Самоубийства вне психбольницы Самоубийства в нашем доме. Самоубийства в день семьи.
То зрелище в ванной до сих пор всплывает перед глазами***
Девочка бегала по дому, ища место для игры в прятки. Дедуля всегда говорил:«Прятки-это игра в которую играют даже взрослые. Взрослые, которые хотят спрятаться от окружающего мира.
Раз. Два. Три.
Бежит по ступенькам наверх. В ушах жуткий скрип старых ступенек
Четыре. Пять. Шесть.
Думает куда же спрятаться.
Чердак или ванна?
Семь. Восемь. Девять.
Ванна. Там ведь был большой ящик с полотенцами.
Десять.
Закрывает осторожно дверь и нажимает на включатель.
-Мам?
***
Эти люди были связаны. Связаны невидимыми нитями. Нитями любви и понимания. Все самое ужасное, они прошли вместе. Все обрывы они перепрыгнули вместе. Они были единым целым. То, что находит не каждый. Но как же все легко потерять. Эти нити легким движением рвутся. Раз и все. И их нет… Как и людей, которые были повязаны ими. У меня остался лишь один луч в сгустке тумана — мой дедушка. Я понимаю почему когда-то моя бабушка влюбилась в этого человека. Вроде не блистал красотой. Но душа этого человека светилась гораздо ярче солнца. Его доброта и понимание сделали его святым для меня. Беседа с ним делала день намного светлее. Он единственный, кто остался у меня. Единственный, кому я могу довериться и рассказать все. Всю ту боль, что чувствую, он проносит через себя. Он ее чувствует по деталям и как будто высасывает из меня, чтобы я забыла как это вообще.Как это чувствовать. Не каждый ребёнок в 16 будет осознавать потерю близких тебе людей. Моя жизнь изменилась в 10-летнем возрасте. И до сих пор я остаюсь той брошенной маленькой 10 летней девочкой, которую покинули оба родителя. Ты не можешь почувствовать себя полноценно. Вообще никак не можешь себя почувствовать. К моим 16 годам, а через 8 дней 17-ти, я повидала достаточно много. Слишком много. Обычное утро. Обычный день. Все как обычно. Встаю с жутким скрипом кроватных пружин. Холодно. Зима как-никак. Иду по темному коридору к первой двери. Ванна. То самое место. Каково видеть до сих пор разводы от крови? Мое подсознание вытворяет безумные вещи. Все давно вымыто добела и перестроено, но мой мозг не может вычеркнуть те давние кадры. Чувствую, как горечь подкатывает к горлу. «Элли! СТОП. Ещё один срыв и ты похоронишь себя», — говорю я себе. Смотрю в зеркало. Вижу в себе маму. Девочку с длинными кудрявыми волосами, достающими до копчика и темными как ветвь каштанового дерева. Глаза у меня папины. Большие и зеленые. Дедушка меня именно поэтому называет Изумрудик. Ресницы длинные и густые, почти до бровей достают. За последние годы лицо очень стухло. Щёк не стало, только впавшие скулы проявились. Синяки такого фиолетово-зеленого цвета. Как фингалы под глазами. Ничего не скажешь. Такой красоты свет не видывал. Закончив с умыванием, слышу голос дедушки: — Изумрудик, ты встала? — Да, дедуля, — отвечаю хрипло. — Давай спускайся, я приготовил твои любимые пирожки с картошкой. Пирожки с картошкой. Бабуля всегда делала их. Однажды помню, когда приехали к ним с родителями на ужин, на столе было много вкусного. Стол был очень богатым. Хотя, на то время, деньгами они не разбрасывались. Жили скудно, но были счастливее некуда. Но вот я заметила, что не хватало одного блюда на столе. Бабушкиных пирожков с картошкой. «Бабуль, а пирожки в духовке?» Именно тот вопрос я задала. Бабуля Мая была настолько расстроена. Из всех блюд, она забыла именно пирожки. Она бросила все и побежала на кухню. Через полтора часа все уже были сыты сполна, а я ела свои пирожки. Те самые, бабушки Маи. Бабушка всегда радовала окружающих вкусной едой и своей жизнерадостной улыбкой. Как человек может улыбаться столько? Всегда задавалась этим вопросом. Спускаюсь по лестнице вниз на кухню. Такие холодные ступеньки, хоть и деревянные. Вообще наш дом очень холодный. Возможно, из-за того, что рядом есть озеро. Вижу, как дедушка забирает с духовки пирожки. Какой же он у меня… он заменяет мне всех. Родителей и друзей. Друзей у меня никогда не было. В школе все сторонятся меня. Люди боятся людей с другим мышлением. -Изумрудик, давай кушай и не опоздай в школу. Я ушёл на работу. Мой дедушка подрабатывает на ближайшей железнодорожной станции. Проверяет поезда и подрабатывает охранником. Это единственное, что ему разрешили, потому что моему дедушке не 50 уже. Хотя выглядит он моложе своих 71. Смерть близких меняет человека не только внутренне, но и внешне. -Спасибо, дедушка. Удачи сегодня. -И тебе, моя малышка. Он вышел в коридор. Оделся, как на север. Хотя мы то реально на севере живём. Шапка, перчатки, ботинки с подкладкой, тёплая куртка -старт пакет, чтобы выжить тут. Когда дверь закрылась, по моему телу прошел холодный ветер. Не люблю оставаться одна дома. Меня пугает обстановка. Да, я очень люблю этот дом. Я бы сказала без ума от него, но воспоминания дают о себе знать. Каждую секунду, как иголкой по телу. Вижу рассвет через окно. Наблюдать такое совершенство- одно удовольствие. Дух захватывает, по настоящему. Выхожу на улицу босиком и в пижаме. Пижама со слониками. Я еще та оторва. Сажусь с кружкой чая и пирожком на веранде. Ноги свисают, сразу чувствую, как мороз бродит по телу. Цвет рассвета-это палитра нежных оттенков. Лучи проходят сквозь меня, и чувствую отдачу тепла. Я теряюсь в догадках, сколько уже тут сижу и не опаздываю ли. Я не могу оторваться. Эта картина завораживает. Все вокруг поёт. Природа живет. Все вокруг с этим рассветом оживает после темной ночи. Именно этот рассвет, как глоток воздуха.Ты не существуешь.
Ты — живёшь.