[1]
Привет дорогой дневник.Наконец я смогла открыть тебя и написать хоть пару строк. День за днем, месяц за месяцем я так и не смогла найти нужные слова, чтобы описать свое состояние. Я могу описать свою жизнь только одним словом — скучно. Я никогда не замечала, что моя жизнь настолько скучна. Она заключается в нерушимой связке: дом-институт-дом. В той жизни, где живет Джонни так интересно, столько людей, новые знакомства, новые впечатления, а у меня все стабильно: дом-учеба-две подруги. Вот с такой жизнью мы дожили до последних осенних денечков. Осень для меня в этом году стала печальной, молчаливой и депрессивной. Погода соответствовала моему состоянию: хмуро, пасмурно, солнца мало, дожди и холод. Как я любила эту погоду. Ведь в эти дождливые и холодные дни, я могла надеть Джонину камуфляжную куртку и не нужно было оправдываться перед Алиной и собой, что я здорова и снова депрессия не пришла. Ведь эта куртка как раз подходила для такой погоды. В ней так удобно, комфортно. Я завернусь в нее и пока еду в метро, а в наушниках играет спокойная музыка, я представляю, как оказываюсь в его теплых объятьях. Джонни обнимет меня со спины и прижмет к себе, и чувствуется защита, спокойствие и счастье. Его аромат. Я запомню его на всю жизнь. Как мне хочется заново вдохнуть его запах, прикоснуться к нему и улыбнуться. Я уже не виню ни его, ни себя, если так сложилось, значит так было суждено, а мне осталось радоваться этому мгновению, ведь даже не всем суждено его увидеть, а я провела столько дней с ним. Спасибо. Перечитываю строчки и сложилось такое впечатление святой девы, такой непогрешимой, которая всем и все прощает. Но это было не всегда, я прошла через большой путь осознания данной проблемы. Я пережила две недели жесткой депрессии, когда мне даже выходить из дома в институт было очень трудно. Я стала прогуливать пары, а когда доходила до института, то после пар бежала домой поскорей, я даже ограничила время проводимое с подругами. Мне было душно. Я задыхалась от этой жизни. Мне хотелось туда в ту жизнь к Джонни. Депрессия. Мне хотелось быть одной, я хотела найти самой выход из этой проблемы. Я искала причину в себе, я искала свою ошибку, которая привела к окончанию нашего общения. На второй стадии депрессии вмешалась Алина, она всячески пыталась ограничить контакт с Джонни, закрыла доступ к его фан-группам, все новости о нем блокировались, она даже хотела повыкидывать все его вещи, но на этот шаг я не могла пойти. Я отстояла их, но пришлось прощаться с его запахом на куртке и кофте, пришлось помыть его душистым порошком, под тщательным надзором Алины, но его запах не удалить он всегда со мной, в моей голове. Алина и Юля тащили меня на всякие прогулки, вечеринки, мероприятия, я стала улыбаться. Да, после такой депрессии простая улыбка на моем лице была уже большой победой. Выход из депрессии был не только их заслугой, но моей: на третий стадии депрессии, я поняла, что я устала. Я устала от этих размышлений. Почему? Почему? Почему? Я устала думать только о Джонни. Почему он так поступил? Что он сейчас делает? Счастлив ли? Хоть вспоминает обо мне? Я устала, меня уже мутило от мыслей о нем. Но самый главный толчком выходом из депрессии стало одно событие, о котором я вам и расскажу.[2]
