Моя жизнь делится на период "До Голоса" и "После"

      Вам когда-нибудь было больно? Нет, не сломанная нога или рука, не порезанный палец, а разорванное сердце, кричащее о том, что больше не может терпеть такого издевательства над собой. А ещё сильнее кричит душа, которая растоптана чуть ли не моими же собственными ногами, она просит пощадить и оставить в покое. Но я не могу этого сделать, нет сил прекратить это мучение. Потому что оно бывает так сладко... Так сладко видеть твои глаза, так сладко видеть в них любовь и радость от жизни. Только это уже не мой огонёк. Он больше не принадлежит мне...       - Теперь у тебя всё попрёт. - решил пошутить Нагиев над моей новой причёской.       - Ам.. Можно я поцелую вот эту, вот эту невероятную женщину? - почти проигнорировав его слова, сказал я, протягивая руку к тебе.       Ты тоже подалась ко мне. Мы мило и так по-дружески, так по-старому поцеловали друг друга в щёку, аккуратно сжимая тела друг друга в своих руках. Не знаю, как ты, но я не верил, что снова прикасаюсь к тебе. Я не верил, что вижу тебя, но в тоже время чувствовал, будто ничего не изменилось. Ты моя и ты со мной, навсегда. Улыбаешься мне, делаешь комплименты и отдаешься без остатка только мне.       Но это всё только мысли, чистое враньё. Ты давно не моя, потому что я совершил самую большую ошибку в своей жизни. Я тебя отпустил. Я мог этого не сделать. Но не смог.       Твои глаза изменили блеск и цвет. Ты была одета в длинное чёрное платье, а твои волосы были собраны в аккуратную причёску, со вкусом одежды всё также, как было около полугода назад. Но на пальце обручальное кольцо, подаренное не мной, и... И ты сегодня не поёшь, хотя так любишь это делать. Ты просто вместе с Нагиевым ведёшь передачу, посвящённую пятилетию "Голоса", а не стоишь за кулисами и кусаешь губы из-за волнения. А я не успокаиваю тебя...       - Ты можешь её даже побрить! - вставил свои пять копеек ведущий. Ну зачем Дима прервал такой момент, козёл, который любит подшутить над всеми вокруг.       - В целом, ради "Голоса". - ответила ты таким бодрым голосом, который я так долго не мог себе позволить. Ты секунду посмотрела на меня и одним взглядом сказала всё, ответила на все вопросы и попросила ничего не говорить, не спрашивать.       - На что мы только не шли ради "Голоса", боже мой. - загадочно произнёс я, кидая последний взгляд на тебя и возвращаясь к своим партнёрам по сцене.       Больше мы не виделись в тот день, я снова поехал в клуб, заливать своё подавленное состояние не первой бутылкой алкоголя, а ты поехала домой к семье...       Я усмехнулся своим мыслям, продолжая идти по павильону в сторону выхода. Глаза были полны боли, которую я так долго держал в себе.       Проходя мимо твоей гримерки, я услышал там смех. Твой чудесный смех, который... Который сливался с моим таким же заразительным и добрым. Я остановился на секунду и прислушался, тебя уже давно не было в той комнате, но дверь была открыта.       Я не мог не зайти туда. Ты всегда предпочитала почему-то именно эту комнату с белым диванчиком, туалетным столиком и огромным окном, ещё ширмой и шкафом, а также мягким ковром. Когда-то ты здесь плакала от того, что выгнала такого дорогого участника, пила успокоительные, за что обязательно получала по рукам. Я всегда прибегал сюда в нужный момент, чтобы успокоить и придать сил, показать, что рядом, здесь, ничего плохого не может случиться, ведь ты со мной, всё будет хорошо.       И ты так часто пыталась скрывать от меня свои слёзы, потому что ненавидела видеть мои измученные и переживающие глаза. Как и я твои, Поль...       