Во власти закона Мёрфи

Правило четвёртое — часть третья: «Боги смерти, первоначальные владельцы тетрадей смерти, не должны совершать абсолютно никаких действий, которые могут повлечь или предотвратить смерть, записанную в тетради».

      Или мир сошёл с ума, или я.       К такому выводу я всё-таки пришла после длительного обдумывания ситуации. Мир — мог быть полным перевёртышем, так что знание имён и даже прозвищ некоторых личностей могли не иметь никакого смысла, так и из-за этого же я не могла точно знать, будет ли идти рельса канона или же сюжет будет идти как и надо, даже с такими небольшими отклонениями? В ходе размышлений у меня болела голова.       Возможно, я всё-таки много думаю, и мне срочно нужно заняться йогой. Для себя и моего разума это весьма было бы полезно. А в скором времени ещё и модно. Сплошные плюсы!       Но вопрос не в этом.       Стоит ли говорить, что я сама едва ли готова к будущему? Я, как и многие другие, не слишком часто задумывалась над вопросом, как же жить дальше после учёбы. В моем варианте и плане на жизнь были и раньше большие пробелы и внезапные проблемы, которые застопоривали всё, что угодно. Особенно когда это касалось смены учебного места, переезд из одного города в другой в самый неудобный момент, дальнейший поиск работы, потому что во время учебы покушать на что-то также надо, а семейка полное говно, которое тебе жопу больше покажет, чем скинет на хлеб.       В общем планы планами, но ничего точного не бывало никогда. Особенно если это касалось планов на ближайший хотя бы год, месяц, неделя.       Сейчас же, в этой жизни, это не изменилось. Изменилась суть этих проблем.       Эл. L. Сладкоман. Детектив №1 во всём мире. И иже с ним. Или с ней…       То, что копала информацию под детективов этого мира, я представила, как небольшую статью для клуба. Для Саю — стремление написать детективный роман. Моё стремление к знаниям в данной сфере Ямамото я рассказала про то, что собиралась собрать материал для своих историй. Любым своим любопытству или действиям хотела обозначить для окружающих меня людей, как совсем не то, что может им показаться.       Дать однозначное объяснение, если те задавали вопросы. Паранойя в этом плане моё всё.       К тому же, я не всегда любила двойной смысл и проделывание интриг, но просто не хотела так сильно подставляться. Возможно, слишком заморачиваюсь. В своём же болоте могу запутаться. Но, бли-и-ин, это важная в этом деле паранойя.       С одним упёртым сладкоманом лучше перебдеть, чем недобдеть!       Прикрыть свой зад в любом случае надо. Со всех сторон. Абсолютно. Так, чтобы вот совсем никто бы даже не понял, точнее… обычный человек. Эл, несмотря на логику и прочие доводы разума, тоже человек, склонен следовать интуиции, инстинктам «охотника». Плюс, он очень опытный, так что…       Надеюсь, что выдерну для себя пару лет (может, даже десяток) спокойной жизни.       Я не гений, в конце-то концов. Могу где-то пропалиться, даже будучи уверенной, что все тылы прикрыты. Я не та оригинальная Лайто, которая только и могла, что быть лучшей везде и всегда. Я сообразительная, но отнюдь не гениальная. Если хоть каким-то образом до меня доберется Эл… То тут всё, пиши пропало.       Так или иначе, лучше подстраховаться на тот случай, если… Нет, уже нет, я возьму тетрадь, а это значило лишь то, что уже сейчас должна действовать. Даже если это не всплывёт на поверхность. К счастью, я это уже делала.       Со своего компьютера я уже не пыталась находить информацию по Элу и детективам (который тоже Эл, если я правильно помню) этого мира, иначе бы образовалась информационная зацепка, как и история поисков по сети, так как я всё-таки могла выдать себя. Несмотря на только-только развивающиеся технологии, полагаться на русский «авось» из-за отсталости мира я не собиралась. К тому же, мало ли кто там у Эла на связях есть…       Чур меня, чур!       История поисков удалена из кэша и завалена прочим хламом, которыми интересуются студенты моего возраста. Зря что ли, со сверстниками контакты налаживала? Я ходила вместе с Ямамото или ребятами из клуба в интернет-кафе и аркадные залы в цветастой Акихабары. И просто тусовались там за небольшими компьютерными столиками в кафешках.       