Прозвенел будильник. Открываю с трудом глаза, в комнате уже светло. Уже утро пора вставать. Будильник разрывается, а мне так сложно дотянуться до своего телефона. Разбитое состояние. Настроение говно с самого утра, что может быть лучше? Хороший будет день… «Доброе утро радиослушателям! Сегодня первый день зимы. Это значит скоро придет новый год, новогоднее настроение и мандарины, а пока развлекаю я вас сегодняшнее пасмурное утро…» Молча, ем хлопья с молоком и слушаю радио. Погода сегодня радовать не будет, целый день пасмурно местами дожди. Без энтузиазма ковыряю ложкой в тарелке. Я вспомнила Джонни и последний завтрак в его доме. — Овсяночка с клубникой — Невольно проговорила вслух, а на лице проступила улыбка. Самый лучший завтрак за мою жизнь. А когда, он меня назвал разбойницей. «Я — разбойница». Опять улыбаюсь. Я не могу не вспоминать эти дни без улыбки, хотя раньше они только больше терзали меня, а сегодня впервые, вспоминая эти моменты с улыбкой на лице. Так непривычно. «Знаете, чего я хочу?» — Неожиданно пришла мысль. — «Не хочу хлопья, я хочу овсянки с клубникой». Мое настроение поднялось. Я загорелась этой мыслей. Отодвинув тарелку с хлопьями, я побежала одеваться, надо успеть до приезда сестры сходить в магазин и приготовить овсянку. Овсянка была, нужна была клубника. Сейчас еще никто не работает, придется обойти пару круглосуточных магазинов, и надеюсь в каком-нибудь будет клубника. Джинсы, футболка, сверху рубашка и все завершила Джоннина куртка. Пытаюсь залезть в ботинки — чуть не упала. Мне смешно. Думаю, вот дура, понесло же дуру в такую даль. Поблизости дома нет круглосуточных магазинов, мне еще придется достаточно пройти. Сейчас живу зовом сердца: что оно скажет то и делаю. Три месяца в депрессии — да запросто! Часик смеяться без причины — без проблем! Неожиданно заплакать, так я и это смогу. Это сложно… Никогда не бывала в таких затяжных депрессиях. Я не имею малейшего понятия, что мне делать? Как мне жить? Больше я не смогу стать такой же, как и до поездки. Я изменилась. Может, повзрослела или потупела. Я не знаю. Я просто стала другой. И это видит Юля, но не лезет с расспросами. Она знает, что я знаю, что Алина знает, все знают, кроме нее. Но ей хватает выдержки, она очень сильная, чтобы не спрашивать нас, не вытягивать правду из нас. Хотя я понимаю, что эта тайна, недосказанность подрывает наше доверие, Юля перестанет рассказывать свои секреты, а вскоре и дружба на нет сойдет. Я как задумаюсь над этим, так сразу страшно становится. Никого не хочу терять, мне хватило разрыва с Машкой. Я должна рассказать.[3]
Сегодня солнце спряталось за тучами, и на улице сразу появился легкий холод, он был не так ощутим, если бы не ветер. Все еще спали, и на улицах было тихо. Всю прекрасную идиллию города разрушала я. Я неслась по улице, резко вылетая из поворотов, бежала со всех ног. Мне надо успеть! Я должна успеть! Холодный ветер дует, прямо в лицо. Сегодня довольно холодно, руки уже замерзают. Я все же успела купить клубнику, когда мне позвонила Юля. — Т/И! ПРИЕЗЖАЙ!!! У НАС ЧП!!! — Кричит в трубку. Слышу фоном стук, приглушенный в дверь или что-то об дерево. — …. Я ТЕБЯ НЕ ОТПУЩУ!!! А-А-А!!! НЕТ! — Удар и звонок прерывается. Я не понимаю, что происходит. Смотрю на телефон и офигеваю. Пока мои шестеренки в голове заработали, прошла минута. Стою. Соображаю. «Бежать к ним!» Ринулась со всех ног от прилавка к выходу. Но тут вспоминаю. «СТОП!» Резкий тормоз, проскользила по полу. «Клубника!» Разворачиваюсь, меня