Постояв ещё несколько минут в той комнате, я вышел из неё, надежно захлопнув дверь. Ком стоял в горле, как же хотелось просто всё забыть и принять произошедшее. Это же "Голос" тут всё должно быть таким красивым, интересным и светлым, у нас ещё "золотой состав" собрался. И я так был рад...        Наивный дурак, думал, что когда увижу тебя, станет легче, отпустит. Ох как же иногда люди ошибаются... А потом платят своим растоптанным сердцем.       - Димон! - услышал я сзади знакомый голос и просто не смог не повернуть голову.       Очень красивая белокурая девушка чуть ли ни на полной скорости неслась ко мне с распростёртыми объятьями. Тебе не мешали каблуки и длинное платье, не мешали крики помощниц о том, что дел ещё куча, нет времени на что-то другое. Но ты не остановилась, а только всё быстрее сокращала расстояние между нами.       Я тоже был очень рад видеть такого светлого и счастливого ангела. Ты сразу же превратила мою грустную физиономию в привычную Билановскую "кошачью", как она называлась в наше время, улыбку.       Я уже готов был почувствовать твои руки у себя на шее, но буквально в метре от меня ты остановилась и поменялась в лице, прикрыв рот ладошкой и пуская крошечную слезу. Ты замотала головой и стала извиняться глазами за то, что только что дала такую жалкую и гадкую надежду.       Я грустно улыбнулся, давая понять, что всё хорошо. Ещё минуту ты просто сверлила меня взглядом не в силах что-то сказать и сдвинуться с места. Я был в точно таком же состоянии. Но ты оказалась сильнее меня. В один момент преодолела оставшиеся расстояние между нами и повисла у меня на шее.       - Я рада тебя видеть, Биланище. - стараясь скрыть дрожь в голосе, сказала ты, утыкаясь носом мне в плечо.       Я на секунду почувствовал что-то родное, такое близкое и странное для наших с тобой отношений. Ты дышала так близко, сжимала так сильно и любила также сильно.       - Прости меня, Пелагея. - уверенно произнес я тогда, когда ты уже отстранилась от меня и снова начала дарить мне свой пронзительный взор.       Я вышел из здания телецентра, пытаясь отогнать все мысли о тебе и погрузиться в те эмоции, которые обычно дарили съёмки слепых прослушиваний. Я сел за руль и завёл автомобиль. Как на зло в колонках сразу заиграла твоя "Пташечка", которая очень долго крутилась у меня в голове весь этот год и сегодняшний день.       - Да, блять, хватит намекать на то, что я кретин! - стукнул я по рулю, чем вызвал неприятный звук сигнализации.       Дальше песню заглушил мой животный раздирающий горло вопль. Никто ещё не видел, как Дима Билан злится. Очень мало кто это видел... Но ты видела и одним взглядом заставляла успокоиться. Обнимала меня своими холодными руками, который казались горячими, смотрела на меня своими большими глазами, которые казались такими неоднозначными, в них можно было увидеть все эмоции, которые менялись с невероятной скоростью.       Я начал переключать каналы радиостанций, желая найти что-нибудь добродушное, весёлое и такое нужное. Но как на зло каждая песня ещё большее топтала мою душу и рвало сердце, даже не смотря на крупные ошмётки, который разлетались в разные стороны, заставляя меня выть от боли.       Зачем я пошёл на этот чёртов "Голос 6"? Зачем сразу же ответил "Да" на вопрос от продюсера шоу? Я же знал, что там будешь ты. Я знал и верил, что мне станет лучше от того, что мы встретимся и снова посмотрим друг другу в глаза, обнимемся и в конце концов проведём целых три дня в соседних креслах.       