Ещё один плюс всё же Японии в том, что здесь куча была аркадных автоматов и магазинов с мангой и книгами, которые можно почитать на месте. При условии, что потом возьмешь книгу, конечно, или когда никто не следил. Последнее было гораздо чаще из-за вечного наплыва людей, так что когда выдавался свободный час после школы я обычно читала любимые манги прямо в онгоинге и специально спойлерила все события тем, кто брал манги, истории которых я знала и помнила.       Особый кайф — это обломать его другим.       И мне совсем не стыдно. Должна же моя душонка отыгрываться на раздражающих япошках?       Правда, не всегда были нелюбители спойлеров. Однако те, кто их любил, были чудесными собеседниками на парочку вечеров за чудесными спорами и сборищами теоретиков за пару баночек содовой. Или чего покрепче, если повезёт. К тому же, среди них всегда находился какой-то знакомый с какими-то мангами или аниматорами, так что можно было чем поживиться.       Возможно, если я продолжу приходить и общаться, то найду будущего редактора? Человека, который приведёт меня в крутое издательство? Не, ну а чо? Удача же мне должна где-то встретиться, так почему бы не на этой дорожке?       Отец вообще хотел бы меня видеть своей преемницей, несмотря на японский шовинизм. Да и Лайто туда же стремилась. Он из-за моих статей и увлечением ко всему криминальному видел во мне потенциал детектива. Мой отец очень любил меня и хотел помочь раскрыть все мои таланты. Но если я пойду по стопам отца…       Это будет слишком палевно, если по-чесноку. Детектив — профессия максимально подозрительная.       Быть на линии огня, узнавать информацию из первых источников, владеть этой же информацией, контролировать её поток и достоверность и ловить других преступников, конечно же, заманчиво и выглядело на бумаге очень даже недурно. Однако для всех, кто зачитался детективщиной, и реальными специалистами в подобных делах данная вакансия была мишенью «№1». А значит мне противопоказана.       А ещё бумажки. Куча бумажек-документов. Сплошная макулатура… Бля, ну лучше уж с людьми болтать, чем подобной хренью. А люди те ещё говно, те же сектанты например.       Не хотелось бы обижать папочку, но мои объяснения того, что я морально не вывезу подобное занятие на постоянке, он принял и пообещал поддержать меня на писательском поприще.       Так незаметно прошли жаркие летние каникулы, отпуск аж на Окинаве осенью, побывать у берегов целого океана, а не моря (а это была моя мечта из прошлой жизни), Новый год, зимние праздники и мой теперь новый день рождения. Зима в Японии гораздо мягче, но со снегом тут не было проблем, как в некоторых частях большой и необъятной. Так что тут даже было почти как на родине, по которой я так скучала в этот холодный период.       Я свыклась. Привыкла и строила новые планы на своё будущее. По крайней мере, старалась.       Я чувствовала себя другой. Поменялась. Стала кем-то ещё. Тетрадь с именами из прошлого бережно хранилась в специальном сейфе в гараже. И там были просто имена. Помнила об обещании найти их, хотя бы попытаться найти тех немногих, кого я любила, но покуда я школьница, то просто не смогу ничего сделать. Это лучше оставить на более состоятельную меня. Когда у меня будут на подобное ресурсы.       А пока я только готовилась к концерту на того самого Амано Рио вместе с Саю.       Саю, мелочь прелестная, очень хотела сходить на концерт этого восходящего поп-айдола, но отец ей строго сказал, что она не может пойти одна, никаких подружек, так что с ней должен пойти кто-то из семьи. Выбор, конечно, пал на меня, несмотря на то, что я не особо интересовалась айдолами, отдавая своё предпочтение только прослушиванию любимых групп. Да и вообще мои предпочтения к музыке не изменились: как была меломаном, так и осталась.       К несчастью для меня, Лайто любила классику, поэтому все компакт-диски были только с ней. Ещё один повод не любить бывшую Лайто. Мало того, что я не нашла её дневник (девочки её возраста обязательно нечто подобное вели!) и заначку, так еще оставила мне кучу дисков с паршивой музыкой.       