заносит, подбегаю, хватаю первую попавшийся контейнер с клубникой и бегу к кассе, доставая на ходу кошелек. Мне страшно. Я уже представила, что у них там творится. ЧП — это значит что пиздец полный. Пожар? Потоп? Заболел кто-то? Мне страшно думать, что у них там произошло. Тараканы? Нет, бред. Так бы Юля не звонила. Вижу парк, значит, осталось мне совсем немного. Клубника в контейнере походу вся всмятку. Руки замерли, присохли к этому контейнеру. Перематываю в голове этот звонок. Звонок. Испуганный голос. Удар. Что это был за удар? Дверь? Нет-нет. Общага никто не может вломиться в комнату. Наша вахтерша бы все вставила. Дорога. Машина. Бегу! Свист. Зажмуриваюсь, но продолжаю бежать прямо. — ДУРА ЧТОЛЬ?! — Орет на меня водитель. Открываю глаза. Я жива! Мда, надо бы смотреть по сторонам, а то я не берусь до общаги. Я не знаю, мое сердце беспокоится. Я чувствую, что там что-то случилось плохое и мне нужно придти в общагу как можно скорее. Тук-тук. — Бьется мое обеспокоенное сердце. Аха-аха. — Тяжелое дыхание через рот. Дыхалка ни к черту, надо начинать бегать по утрам. Еще наглоталась холодного воздуха. Кашляю. Вижу общежитие, я, наконец, добежала до него. Здание стоит. Народу вокруг нет. Машины на стоянке стоят и тихо. Сегодня выходной кто-то уехал домой, кто-то тусует, а кто-то высыпается. Общага полупустая. Что же меня там ждет такое страшное там?[4]
— Дуры откройте! Вам все равно придется когда-нибудь выпустить меня! Иду тихонько по коридору, слышу Алинины крики и угрозы, то мольбу, то опять крики. Я увидела подруг, Юля и ее соседка Александра сидели в коридоре возле двери в одной пижаме. Девочки были опечалены, они не сразу заметили мое присутствие. Юля в руке крутила ключ от комнаты. Значит, они закрыли Алину. Но зачем? — Юль?! — Тихонько проговорила. Юля очнулась, посмотрела на меня. Следом я поприветствовала Сашу. — Что здесь происходит? — Мой голос был испуган. Я не понимала, что здесь нафиг происходило. Юля поднялась, только хотела сказать, как послышался удар в дверь. — Т/И! Ты пришла?! Скажи этим дурам. чтоб они меня отпустили! — Удар в дверь. Голос дрогнул. — Вам меня все равно не сдержать. Я хочу домой! Мне надо домой! — Алинины голос был печальный, слезы подступали. Она еще раз ударила кулаком об дверь и в слезах без сил скатилась по стенки на пол. Мы слышали через дверь ее рыдание. А у меня в голове все больше вопросов возникало. Мы с девочками отошли, и они мне все рассказали. Как они проснулись от грохота, Алина уронила сумку на пол. Спросонья они не сразу поняли, что Алина собирает вещи, собирает постельное белье. Она паковала все свои вещи. — Почему? — Вырвалось из моих уст. — Я не знаю, — Покачала головой Юля. -…она не говорит почему. Она просто сказала, что берет академ и просто хочет уйти из института. — Я офигевала от слов Юли. Я не верю, что Алина могла так сказать. Училась она хорошо, были и долги, но сдавали их, а тут сразу академ и отчисление. Что? Это не моя Алина! — Мы так перепугались. — В рассказ вмешалась Саша. — Мы стали ее отговаривать. Отговаривали наши девочки своеобразно: Александра схватила за сумку, Юлька не давала собирать вещи. Алина пыталась отобрать свою сумку. Пока Алинка отвлеклась, то Юлька успевала спрятать ее вещи. Сумку тянули в разные стороны. Крик. Ругань. Смех. Все смешалось. Алина возмущалась, а девочки кричали, что она никуда не пойдет! Алина