И всё сегодня было абсолютно так. Мы общались точно также, только задевая совершенно другие темы и не позволяя себе ничего такого, что могло быть похоже на любовь. Но всё-таки на чувственных песнях, каждая из которых напоминала нашу историю, я не мог оторвать от тебя взгляда, а ты часто также смотрела на меня, а этот номер с высокой девушкой в красном платье... Ох, как же я давно не видел, чтобы ты ревновала меня. Непривычно, но так знакомо. Хоть ты и ни разу в жизни не кричала на меня из-за того, что я позволяю себе много с кем-то другим. А надо было, наверное...       Ещё я за эти дни очень много узнал о твоей прекрасной доченьке, Тасечке. Ты так светилась, когда о ней говорила. Но ни разу мне не сказала про мужа, наверное, знала, что не нужно. Ты всегда меня чувствовала лучше, чем я тебя.       - Я ей ставлю классическую музыку... - достаточно громко сказала ты, когда мы только-только начали обсуждать твоё чадо.       - Всё правильно. - кивнул я головой и тут же вспомнил, что всегда говорил тебе. Дети с самого детства должны слушать что-то самое светлое и красивое. Для меня это точно была классика, ты всегда меня слышала.       - А я другое и не ставлю! - будто бы оправдалась ты, замечая в моих глазах всё, о чём я только что подумал. Как же ты можешь вообще со мной разговаривать и даже делиться тайнами своей семейной жизни...       До наших новых разговоров на "Голосе", нескольких совместных походов перекусить, я увидел в тебе что-то родное, я это так давно потерял. От тебя исходил всё тот же свет, но уже какой-то другой, взрослый, сильный, стальной. И от этого света всем становилась понятно, что ты жена, мать и самая счастливая девушка, даже я перестал в этом сомневаться. Ты твердила всем это в лицо, всегда. А если говорила, значит правда. Потому что ты никогда не врёшь врала, ты никогда мне не врала. Если хотела плакать, ты плакала, если хотела смеяться, ты смеялась, а если грустила, всегда говорила мне истинную причину такого состояния.       - Пелагею любишь?       - Уважаю. У неё все прекрасно. Она у нас семейная девушка.       В голове всплыл недавний прямой эфир, где не смог не поговорить о тебе тоже. И кого я обманывал в тот момент? Себя или всех моих зрителей? Которые при своей адекватности уже давно поняли наши чувства, смотря на экраны по пятницам в 21:00. Я поднимал тебя на руки, обнимал, целовал, улыбался, переживал и почти плакал вместе с тобой, этого нельзя было не заметить.       - Любовь сука или нет?       - Some time.       Сегодня я ощутил, что она та ещё сука. Такая доблестная и откровенная сучка, которой вообще плевать на всё человечное в людях, она может перевернуть всё с ног на голову только один своим порывом. Сначала разжигает чувства, даже подкидывает дрова, а потом может куда-то нелепо исчезнуть или натравить свои чары на другого человека всего на одну ночь...       Я потёр лицо руками и, будучи не в силах слушать что-то не связанное с тобой, вернул "Пташечку" и откинулся на водительское сидение, прикрывая глаза. Как же я устал. Я никак не могу оставить тебя в покое. Хотя ты уже давным давно оставила, забыла, а ещё раньше послала куда подальше, скрылась, чтобы я никак не смог найти. Оставила ли? Пожалуйста, нет.       Не знаю, на кого я похож в данный момент, но мне нужно с этим что-то делать. Иначе может случиться что-то, что прекратит всё, связанное с Дмитрием Биланом. Меня будто кто-то резал изнутри. Перед глазами стоял твой образ, а в ушах звучал твой голос, все мои мысли были посвящены только тебе.