И да, мне тоже нравится классика, но не на постоянной основе и не всегда в оригинальном виде. Так что классику на долгое время слушать могу только в исполнении скрипки. Да и вообще я поклонялась всем, кто умел на ней играть. Лайто, зараза такая, тьфу на тебя, не отдавала своё предпочтение к музыкальному образованию. И, с одной стороны, это круто, потому что у меня его тоже не было, и мне меньше же проблем, а с другой стороны — я всё-таки хочу научиться игре на скрипке!       Однако из-за японской школьной программы, моим занятиям в клубе, моей адаптации и подготовке к игре «Поймай меня, если сможешь, упёртый сладкоман!» я прекрасно знала свои силы и понимала, что мои бедные и очень хрупкие плечики не выдержат такой нагрузки. Поэтому со слезами на глазах пришлось отложить маленькую мечту на потом.       Возможно, когда я поступлю в университет, то там будет больше времени.       Но кого я обманываю? Как я и говорила ранее, со мной планы либо не работают, либо всё идёт по пизде.       Прошёл год с моего появления в этом мире. В дату моего бывшего дня рождения я даже сходила в храм Будды помолиться за себя саму и пожелать удачи. В тот день ещё лил дождь, так что настроение было так себе, и продолжалось оно достаточно долго, чтобы это можно было бы даже назвать депрессией, да и меня из равновесия вывела бы только полная поебота.       Да и вот, собственно…       Поэтому, когда до условного канона осталось ещё годика так полтора, если не больше, я немного прихуела от жизни. Мягкое лето, без этой японской душниловки, казалось полноценным раем, от того и не особо хотелось учиться, поэтому я в пол-уха слушала лекции учителей. К тому же школьную программу я всё-таки помнила, так что учиться мне было достаточно легко, если я мысленно всё же пинала свою жопку с мягкой постели. Лениво вырисовывала на страницах запасного блокнота мордашку Коро-сенсея и старалась дождаться ещё десяток лет, чтобы наконец увидеть в свет этого прекрасного персонажа и историю манги. Так что ничего не предвещало беды.       Я смотрела в окно, во двор. Тема математики была плёвой, так что быстро выполнив самостоятельные задачи, всё остальное время я скучала, но не давала понять это сенсею. Мысленно прокручивала концовку своей будущей книги, иногда записывая классные идеи в небольшую записную книжку рядом, как раз на подобные случаи. Зеленая листва кружилась, солнце ярко светило и грело, было на душе так легко и свободно, так что тёмное пятно и резкий свит холодного ветра из открытого окна позади дал мысленно просраться.       Ой, Лайт, хотела приключений? Игру на выживание? Чтобы планы, которые строила и не забыла, все сбывались?       Получи и распишись.       Блядь!       В голове была только одно это слово. Сердце бешено заколотилось, и мне резко захотелось тут же убежать. Только не бежать подбирать, хотя так и надо, а… бежать в другую страну желательно.       Блядь.       Сука, Рюк, ну какого ж хрена? Чего тебе неймётся? Слишком скучно? Так что за полтора года скинул бомбу и решил посмотреть, что будет?       Так, стоп. Погодите-ка.       Так ведь и есть.       Блядь…       А это точно она? Ну, та самая. Мне не померещилось? Может, всё-таки какой-то долбанутый скинул нечто чёрное? И я живу просто в обычном мире, который подозрительно похож на мир Тетради смерти.       Я незаметно от сенсея, который вызывал отстающего ученика к доске, пододвинулась к краю парты и посмотрела во двор. Я на зрение, как в прошлой жизни, не жалуюсь, однако мне срочно захотелось их протереть.       Мне ничего не мерещилось. ОНА лежала там как самое одинокое и тёмное пятно во всём этом светлом дне. Та самая ложка дёгтя в мёду.       То ли паника, то радость охватили меня, и я не знала как себя вести.       Просто хочу плакать. А от чего пойму потом. Самое важное то…       — Сенсей, — подняла руку я, улыбаясь так радостно и ярко, чтобы этот мужик мне ни за что не отказал. Я была уже на низком старте. — Я могу выйти ненадолго в уборную?       — Конечно, Ягами-чан, — добродушно отозвался тот, сверкая своими заалевшими щеками. — Только быстро и не задерживайся.       Такому личику, как и у Ягами Лайто, нельзя отказать, да-да.       — Да, сенсей, — чересчур сладко отозвалась я, отодвигая от себя канцелярию.       Я быстро встала, поклонилась и, едва сдерживая себя, пыталась не сорваться на бег. Меня переполняла энергия и страх. Потому что если кто-то схватит другой, то всем пизда. И мне в том числе. Хотя тут с какой стороны смотреть. Если человек попадётся ещё нормальный… Нет-нет, люди — то ещё говно, а если им в руки дать идеальное оружие массового поражения, то они свихнуться точно так же, как и Лайт.       