не хотела рассказывать, что у ней там случилось, да и она уже корила себя, что проболталась насчет академа. В комнате началась суматоха. Саша держала мертвой хваткой сумку и не отдавала ее, Алина пыталась отвоевать свою сумку хоть как-то, уже стала кусаться. Отвоевав сумку и с трудом собрав вещи, Алина, молча, ринулась к двери, но девочки перегородили ей вход и не выпускали ее. Юля стала набирать меня, а Алина пыталась прорвать оборону. — Мы не нашли ничего лучше как закрыть ее в комнате. — Проговорила Саша. — Поговори с ней, ты ее давно знаешь. — Юля смотрела на меня с надеждой, она была обеспокоена за Алину. — Какой академ?! Два года осталось до выпуска. Она губит свою жизнь! — Я не знала что делать. Эта новость меня просто убила. Я так и не знаю, что у ней за проблема. Почему она уходит? Какие слова подобрать? Захочет ли она со мной разговаривать? Я сама та еще из депрессии не вышла до конца. Какой из меня мотиватор на жизнь? — Я поговорю, не переживай. — Протягиваю ей контейнер с клубникой. Юля с непониманием смотрит. — Найдите овсянку, поедим с клубникой. — Юля молча взяла клубнику, и ушла с Александрой искать овсянку. Юля понимала, что сейчас нам с Алиной нужно побыть наедине, поэтому без всяких возражений пошла, выполнять странную просьбу. (А если честно мне реально так овсянки хотелось с клубникой). Я подошла к двери. Тяжело вздохнув. Я не представляла о чем поговорить, как ненавязчиво дойти до сути и узнать главную проблему. Поди, да точно Алине сейчас не хочется говорить о проблеме. Я ее понимаю. Советовать людям легко, а самим сделать гораздо сложнее. Иногда так хочется сбежать от всего и начать жизнь заново, где тебя никто не знает, и где нет таких советчиков и знатоков, которые знают, как нужно прожить жизнь. Я присела возле двери, набравшись смелости, я решила зайти издалека. — Алин? Надолго уезжаешь? — Мне так тяжело говорить об этом, если она и вправду отчислится или возьмет академ? Уедет и не вернется? Я останусь тут одна? Одна со своими проблемами, со своей депрессией? — Не знаю… Образовалась тишина. Я не знала что ответить, как продолжить разговор. Она со своей фразой завершила нашу беседу, даже не начав ее. Такое неловкое молчание. Ненавижу себя. Вот у твоего лучшего друга проблема, а ты даже не знаешь, что сказать и как утешить. Ужас… Убейте меня… — Я клубнику купила, давай приготовим овсянку, и ты нам все расскажешь? В ответ тишина. — Ты по нему еще скучаешь? — Неожиданно заговорила Алина и очень удивительно, что она спрашивает про Джонни. А это моя больная тема. Эта поездка нанесла на нас черный отпечаток, у всех из нас жизнь пошла наперекосяк. Хотя тупо все сваливать на эту поездку — мы сами во всем виноваты. Если бы я послушала Алину, Джонни и вовремя уехала из того дома, то моя судьба бы пошла по-другому, может у Алины и Джонни сложилась жизнь иначе. Сейчас часто думаю, что было бы если не то падение, если бы не этот рыжий кот с боязнью высоты, то наверно мы с Джонни прошли бы стороной друг друга. Возможно встретились бы на фан- встрече, он в качестве актера, я в качестве фанатки. Но жизнь, же нас для чего-то свела. «Ты по нему еще скучаешь?» — Так боль в груди отдает. «ДА! СУКА! ДА! Я СКУЧАЮ!» — Я хочу его увидеть, почувствовать, прикоснуться. Я не знаю, почему он так в сердце моей засел и не выходит. Алкоголь не приглушает эту боль, время не лечит. Мне все чаще