Ты мой Океан...

      Я достал из кармана свой айфон и, включив музыку на полную громкость, начал снимать историю в Instagram, чтобы хоть кто-то увидел мою боль и то состояние, которое накрывало гигантской волной с головой. Пожалейте меня, пожалуйста. Я больше не могу. Мне нужно поддержка. И я точно знаю какая.       Я сидел на диване и, держа свой телефон в руках, никак не мог собраться опубликовать пост с поздравлением с Днём Рождения тебе, своей самой лучшей боевой "подруге". В прошлом году я был слишком зол и не смог даже приятного слова написать, а сегодня надо, это просто необходимо, самому же легче станет.       Я так был зол на себя, тебя и всех вокруг. Так ты ещё удалилась из единственной социальной сети, где можно было смотреть на твою жизнь. Помимо того, что не рядом, я даже не могу видеть твои фото.       Спустя ещё час я просто нажал на кнопку "Далее" и откинул телефон куда подальше, а только спустя несколько минут уже в спокойном состоянии исправил все видимые недочёты в поздравлении и затем раскрыл пятую пачку сигарет.       Всё было так глупо. Мне как будто снова 14, это снова моя первая любовь, которая почему-то выбрала не меня, а другого мальчика. Чем я хуже, Поля? "Мы тебя любим", - ясно же, что никакого "мы" нет, есть только "я". Зачем же было мне так Мерзко и Грязно поступать с тобой... Я сам не разобрался. Интересно, если мне так больно, что ты чувствуешь и чувствовала в тот день...       Я встряхнул головой и надавил на педаль газа, нужно было срочно отправляться домой. Выезжая на пустую дорогу, я ловко достал из бардачка сигарету и зажигалку. Да, ты когда-то отучила меня курить. Но я просто не смог удержаться в тот день, когда ты ушла. Вот до сих пор не могу держаться...       - Дим, ты курить? - как бы невзначай спросил Градский, желая подколоть меня. - А я вот уже месяц не курю.       - Ну Диииим. - протянула ты, даже не определившись со вторым словом. Это было то-ли "блин", то-ли "Дим".       Я просто посмотрел на тебя печальным взглядом и встал с кресла, удаляясь куда-то в жерло павильона.       - Я так и знал. - послышался мне голос Александра Борисовича.       Раньше, ты бы точно начала читать мне лекции и точно бы отговорила куда-либо идти. Но не сейчас. Сейчас ты сама по себе, а я сам по себе.       - Что же я за тварь такая?! - снова стукнул я по рулю, прерывая все горькие мысли. - За что мне такая боль?! Ответьте мне кто-нибудь на этот вопрос!       Я открыл окно и глотнул лёгкими холодный ветер. Всё хорошо, я могу всё исправить, я могу всё забыть или снова вспомнить и вернуть.       - Малышка, как же тебе было больно... - прошептал я, входя в очередной поворот и ещё громче включая "Пташечку". - Надеюсь, что ты больше никогда не почувствуешь такое.       Я с какой-то нелепой надеждой повернул голову направо. Там, на переднем сидении обычно сидела ты в абсолютно разном настроении, но если мне было плохо, ты всегда могла меня успокоить. Одним словом, одним взглядом, одним прикосновением. Но только не сегодня. Сегодня ты не могла этого сделать, и больше никогда не сможешь.       Я был полностью уверен, что завтра на утро боль усилится и будет совсем невозможно её терпеть, поэтому по пути заехал в супермаркет и купил ящик виски с примерно таким же количеством сигарет.

***

      Утро встретило меня как обычно. В полном и глубоком одиночестве. В который раз без тебя. Раньше я не замечал, что так страшно просыпаться одному, так страшно жить одному в огромном доме, который был создан для большой семьи.       - Доброе утро! - пропищала ты, кидаясь ко мне и целуя в щёку.       А раньше ты так приветствовала прямо в постели, потому что мы засыпали и просыпались вместе. Ты так тихо просила себя обнять ночью, прижать поближе и не отпускать до самого утра.       Я понял, что меня ждёт тяжелый день, потому что он был встречен именно такими грустными мыслями.       Я поднялся с кровати, взял с тумбочки телефон и кепку, надел рубашку, которая одиноко валялась на полу и отправился в свой кабинет, где планировал провести остаток дня. Бутылка виски сразу открылось, но не спешила становиться пустой, я и так был пьяный. Вчерашним днём, тобой, я опьянел окончательно. Также было распахнуто окно, чтобы не было так жарко и все вещи не сильно пропахли сигаретами, которые сегодня будут без перерыва заглушать мою боль.       Как ещё я не испортил голос такими дозировками табака. Никому было не понятно, да я даже не хотел вникать в ситуацию, ведь здоровье отъехало на второй план. Потому что я потерял смысл жизни, я потерял цель в жизни, я потерял воздух, которым жил, а иногда заставлял себя жить, ведь воздух бы не смог жить один.       За этот год мне так надоело жить в одиночку, хоть я и отнекивался всеми возможными способами, мол нет никакой ответственности, так легче. Конечно, легче, но только тогда, когда считаешь любовь и любимого человека обузой. А я никогда, слышишь, никогда не считал и не буду считать тебя обузой.       На повторе снова стояла уже неизменная и традиционная для моих депрессий "Пташечка", которую после 20 раза я резко выключил и перешёл на песни собственного исполнения.

