Все мои нежности, нежности! Не замечены, ну и пусть...
Ты стал таким другим. Таким взрослым и солидным мужчиной, в шикарном костюме и лаковых ботинках. На твоём пальце всё ещё мерцали знакомые кольца, ты никогда их не снимал, и одно напоминало тебе о чистой и светлой любви... - Ты можешь её даже побрить! - вставил свои пять копеек ведущий. Ну зачем Дима прервал такой момент, козёл, который любит подшутить над всеми вокруг. - В целом, ради "Голоса". - ответила я слишком бодрым голосом, что ты сразу заметил и не смог понять. Я отстранилась и погрузилась в омут твоих глубоких карих глаз. Меня штормит только от одного вида этих тёмных зрачков, где можно увидеть абсолютно всё. - На что мы только не шли ради "Голоса", боже мой. - загадочно произнёс ты, всё для себя подчёркивая в моём поведении и выражении лица. Ты кинул на меня последний взгляд и попятился назад к своим партнёршам, отпустил мою руку. Больше мы не виделись в тот день, я вернулась в пустую квартиру, так как мама забрала Тасю к себе, а мужа вовсе не было в стране, а ты скорее всего поехал в клуб портить своё драгоценное здоровье. Я громко выдохнула и попыталась отогнать все паршивые мысли. Я никогда не страдала и не предавала нашему расставанию какое-то огромное значение. Да, я любила тебя без памяти, а ты любил меня и давал всё, что мне было нужно. Но после этой идиотской ссоры мне было плохо, очень плохо, но я справилась, мне помогли. А ты не смог, я не позволила тебе справиться... Но я скучала по тебе. По твоим руками, глазам и улыбке. По словам, мыслям и шуткам. И я была так рада тебя видеть первый раз за долгое время в коридоре Останкино. Думала, что мы будем дружить. Дружить так крепко, как делали это в первом сезоне, как переписывались по ночам и звонили друг другу без предупреждения, не боясь услышать отказ в разговоре. Я думала так, пока не увидела в твоих глазах океан боли, который грозил перелиться через край и вырваться наружу. - Димон! - я увидела тебя в конце коридора и на автомате позвала, начиная двигаться вперёд, чтобы лично поздороваться, о чём совершенно не пожалела. Ты снова выглядел счастливо, образ на высоте, но я до сих пор не могла привыкнуть к твоей новой причёске. Ты очень удивился, потому что я чуть-ли не вприпрыжку бежала к тебе, не думая ни о чём. Мне не мешали каблуки и длинное платье, не мешали крики помощниц о том, что дел ещё куча, нет времени на что-то другое. Я только быстрее сокращала расстояние между нами. Ты был рад меня видеть, я чувствовала, моя душа снова почувствовала твою. И ты улыбался мне своей кошачьей улыбкой, не желая даже чем-то это скрыть. Я готова была прыгнуть к тебе в объятия, но вдруг разум прорвался к сердцу и вернул здравый смысл действиям. Я остановилась в метре от тебя, мигом прикрывая рот ладошкой и пуская крошечную слезу. Нет! Я сделала тебе больно. Дала вспомнить прошлое, дала надежду на то, что всё можно изменить. А можно ли? Ты грустно улыбнулся, давая понять, что всё хорошо. Как же мне стыдно, ведь я знаю, что у тебя творится в душе, когда на твоём лице сияет именно такая горькая улыбка. Ещё минуту ты просто смотрел на меня и ничего не говорил. Я тоже вела себя так, но вскоре просто не смогла держаться, не смогла не коснуться тебя и не вдохнуть твой аромат. Я сократила последнее расстояние между нами и повисла у тебя на шее, тихо прошептав банальную фразу, стараясь держать в себе слёзы: - Я рада тебя видеть, Биланище. Ты был так близко, так горько дышал, так громко стучало твоё сердце, а я не могла оторваться и пыталась запомнить каждую клеточку твоего тела. - Прости меня, Пелагея. - уверенно произнес ты тогда, когда я уже отстранилась и снова погрузилась в твои карие омуты. Столько боли в твоих глазах я ещё никогда не видела, конечно, не считая сегодняшний день. Ты жалел, ты жалел обо всём, что случилось и продолжалось целый год. И ты жалел меня, хотел никогда не выпускать из рук и огородить ото всех. А мне уже было куда прятаться... Я смотрела на экран своего смартфона и не могла поверить своим глазам. Ты пел какую-то совершенно неизвестную песню, ты пел её мне и так хотел, чтобы я её услышала.Смело верил и мечтал... Что всё это не уйдёт... Я руками отпустил, а сердце ждёт
