Ночные приключения Гарольда

Очередь на посадку растянулась чуть ли не на весь зал. Ебучая бесконечная очередь. Гарольд оглянулся на лохов, которые не додумались приехать за два дня до вылета и усмехнулся. Он-то человек предусмотрительный, припер с собой двух бобров и на расслабоне доил их в ожидании своего рейса. Пожилая парочка с двумя сиамскими близнецами наконец-то прошла контроль и начала со вздохами и чавканьем пробираться в самолет. Гарольд потянулся во внутренний карман пиджака за паспортом и билетом. — Руки убрал, старый извращенец! — прокуренным мужским басом завизжала стоящая возле деда мадам в смокинге. — Домогательства! Угнетения! Ужас и кошмар, стыд и позор, срам и... — она внезапно засмущалась, прикрыла ротик ладошкой и покраснела. — О-о-ох... Реджи, какая неожиданная встреча! — Не сейчас, утконосик мой, прошу тебя. — ответил солидный молодой человек в спортивном костюме. Нашивка в виде ракеты с двумя двигателями выдавала элитный бренд Pedoras. — Гарольд, старина! Как поживаешь? — Режинальд крепко обнял деда и пожал ему руку. — Уже заценил новый видеоматериал с резвящимися лошадками, который я любезно тебе скинул не далее как 30 секунд назад? — Прости, еще не было такой возможности. — Кхм-кхм... Ваш билетик и документики пожалуйста. — обращаясь к Гарольду прокашлялась миловидная стюардесса лет под 70, с двумя большими бородавками на нижней губе и монобровью в носу. — Пожалуйста. — Гарольд протянул ей паспорт с выглядывающей из него белой бумажкой, которая позволит ему наконец-то съебать на курорт, подальше от жены, работы и ебанутой квартиры, в которой вечно происходило всякое мутное дерьмо. Стюардесса осмотрела билет, обрезала уголки ножницами для ногтей и смачно так, с присвистом харкнула на него. — Пращью на бьорт, маладой мухщчынка — с легким акцентом еблоида промямлила она и улыбнулась, представив миру свои ослепительно-желтые зубы. — Ого! Это золото, дорогуша? — поинтересовался Режинальд. — Нет, я просто не чистила зубы вот уже 20 лет, а вместо этого каждый вечер натирала их формалином. Это мне гадалка посоветовала, очень полезная народная медицина, советую как-нибудь попробовать. — Когда-нибудь обязательно испробуем сей чудесный метод ухода за ротовой полостью, — прервал её Гарольд, — но сейчас нас ждет самолет. Верно, Режинальд? — Да-а-а, конечно, дружище... — невнятно ответил парень, наблюдая как трое зубов выпадают у бабки изо рта вместе с небольшим потоком крови неествественно-желтого цвета. — Боже ты мой, Кикилия Антилохиевна, вам срочно нужно к дантисту! — закопошилась только что подоспевшая вторая стюардесса. — Пошли! — шепнул дед Режинальду и потащил его по трапу внутрь самолета, оставив позади блюющую бабку и охуевающую очередь. — Ай, больно, угнетатели тупорылые, хватит по мне топтаться! — заорала мадам в смокинге.