Смело верил и мечтал... Что всё это не уйдёт...

      Как же подходит. Я так верил, что всё у нас будет хорошо. Даже после расставания был такой период, я был уверен, что всё у меня будет хорошо. А у тебя и подавно. Но всё не так...

Я руками отпустил, а сердце ждёт...

      Последние два слова заставляли меня рождаться заново, они стреляли прямо в цель, стараясь не оставить ни одного живого места на измученном сердце. Я больше не могу долго держать тебя за руку, не могу обнимать как и когда захочется, не могу даже звать тебя Полей с чистой совестью. И теперь обращаюсь только "Пелагея", к чему ты за все три дня так и не привыкла и не привыкнешь. Раньше я называл тебя полным именем только тогда, когда злился.       Вдруг мной заговорили чувства, которые очень хотели с кем-то собой поделиться, и я взял свой телефон, записывая видео с песней. Для меня не было ничего ценнее правды, это видео отражало всю правду, всю правду моего душевного и эмоционального состояния. Я смело выложил всё в Instagram. Я знал, что тебе понадобиться не больше часа, чтобы посмотреть и понять что и почему происходит. Поэтому запись через час уже была удалена от лишний глаз и обсуждений.       Затем пошла ещё одна история с "Пташечкой", снова заигравшей в колонках на повторе. Зачем даже при желании нельзя было понять. И после этого я более менее успокоился, решил на сегодня оставить все идиотские развлечения, признания и захотел целиком прочувствовать все эмоции, бушевавшие в моём теле, не давая даже секунды покоя.       Когда глаза уже болят от пролитых скупых мужских слёз. В руках не первая сигарета, а на столе недопитая бутылка виски. А на повторе уже как 12 часов стоит это несчастная песня, которая приелась ко мне ещё на съёмках слепых прослушиваний. Можно чувствовать всё что угодно, отвлекать себя как угодно и называть себя как угодно, состояние всё равно никак не может измениться.       - Помоги мне. Хоть как-нибудь помоги, я не могу без тебя жить. - выдохнул я, снова прикрывая глаза и отгоняя назад все желания выпустить свои эмоции наружу.       Я сидел в мягком кресле и чувствовал каждую клеточку своего тела. Как же паршиво сейчас быть одному. Мне 35 лет. И я до сих пор один! Многие люди в таком возрасте уже давно воспитывают второго и третьего ребёнка, а я даже первого получить не смог, да и женщину потерял. А ты будешь воспитывать второго и, может, третьего, хоть и не моего, не переживай. Почему я не повёл тебя в ЗАГС тогда, когда задумал?       У меня ужасно болело горло из-за выкуренных сигарет, но я продолжал их поджигать и использовать для убивания организма одну за другой, становилось немного легче. А когда это всё дополнялось стаканом виски, жизнь на секунду казалась прекрасной. Не знаю, хорошо или плохо то, что меня никто сейчас не может остановить...

Вот холодная луна, красивая, но одна... Есть миллиарды звёзд, но нет той, кто с ней бы была.