Ты не мог петь последние два слова, словно что-то мешало тебе. Но ничего не мешало кивнуть головой, давая понять мне, что именно эти слова в песни были ключевыми. Я всё поняла, я всё почувствовала, я всё вспомнила. А ведь на съёмках ты не показывал мне таких эмоций. Ты всегда улыбался, а я в ответ убивала тебя своей улыбкой, потому что у меня она была искренней, ты это знал. И играл, чтобы не было слишком больно. Мы так оживлённо беседовали, сидя в красных креслах, ты внимательно слушал меня, а я старалась не упустить ни одной детали, рассказывая тебе о Тасечке. - Я ей ставлю классическую музыку... - сказала я, ожидая твоей реакции, ведь ты всегда говорил, что дети должны именно такую слушать с самого раннего детства. - Всё правильно. - кивнул ты головой, искренне улыбнувшись мне. Я поняла, что ты тоже вспомнил, как постоянно говорил мне о классике. А я тебя всегда слушалась. Всегда. - А я другое и не ставлю! - будто бы оправдалась я, а ты ещё шире улыбнулся, заметив это. Хорошо, что я всячески обходила темы, связанные со своим мужем, потому что тебе бы точно не понравилась слушать о нём и о том, как мы прекрасно вместе живём. И я каждой клеточкой тела была уверенна в своём счастье. Пока сегодня не посмотрела в твои глаза, которые покрывала пелена слёз. Ты всегда скрывал от меня все эмоции. А отнекивался тем, что не хотел, чтобы я за тебя переживала. Но мне было приятно за тебя переживать. Говорить всё самое хорошее и приятное, только бы ты снова улыбался мне и дарил только самые счастливые глаза. - Зачем ты это делаешь? - прошептала я, снова смотря на электронную версию тебя в Instagram, поглаживая твою колючую щёку пальчиком через экран. Ты столько раз признавался мне в любви, но чтобы это было так искренне. В первый раз, Дима. И год назад я бы заплакала вместе с тобой, а потом приехала вЯ ненавижу, когда ты так нужен...
Я с дрожью в каждой клеточке тела нажала "Отправить". "Дим. Я давно простила. Я не могу ничего..." Ответ пришёл в секунду. Но был совершенно о другом. Значит, ты тоже долго держал перед собой телефон, не решаясь написать мне СМС. Какие же мы дети... "Привет, Пелагея. Выспалась сегодня?" Я стразу настрочила сообщение, улыбнувшись краешками губ: "Выспалась. А ты нет. Дима, не кури. Ты же знаешь". Почему-то мне казалось, что этого мало. Я не могла прервать разговор этой фразой, а ты точно ничего больше не мог бы написать. Потому что сегодня больно тебе, а не мне. "У меня на повторе Океан". Моё сообщение кричало о том, что мне тоже плохо. Я тоже всё помню и чувствую. Я тоже знаю, как больно бывает в сердце. "Он твой. Думаю, нет нужды рассказывать, что у меня". У тебя стояла "Пташечка", но сейчас не было никакого настроения вспоминать даже самое первое слово этой песни. Я вдруг начала чувствовать, как кто-то душит меня изнутри. Как этот кто-то душит мои чувства. Я задыхаюсь. Что-то во мне начинает с невероятной скоростью умирать. И вдруг снова вокруг появляется много воздуха, но теперь всё кажется грубым и злым. Почему в тот день я ушла?! Почему я ушла от тебя?! Почему я бежала так, чтобы никто меня не догнал? Я уже влепила тебе около десятка пощёчин, не переставая биться в истерике и метаться по дому в поиске своих вещей. Но ты даже не думал прекращать бегать за мной по дому, пытаясь поговорить. - Пелагея, успокойся! - ты уже начинал кричать на меня, это ещё больше усугубляло ситуацию. - Чёрт, сама же знала, что тебе надо было кричать... - закусила я губу, с закрытыми глазами вспоминая нашу последнюю ссору в амплуа "парень/девушка". - Ты предлагаешь мне успокоиться?! Что за бред, Билан?! - рвала и метала я, громя всё вокруг. Ты снова кинулся ко мне, дабы схватить и привести в чувства, но я начала колотить тебя всеми частями тела. В процессе усмирения ты споткнулся о порожек и чуть не рухнул на пол вместе со мной, чем, конечно, я не могла не воспользоваться. - Просто поговори со мной нормально. - сказал ты, поднимаясь с пола и желая хоть как-то успокоить мой ураган эмоций, который нескончаемым потоком выходил наружу. - Зачем? - также спокойно попробовала я, но мне всё равно хотелось кричать. - Нет смысла, Дима. Его нет! Ты переспал с какой-то левой тёлкой! Мне вести себя, как раньше?! - Сама-то думаешь, когда говоришь?! - теперь рявкнул и ты, от чего стало на долю секунды страшно. - Ты ничего не знаешь, а уже делаешь выводы! - Да что делать-то? Всё очевидно! - выкрикнула я, добираясь своим ходом до камина, на котором стояла наша совместная фотография. Ты так любил её. Я в ярости взяла её в руки, готовясь разбить об пол. Ты в момент прекратил идти за мной и встал, как вкопанный, следя за всеми моими действиями. - Ты её не разобьёшь. - спокойно произнёс ты, желая, чтобы я поскорее вернула фотографию на место. - Как же?! - снова после нескольких секунд колебания кричала я. Я ещё секунду подумала и с размахом