Похищенная

Прошло уже полгода с тех пор, как я не видела Юнги. Я пыталась его забыть, но увы, ничего не выходит. Я ненавижу его, но одновременно я так люблю, скучаю, хочу обнять, я будто перестала дышать. Везде я вижу лишь его, я не сумасшедшая, просто я схожу с ума от любви к нему, я уже не живу, я просто существую. Я пытаюсь,честно пытаюсь подняться с колен, но ничего не выходит. До чего я докатилась, что я с собой сделала, нет, что это любовь сделала со мной. Она выжала из меня все последние соки. Та сильная Мэй осталась в прошлом. Там же, где и когда-то был Юнги, осталась только тряпка, тряпка которая уже никому не нужна. Все это время я просто сидела дома, ела, но очень мало, на школу я давно забила, работать мне теперь не нужно. Дом, который купил Юнги, вот что осталось у меня от него, и приятные моменты не все, но всё же я больше не могу так жить. Да, я снова брожу по ночным улицам Сеула, я много раз видела в людях Юнги, бежала к нему, но это был не он. И вот снова я вижу его: такой красивый, белоснежная кожа, нежные аккуратные губы, которые так и манят, он смотрел на меня с некой обидой и болью на лице, печальная улыбка на глазах будто слезы, по моим щекам покатилась слеза. На мгновение я поверила, что это он, но нет, Мэй, это не он. Это твоё воображение, я прошла мимо, я устала, очень устала. Надо что-то с этим делать, но что? Я не вижу своё будущее без него. Не хочу просто, не хочу жить без него, без его запаха, да, я до сих пор помню его запах, засыпаю и просыпаюсь с мыслью: "проснуться рядом с ним". Хочу услышать его голос, от которого мурашки по коже, я не могу забыть его, почему не могу, за что? Что же я сделала плохого, что у меня все так плохо, ужасно плохо!? Почему у меня нет ни друзей, ни родителей и даже его. Теперь и его тоже нет. Почему? Почему все, что есть у всех, нет у меня? Чем я провинилась? С самого детства, я и мухи не обидела, а меня так наказывают. Просто не пойму, есть ли смысл тогда жить, просто для чего мне жить, если у меня нет ничего? Верно, незачем! Ноги уже сами вели меня к мосту. Я люблю тебя, Юнги, очень люблю, я надеюсь, у тебя все хорошо. Интересно, скучаешь или хотя бы скучал ли ты по мне, помнишь ли ты меня, а я вот ни на минуту не могу выкинуть тебя из головы, Юнги, знаешь, как мне плохо, нет, ты не знаешь. Мне чертовски плохо без тебя,  Юнги, ты моя первая и, видимо, последняя любовь. Вот я уже была на мосту,  осталась только одна преграда. Так это перила, я посмотрела вниз и робко вздохнула, холодный ветер бил в лицо, хотелось плакать, но слез уже нет, как только я хотела одолеть преграду, меня схватили и прижали к себе. Очень сильно обняли, не знаю почему, но я не стала выяснять, кто это, а просто стала реветь тому в грудь. Мне просто не хватало этого, не хватало того, что бы меня кто-то обнял, я ревела, пока не почувствовала до боли знакомый запах.                      Это он? Я так боялась поднять голову и посмотреть, кто это, так боялась осознать, что это снова мое воображение, я просто стояла, уперевшись ему в грудь, и наслаждалась этим запахом, почему он молчит, скажи что-нибудь, хочу услышать его голос, очень хочу. — Мэй, зачем? – это он, это он, мурашки по всем телу, я задыхаюсь, не верю, он, я обняла его так сильно, как только могла и стала опять реветь ему в грудь, это он, не верю – это сон. —Юнги, это ты, это ты, Юнги – кричала я ему в грудь —Не верю, не верю сама себе, это сон, я не хочу просыпаться, не отпускай, прошу, Юнги, только не отпускай меня, побудь еще чуть-чуть со мной, Юнги – я просто не могу поверить в это, не может быть такого, он снова тут или это все же сон. Если сон, хочу спать вечно, лишь бы вновь чувствовать его запах, слышать голос и быть в его объятиях. —Мэй, прошу перестань, не плачь, это не сон, посмотри на меня – его голос такой хриплый и грубый, но одновременно добрый и нежный, это точно он, я медленно стала поднимать голову и увидела его, сердце забилось еще чаще, голова закружилась, ноги подкосились, падаю, я падаю.