      И я же смог отыскать эту звезду, ты - моя звезда. И холодная луна стала тёплой. Но предала свою звезду, потому что разозлилась, включила идиотский характер и забыла про то, что её звезда самая ранимая и её любимая.       Все сигареты и алкоголь немного облегчали боль, но моё сердце всё равно было похоже на красную грязь, которая была размазана на дороге и была совершенно никому не нужна. А собрать её в единое целое могла только ты. Но теперь ты никогда даже не перешагнёшь порог этого дома и даже не увидишь меня в таком состоянии. Тебе бы плохо стало, поэтому лучше не надо.       Я в который раз закрыл глаза и представил тебя. Ты была всё в том же наряде, что и вчера на съёмках. Такая же нежная, милая, красивая и важная, потому что жена, мать, никак по-другому не может быть. Я вижу твою улыбку, которая так много раз озаряла твоё лицо все эти дни. Но я не мог тебя узнать и не узнал за все эти три дня. Ты была не той Пелагеей, которая изменила меня всего лишь за 1 сезон проекта "Голос" и 1 год общения. Я стал ценить высокое, одеваться по статусу и вести себя так, как положено тридцатилетнему мужику. И всё это со мной сделала ты, маленькая и беззащитная девочка, которая так въелась в мою душу, что та никак не хотела тебя отпускать. Да она и не отпустит. Оставит на память, как любой сувенир из незнакомой страны, на память для меня.       Ты показала, как нужно жить после тридцати. Ведь хотела же сыграть свадьбу именно в этом возрасте и вскоре родить дочь. Я был готов осуществить твою мечту, подарил кольцо, помнишь? Но я не смог. Ты осуществила эту идею с другим.       У меня остались только воспоминания о жизни "До Голоса", а воспоминания и ощущения жизни "После Голоса" будут вечно связаны с тобой, ещё ты оставила мне свой самый любимый белоснежный свитер, за которым никак не могла заехать целый год.       Неконтролируемое желание написать тебе СМС овладело мной, и я даже не думал себя останавливать. Ты ведь всё равно одна, высыпаешься сегодня, без мужа и дочери.       "Привет, Пелагея. Выспалась сегодня?"       Я не знал, чего хотел от отправленного сообщения, но через секунду сразу же получил ответное, которое никак не стыковалось с первым. Ты тоже писала мне СМС. Ты помнила обо мне...       "Дим. Я давно простила. Я не могу ничего..."       Просто нелепый набор слов, точно также, как и у меня, но ты отправила ещё одно сообщение, ничего себе, повышаем лимит одной СМС-ки до двух.       "Выспалась. А ты нет. Дима, не кури. Ты же знаешь".       Я усмехнулся и даже ничего не хотел отвечать. Ты заботишься, сама не понимая почему. Телефон после долгого молчания ещё раз пропищал.       "У меня на повторе Океан".       "Он твой. Думаю, нет нужды рассказывать, что у меня".       Я ждал чего-то пять, десять, а потом и сорок минут. Но телефон молчал, да я и сам не горел желанием общаться с той, которая всегда приходит мне во сны и ещё больше портит ситуацию.       Сейчас ты просто прислала мне СМС-ки, которые уже что-то оставляли в сердце. А раньше ты всегда меня целовала, обнимала. Да мои и все наши фотографии были намного счастливее. Мы на них всегда улыбались.       Телефон вновь завибрировал, но только теперь он звонил, а не передавал сообщения. Я знал, что это ты, хотя уже давно стёр номер, чтобы не находить по пьяни и не беспокоить девушку с ребёнком ночью. Поколебавшись, я ответил и приложил аппарат к уху.       Мы ничего не говорили. Я слушал в трубке твоё горячее дыхание и песню, которая резала меня на каждом исполнении живьём.       Ты плакала, я знал. А ты знала, что я очень хочу тебя обнять и спрятать от всего. Но уже не те времена, не те желания и порывы, теперь не те правила...