кинула в пол наши счастливые лица в рамочке. Ты долго не мог понять что произошло. В твоих глазах разгоралась ярость, выступали слёзы, грудь вздымалась всё быстрее, а кулаки сжимались всё сильнее. Как будто эти осколки вонзились в тебя, а не в пол. Только сейчас, вспоминая всю ту ситуацию, я почувствовала как тебе было больно. Тебя душили изнутри. Тебя душила любовь ко мне. Она не щадила, а всё больше воздуха не пускала к лёгким. Но это не самое страшное, что случилось тем вечером. - Удивлён? Да как бы не так! Думаешь, я слабая?! - я тоже начинала задыхаться и постепенно осознавать, что разбила собственный подарок тебе. Ты долю секунды смотрел на меня совершенно пустым взглядом, а потом закатал рукава на толстовке и двинулся ко мне. Я снова начала творить что-то непонятно, но тут же услышала страшный ледяной тон: - Успокойся я сказал! - Ой, ой! Я сказал! Как страшно! - язвила я, но всё дальше отходила к стене, потому что боялась того, что ты можешь сделать, когда подойдешь совсем близко. - Страшно! - рявкнул ты, чем прервал все потоки моих возмущений. Одним движением руки ты толкнул меня к стене, опираясь на неё двумя руками по обе стороны от моей головы. - Ты любишь меня? - снова этот тон и такой простой вопрос. - Что? - переспросила я. - Ты любишь меня? - с точностью до интонации повторил ты, сверля меня своими карими глазами. А я просто глотала воздух ртом, не в силах сказать и слово. - Отвечай. - уже спокойнее сказал ты, не переставая смотреть на меня своим строгим взглядом. Я ответила тебе очередной звонкой пощёчиной, которая оставила красный след на твоей щеке. - Иди. - отошёл ты от меня, указывая рукой на дверь. Я стояла в полном остолбенении, удивлённо смотря на тебя. А ты знал, что я не смогу уйти. Или верил... - Ну чего ты стоишь? Иди! Весь вечер же хотела сбежать! - всё, ты потерял своё драгоценное терпение. - Как ты не можешь ответить на такой простой вопрос? Ты кричал. Орал во всю глотку, но так нежно смотрел на меня, будто не мне все эти крики посвящены. - Я, блять, люблю тебя, Пелагея! Я люблю тебя больше жизни. Ты можешь кричать на меня сколько хочешь, ты можешь бить меня сколько хочешь, можешь крушить всё вокруг, я не отпущу тебя! Никогда! - Не имеешь никакого права! - ответила я как можно громче, но всё равно не переплюнула твой крик. - Ты моя! И тоже меня любишь. - ответил он спокойно. - Хочешь сказать, нет? - Нет. - на автомате выпалила я на зло тебе, затем угнетая себя за ложь. - Скажи вслух. Я послушаю. - насторожился ты. Ты не мог поверить, что я смогу сказать, что не люблю тебя. Да и мне было трудно в это поверить. Да я до сих пор не могу уверенно произнести свою нелюбовь... - Я не... - собиралась с мыслями и унимала дрожь в голосе, чтобы фраза звучала более убедительно. - Я не люблю тебя, Дима Билан. В твоих глазах будто что-то потухло. Несколько секунд назад там били молнии и гремел гром, но всё потухло в один миг. Из-за моих глупых слов на эмоциях, которые тоже резали мне слух. - Иди, Пелагея. - ты отвернулся от меня и медленно пошёл к разбитой фотографии. Я не могла двигаться. Всё, добилась своего, могу идти. Но хочу ли? Ты сел на пол и начал разбирать осколки, а потом вдруг сказал: - Я с ней не спал. Я никогда бы тебя не предал. Теперь всё знаешь. Уходи. - Выгоняешь меня? - почему такая глупая фраза. - Ты разбила эту фотографию. Ты растоптала меня. Я тебя никогда не выгоню из этого дома и своего сердца. Ты сама хочешь уйти. И я ушла. Со слезами на глазах, с нежеланием больше улыбаться и радоваться жизни. И всё-таки думала, что ты виноват. Была в этом уверена! Какая же я была глупая... А ты уже на следующий день сам просил прощения, на коленях умалял вернуться. Ты извинялся за то, в чём не был виноват ни на долю. Но я пошла ва-банк. Нашла человека намного проще, моложе и начала отпускать ситуацию с ним... Я так и не знаю, изменил ты мне или нет. Почему отпустил и зачем. Я ли виновата или ты. Я схватила телефон и набрала номер, чтобы позвонить тебе, услышать твой волшебных голос. Я хотела, чтобы ты меня успокоил и успокоился сам. Ты сразу взял трубку. Я слышала там твоё глубокое дыхание и "Пташечку". Кусала губы и плакала, ничего не могла с собой поделать. Мы сидели так около часа. Просто дышали в трубку. Как будто были рядом, но ты не касался меня, не целовал мои губы. - Ты знаешь, где меня найти. - спустя некоторое время бросил ты, но не отключился. Я на подкосившихся ногах поднялась с пола и начала одеваться, чтобы выйти на улицу, к тебе. Но ни на секунду не отрывала трубку от уха...