кажется, что от этой болезни нет лекарства. Мне нужно научиться жить с этой «болячкой». — Да, Алина. Скучаю… — Спокойно проговорила, но если бы ты знала, как штормит внутри меня. — Мне очень сильно его не хватает. — Ты дура. — Проговорила Алина улыбаясь. Слова подруги не обидели меня, я и так это знаю. Я с ней согласна на все сто. Дура, да еще какая дура. — Ты самый счастливый человек. А ты этого не замечаешь. У тебя прекрасная большая семья, любящие родители, братья и сестры, бабушки и дедушки. Все здоровы, любят и живут. А ты сидишь в депрессии уже столько месяцев, отменяя поездки к родителям по одной причине. Из-за этого козла. Ты дура! Ты должна быть благодарна судьбе, что имеешь сейчас, цени это, а то это недолговечно…[5]
Мы все ехали на вокзал, молча, не проронив ни слова. Наверно нас впечатлил, рассказал Алины. Теперь никто не препятствовал отъезду, наверно каждый из нас поступил так же. Мы помогли собрать вещи, так же молча. Молча сели в такси, молча доехали до вокзала. Отпускать ее было сложно, но держать не было смысла. Академ взять она не смогла, сегодня суббота и деканат не работает. Я люблю вокзалы и аэропорты, я люблю смотреть, как встречают любящих людей. Как девушка ждет своего возлюбленного или как парень приезжает с армии. Столько дней в разлуке, а потом они соединяются в одном месте в аэропорту или на вокзале. У девушек обычно слезы, мы более эмоциональные. Когда они бегут навстречу любимому, все как в фильмах, но только здесь все по-настоящему без игры, здесь только любовь. У кого-то эта любовь на всю жизнь, у кого-то как это не печально, развалится, не дожив до свадьбы. Когда мне было семь лет, я увидела такую картину: как девушка ждала своего парня из очень длительной командировки. Она не могла сидеть на месте, ей хотелось уже поскорей его увидеть, обнять и поцеловать, но поезд еще не приехал, он задерживался, но она его ждала и ждала. А когда она его увидела, сколько было радости, она побежала к нему, прыгнула в его объятья и поцелуй… В детстве эта картина меня так впечатлила, что пообещала, что буду ждать своего любимого так же как эта девушка. Нет ничего лучше, чем ждать своего любимого, чем жить с нелюбимым. Сегодня я прощаюсь со своей подругой, я не знаю навсегда или у ней все наладится и наша дружба опять воссоединится. Молча без слез, мы прощались. Юля зазывала возвращаться поскорей к нам. — Не печалься друг мой! Это должно было когда-нибудь случиться, правда, произошло намного раньше. — Алина пыталась сдержать свой оптимизм, но правда не скроешь. Было, как и мне, так и ей сложно прощаться. Мы обнялись на прощание. — Прошу, только не плачь, а то и я заплачу. Будь сильной, прошу! — Я не заплачу! Алина обняла каждого, попрощалась и села в вагон. Тяжело смотреть, когда твой друг уезжает от тебя. Не представляю, как я бы выдержала, отпуская так же своего любимого. Те девушки, которые провожали и, дождавшись, встречали, вы очень сильные. Поезд скрылся из вида, а мы так же стоим и смотрели вдаль. — Ладно, девочки вы как хотите, но я пошла. — Первая ушла Саша. — Ну, нам тоже пора. — Юля медленно пошла в сторону выхода. Мне стало так одиноко без Алины, а только прошло пару минут. Посмотрев на Юлю, она тоже была опечалена. Я вспомнила, что я хотела ей рассказать, думаю самое время. — Юля! Я хочу тебе кое-что рассказать…[С Алининых слов.] [Разговор на кухне под овсянку с клубникой.]
