только один вопрос: «Как мне теперь жить с такой правдой?»