***

— Добрый вечер дамы и господа! Говорит командир корабля Паркун Мухосранов. От имени всего экипажа и авиакомпании Акбар Травелс приветствую вас на борту самолета Бройлер 282. Наш рейс выполняется по маршруту Караганда — Гваделупа совместно с авиакомпанией Шестопёрый Кенгуру. Время в пути составит 28 часов 1337 минут. Желаю приятного полета! — 28 часов? — переспросил Гарольд — Это что, шутка? — Да это нам еще повезло, — ответил Режинальд, — я как-то летел через Атлантический океан в течении 325 серий... Гарольд встал и оглянулся. Кроме них в самолете было не больше двух десятков пассажиров, все пьяные в говно. Только он подумал что еще не поздно свалить отсюда, как из кабины пилота вышла стюардесса и направилась прямиком к нему. — Присядьте пожалуйста и пристегнитесь, мы сейчас будем выходить на взлетную полосу. — В отличие от своих коллег эта стюардесса была действительно привлекательной, без желтых зубов и не за 60. — Я Алиса из страны Чипидриса, я буду вашим бортпроводником. Не желаете заказать что-нибудь наперед? — У вас бобриное молоко есть? — Гарольд только сейчас вспомнил, что в спешке оставил все свои запасы в аэропорту. — Э-э-э... нет, — обескуражено ответила стюардесса, — у нас такого нет... — А может хотя бы утконосье? — Мне пожалуйста горячее молоко и чайную ложку кофе! — встрял Режинальд. Гарольд злобно посмотрел на него. — Что? У них все равно нет твоего молока! — Как вам будет угодно. Я принесу ваш заказ после взлета. — сказала стюардесса и поспешно ретировалась. Гарольд пристегнулся и принялся осматривать свое место. Прямо перед глазами у него был экран, встроенный в переднее сидение. Большую часть пространства занимала яркая реклама, гласящая: "ФИСТИНГ УШЕЙ ЗА 500$", а в правом верхнем углу находилось крошечное меню. Покопавшись в нем, дед с грустью обнаружил, что все услуги платные, кроме прочтения Корана. Не найдя альтернатив, Гарольд взялся за кулинарный журнал. Рецепт говорящих жареных ящериц поначалу казался ему забавным, но с каждым пунктом приготовления лицо Гарольда становилось все мрачнее. Процесс готовки заключался в скармливании ящерицам генов попугаев и последующем обучении их человеческой речи в течении 30 дней. Созревших особей пиздили ногами до полусмерти специально обученные обезьяны, после чего не очищая от чешуи кидали в кастрюлю с настоявшимся около двух месяцев маринадом из водрослей и шампиньонов. Варить следовало осторожно, прибавляя и убавляя огонь в строго определенном порядке, добавляя в строго определенных пропорциях и в строго определенное время морской сельдерей, стружку редиски и тушеные кабачки с перцем. Спустя два часа выёбистых манипуляций, содержимое выливалось в дуршлаг. То, что осталось от ящериц заворачивали в лаваш начиненный апильсюновым соком и дополнительно прожаривалось. Подавалось сие мракобесие аж на трех тарелках, под соусом из яиц дикого страуса. — Эй, Гарольд, чё ты там такое прочитал? — Режинальд потряс деда за плечо. — Ты какой-то бледный. Там фотки голой Аниты Саркисян? — Хуже... — сглотнул Гарольд. — Тебе лучше не знать. — Ладно, мы щас будем взлетать, так что советую пристегнуться. Гарольд застегнул ремень безопасности и достал наушники. Включив расслаблающий плейлист из храпа утконосов, рёва медоёбов и прочих звуков экзотических животных, он приготовился погрузиться в глубокий сон. Однако не успело проиграть вступление первого трека, как прогремел взрыв, слышный даже через громкий австралийский ремикс. Гарольд подскочил от неожиданности и ремень безопасности порвался. Вынув наушники из ушей, он услышал: — Др-ра-агие псжиры, э-э-этот р-ръейс захвчен... — посреди салона стоял накачанный мужик арабской наружности в смокинге, с гранатометом в правой руке и снайперской винтовкой в другой. — Пр-рашу вс-с-сех сахр-ранять спокойств-в-вие. — промямлил террорист. — Ибрагим, блядь! Ты опять нажрался перед террактом? — закричал с другого конца салона муравьед в таком же смокинге. — Давай быстрее, нам еще надо найти этого хрыча и свалить отсюда! Остальные уже прочесывают бизнес-класс. — Дорогие пассажиры, — из динамиков зазвучал голос пилота, — извольте объяснить какого хуя у вас там проис... Что..? Нет, нет, нет! Не стреляй! У меня дома кот рожает! Пожа... — на этом связь прервалась. — Мхмуд, я его н-не виж-ж-жу... — опять промямлил первый террорист. — Бля, чё-то мне нехр-ршо... — он наклонился над сидением слева от себя и сблеванул. Послышался сиплый женский крик. — Реджи, у тебя при себе ствол есть? — шёпотом спросил Гарольд. — Ты ебанат? Их на входе отбирают. — Где он у тебя? — Эх... щас... — ИБРАГИМ БЛЯДЬ!!! ПОМОГАЙ МНЕ ИСКАТЬ ЭТОГО СРАНОГО ПЕНСИОНЕРА, ИНАЧЕ Я ТЕБЕ ГЛАЗ НА ЖОПУ НАТЯНУ!!! — Так это они за тобой пришли? — удивился Режинальд. — Хотя я не удивлен. — Давай уже сюда ствол! — прошипел Гарольд. Дед только протянул руку, как самолет встряхнуло, в правой части салона что-то взорвалось и через дырку ворвались апельсины на квадрокоптерах и принялись стрелять во всех подряд, не разбирая террористов и пассажиров. — Найти его! Убить! Уничтожить! — кричал в громкоговоритель большой красный апельсин. Прогремел еще один взрыв. На сей раз в Вальгаллу отправился двигатель самолета, прихватив с собой крыло. Гарольд вскочил и сходу застрелил два ближайших апельсина, попытался попасть в главаря, но тот успел среагировать и пуля попала в дрон. — А-А-А!!! ЗА СИЦИЛИЮ СУКА-А-А-А!!! МОЧИ КОЗЛО-О-ОВ!!! — заорал тот пока падал с коптера. Прогремел очередной взрыв, самолет заходил ходуном у деда под ногами, кто-то в кабине пилота врубил дабстеп, повсюду текла кровь вперемешку с апельсиновым соком. Стреляя во всех кто имел неосторожность рыпнуться, Гарольд пробивался к выходу. Очередной взрыв откинул его в стену. В глаза потемнело, в желудке заурчало, в жопе запердело и дед потерял сознание.