«Так сложно… Я всю жизнь мечтала о крепкой семье. Я когда смотрю на твою семью, то ненароком представляю, что у меня такая же любящая семья. Ты дура! Ты не знаешь, насколько ты счастливая. Счастье не в том, что у тебя нет или ушло, а то, что ты сейчас имеешь. У тебя есть все, любящая крепкая семья, все здравии. Ведь большего не надо. Цени то, что есть сейчас, ведь это все недолговечно. Мы не знаем, что будет завтра или через год. Успей насладиться моментом. Я знала, что мой отец неидеален, он не семьянин. Он и раньше налево ходил до нашего сестрой рождения, но я всегда надеялась, что он сможет стать любящим мужем и хорошим отцом. Но видимо не так. Не суждено мне повидать крепкую любящую семью. Мой отец подает на развод, он уходит от нас к какой-то молоденькой ш@лаве. Я вроде и рада и в тоже время нет. Он не семейный человек, он не знает, как жить с одной и растить детей. Он умеет только откупаться от детей. Мороженое, велосипед, большой мягкий медведь. Возможно, раньше это проходило, но сейчас мы выросли и теперь понимаем, что такое настоящая любовь. Я помню эти скандалы постоянные. Крики, битая посуда. Когда ты уходишь в свою комнату, включаешь музыку погромче и представляешь, что этого нет. Живешь в иллюзии, что у тебя прекрасная семья. А на самом деле он только и пил мамину кровь. Он всегда кричит. Всегда скандалит. Я давно уже предлагала маме развестись с ним, и жизнь наладится, но она чего-то боялась, может одиночества, ведь я учусь в Москве, сестра хоть и рядышком, но живет в своей квартире. Я всегда знала, что это когда-нибудь настанет, но втайне мечтала, что в нашей семье наладилось так, же как в твоей. Я хочу в твою семью. Твоя семья идеал. Там любовь, там забота. Ты там можешь быть слабой, и никто тебя не упрекнет в слабости. Цени свою семью. А то один неверный шаг и все может разлететься к чертям. А ты Живешь в своей Чертой ДЕПРЕССИИ! ДУРА! Найди себя прежнюю и живи. Езди к родителям, чаще звони и чаще говори, что ты любишь их! Я уезжаю, моей маме нужна поддержка, я не знаю, вернусь ли я. Это очень сложно. Маму я не брошу. Отец козел. Никаких денег я от него не приму. Я на него обижена и видеть его не хочу. А с нашими ценами за обучение, мы не потянем. В общем вот так вот. Пиздос!»[6]
Пришла домой уже к вечеру. Уставшая… Ноги гудели. Закрыв дверь, я присела на тумбочку. Так все лень, и день говно. Ни Джонни, ни Алины. Жизнь забирает все у меня. Может я чет сделала не так и удача на меня обиделась? С кухни вышла Катя. Какой вкусный аромат, хочу кушать. — Привет, систер! — Измученно проговорил. — Прости, что не встретила, день пиздос. — Что случилось? — Катя присела рядом. — Ты что пила? — Ну, так маленько с Юлькой. — Показываю пальцами, что пила совсем мало, а сама думаю, ага мало, одна бутылочка. Для молодого организма одна бутылка вина на двоих эт мало. — У Алины родители разводятся. Вот такие дела. — Оу… — Удивилась Катя. — А у тебя, что за сюрприз? — Снимаю ботинки. Катька ехала ко мне такая загадочная, таинственная. — Зачем в такую рань приехала? — Тебя повидать и кольцо показать. — Катя показала правую руку, на безымянном пальце красовалось обручальное кольцо. Мои пьяные глаза расширяются. Твою мать, он же сделал ей предложение! Медленно перевожу взгляд на сеструху. На моем лице большая улыбка. — Да-Да! Он сделал мне предложение. — Я улыбаюсь. Киваю головой. У меня нет слов, чтоб высказать радость. — Да, я выхожу замуж! — А.? — Нет, родители еще не знают. Ты первая. Поехали со мной к родителям, на пару дней. — Я хотела возразить, но тут опять Катя опережает меня. Она знает меня, она знает все, что я хочу сказать. — Ничего страшного с твоей учебой не будет. Знаете, я бы отказалась, но это было раньше, до разговора с Алиной. Я счастливая. У меня есть все. Любимые родители, вредные братья и сестра, здоровые дедушки и бабушки. И я хочу их увидеть. Всех. Я хочу извиниться. Какой я дурой была. Я смотрела, как счастливая старшая сестра смотрит на это кольцо. Свадьба, зарождение новой семьи, выход любви на новый уровень. Я знала, как сестра хотела уже замуж, она вроде говорит, что рано, карьеру делать надо, но все девушки врут, когда появится тот самый человек, то, ни карьера и, ни молодой возраст (я еще молода!) не помешает выйти замуж. — Поехали!