Как только я минула коридор, сорвалась на бег, почти не оглядываясь и не разбирая никаких звуков, кроме отчаянного стука собственного сердца. Плевать, кто бы меня сейчас увидел. Я должна была успеть.       Двор. Летнее солнце. Всё светлое и чистое. И только она выделялась так, словно сжирала весь свет и тепло из окружения. Я сглотнула, пытаясь отдышаться, медленно подходила к ней, точно к опасному зверю. Осторожно, медленно, аккуратно. Дрожь пробила до костей. Она была такой же чёрной, матовой, глухо лежала на земле, надписью вниз.       Я гулко выдохнула и присела перед ней, вытягивая руку.       «Death Note».       Блядь.       Тетрадь была холодной. Мягкой. Достаточно толстой, словно в ней больше сорока пяти страниц. Больше я ничего не почувствовала, кроме отчаянного облегчения и на миг удушающего страха.       Мать моя Будда, она реальна.       Блядь!       Ведь не никаких сомнений, что это именно она. Она упала с небес на землю, словно это дар богов. Небесный артефакт. Величайшее оружие всех веков и народов. И она была у меня в руках. Такая же, как и оригинале: с правилами в начале и в конце тетради, абсолютно пустая. Значит, данный мир никак не связан с американской подделкой, но оставались ещё другие варианты. Однако сюжет более-менее един, так что…       Руки дрожали.       Я прижала тетрадь к груди и огляделась. Никого. Только ветер, тетрадь, пустой двор и моя паника. Мечтать — это одно, а увидеть в живую другое. Быстро забежала в школу обратно, по пути запихивая тетрадь под блузку и летний пиджак. В голове гул мыслей. Матерных большая часть из них.       Значит, этот год я провела не зря. Значит, я ничего пустого себе не напридумывала. Я всё-таки не сошла с ума. Она реальна, как и я сама. Ощущение тетради за спиной, отрезвляло и вгоняло в эйфорию. Остаётся проверить тетрадь. Если не подделка… если она реально может убивать, то… Боги смерти реальны. Моё перемещение, замена оригинальной Лайто как-то связано со всей этой мистической хуйнёй. И кому-то там сверху я всё-таки сдалась, кто-то там замешан. И ответы тесно связаны с тетрадью смерти.       Сильно свело челюсть от нервов, пока я поднималась на свой этаж. Если я правильно помню, то тот, кто воспользуется тетрадью, не попадёт ни в рай, ни в ад. А это значит, они здесь, в этом мире, существуют. И когда-то давно гуляла теория, что владельцы тетрадей становились Шинигами. Особенно эта теория бурлила, когда вышел фильм или спешлы, где Рюк повествовал историю Лайто какому-то новому шинигами. Все в фэндоме были уверены, что этот же шинигами — перерождённый Лайто.       Значит, возможно, я не умру окончательно. И ответы кроются где-то там, в мире Шинигами. И для этого, скорее всего, нужно именно воспользоваться тетрадью, чтобы попасть туда. Но теория есть теория, доказательств нет, но…       Я вошла в класс, и мысли затихли. Ощущение тетради за спиной было реально. Я получила её за полтора года до событий, о которых я помню. Мне шестнадцать, а не семнадцать. Сейчас лето, а не зима. У меня лишь второй год обучения в старшей школы, а не третий. Я недостаточно взрослая, чтобы иметь автономность и съехать от родителей. На мне куча ограничений, всё ещё неясное будущее и реальная тетрадь смерти за спиной.       Блядь.       Я сжала руки и глубоко вздохнула, сдерживая свою ярость.       Рюк, когда ты появишься, я устрою тебе взбучку.       Полтора года, когда я могла ловить лафу, откровенно халтурить и заниматься хуйней, как все обыкновенные подростки, просто выкинуты на помойку, теперь мне же нельзя так просто сидеть на попе ровно! Скучно ему, скучно… Загружу так, что некогда от скуки маяться ему будет!       Как ни странно, мысли о насилии над самим Шинигами безумно радовали.       Как бы то ни было, всё, что могло произойти, оно может произойти, даже если ты об этом не догадываешься.       После окончания уроков, я уложила тетрадь в школьную сумку. Возможно, всё это гормоны молодого тела, а может ко мне подкрадывается очередной менструальный цикл, но по пути домой я мечтала о двух вещах.       Плакать и орать в подушку.