***
На часах было около трёх ночи, как я проснулась от того, что моё тело покрылось мурашками, в комнате было жутко холодно, а от окна исходил слабый лунный свет. Накинув на себя одеяло, я закрыла окно, одновременно посмотрев на окна моего соседа. В голове сразу мелькнули образы того, что произошло, от чего стыд накрыл меня новой волной. Стараться не думать о том, чего ты стыдишься так трудно и одновременно обидно. Сразу появляются мысли о том, что могло быть все иначе, что тогда я могла бы сдержать себя в руках и мы были с ним просто обычными соседями, но теперь своим поведением в неловкое положение я поставила не только себя, но и его. Хотя я очень сомневаюсь, что он также переживает и думает обо мне, как я о нём. Снова забравшись на кровать, которая к тому времени уже остыла и стала неприятно прохладной, взяла свой мобильник и проверила его. Нет сообщений ни от кого. Мои друзья, если теперь их так можно назвать, даже не написали сегодня. Снова появились сомнения на счёт нашего общения. В голове все крутились слова о том, что у нас «другая» дружба. Действительно ли это так? Или она другая лишь потому, что двум братьям так удобнее? Удобная ли я для них? Эти вопросы терзали меня все чаще, я не хотела осознавать то, что мной пользуются, прикрывая это дружбой, я все ещё считала их настоящими друзьями, которые впервые появились у меня за столь длинный промежуток времени. Меня опьяняли все открытые возможности, которые появились при общении с ними. Я не могла признать то, что совершила ошибку, что поверила. Не хочу думать даже об этом. Лишь в данный момент я решаю для себя, что больше такого не повторится, я не согласна на такое. Всё то, что произошло в тот день просто ошибка, и теперь я считаю недопустимым это. Просидев около пятнадцати минут в тёмной комнате, смотря в стену, я поняла, что спать совсем не хочется. Оставалось ещё достаточно много времени до утра, а затем — школа. У меня остался недоработанный проект по биологии, который я не могла сдать добрую неделю. У меня оставалось время в течении следующих трёх дней, но, подумав, решила, что больше не буду откладывать. Встав с кровати и, одевшись в более теплую домашнюю одежду, включила светильник на столе и по-удобнее уселась за компьютером. Теперь осталось написать ещё каких-то десять страниц.***
Урок биологии стоял третьим, мы встретились тут с Рикки. Он выглядел сонным, его темные мешки под глазами выделялись на его коже, темные волосы были взъерошены. — Тоже не выспался? — задаю вопрос я. — Ага, мне пришлось переписывать лекции по математике. Пора уже браться за учебу… — Ого, а я писала биологию, какое совпадение, думаю, что я тоже немного отстала, особенно с этими гулянками… — Видела сегодня братьев? — сменил тему Рик; его глаза были направлены куда-то в сторону, а его пальцы ловко крутили карандаш. — Да нет ещё, а что? — Видимо их нет сегодня, либо опаздывают, — сказал Рикки, положив голову на парту. — Вообще… ничего. Повисла пауза. Мне стало неловко от того, что я скрываю произошедшее от него. Впрочем, не думаю, что если он узнает все, то будет рад. Нужно было поговорить с Чадом и Питом, чтобы окончательно всё расставить по местам, ибо так эта ситуация не оставит меня в покое. — Вчера… Рик? — окликнула его я. Мне показалось что он уснул — Да, — вяло ответил он. Было понятно, что он сильно устал. — Вчера кое-что случилось, это связано с Алексом… Он резко поднял голову и его два карих глаза с прищуром уставились на меня. Густые брови были нахмурены, губы плотно сжаты. — Что ты натворила? — тихо спросил он, будто бы нас кто-то подслушивал. — Почему сразу я?! Хотя… да, я. В общем, он пригласил меня к себе, был достаточно дружелюбным и предложил выпить, ну, а я и не отказалась. — Боже… и что было дальше? — Я немного перебрала, как мне кажется, и попыталась его поцеловать, ну, а потом ещё и призналась, что он мне нравится… Как-то так… — С каждым разом ты меня удивляешь все больше и больше, тебе противопоказано пить! Ты совсем себя не контролируешь… — Рик выдохнул, его лицо выражало грусть и обеспокоенность. — Слушай, ничего плохого не произошло, тем более мне стало гораздо легче, когда я призналась. — Стой, так вы поцеловались? — он резко развернулся ко мне. — В том и дело, что нет, хотя поначалу казалось, что он был непротив. Сказал, чтобы я молчала об этой ситуации, думаю теперь он меня и близко не подпустит… — Был бы он достаточно умён, он бы изначально не приглашал к себе малолетку. Я не удивлён, что он попросил никому не говорить об этом, этот дед точно боится огласки, да его сразу… — Нет! — прервала его я; сердце сразу начало учащенно биться, как только Рик начал обвинять Алекса, хоть в этом и была доля правды. — Он сказал, что боится этого в последнюю очередь. — А что тогда в первую, Ли? Расскажи мне об этом! — Я не знаю! — я повысила голос. — Но… думаю он не так прост, как кажется. — Просто красиво запудрил тебе мозги вот и всё, — отрезал Рик, открыв свою тетрадь. Тут же прозвенел звонок на урок. Меня задели эти слова. Весь этот романтичный туман из тех слов, которые сказал Алекс, вдруг развеялись, а может я сама начала романтизировать всё то, что связано с ним, весь его образ. Может, я сама придумала, что он оберегает меня, а не себя в первую очередь? Мне с трудом давалось всё это осознание, всё внутри сжималось с такой силой, что тело начало дрожать. Мои скулы болели от того, с какой силы я их сжимала в этот момент. Стоит ли говорить о том, что происходит между мной и Алексом друзьям? Возможно, им виднее со стороны? Весь урок я смотрела в окно, где проносился ветер, срывая оставшиеся листья.***
Машина братьев подъехала рядом, пока я пешком шла домой. Я чувствовала себя настолько эмоционально опустошенной, что не могла терпеть кого-то рядом, это был тяжелый день. — Эй, — окликнул Пит, вылезая из окна автомобиля, — ты даже не подождала, мы тебя искали… — Я сегодня не в настроении, мальчики, — перебила его я, смотря в другую сторону, чтобы они не заметили слезы, которые накатывались все сильнее. — Что случилось? — продолжал Пит. — Отстаньте от меня! — выкрикнула я не сдержавшись. Осознав, что это было слишком грубо, я ускорила шаг. — Извините, мальчики, вам правда лучше ехать… Слышу, как автомобиль остановился, и как дверь машины резко открылась. Тут же меня за плечи хватают сильные руки и разворачивают. Глаза Пита пристально разглядывают моё лицо, в то время как я опустила свой взгляд, лишь бы не показать, что я плачу. Я прекрасно знаю, что он заметит эти слезы, которые скатываются по щекам, но я не позволю себе посмотреть ему в глаза. Только не сейчас, иначе я точно не выдержу. Я снова дрожу как осенний лист. Он крепко сжимает меня в своих руках, не давая мне вырваться. — Отпусти, мне нужно побыть одной, — как можно спокойнее говорю я, отталкивая его от себя. — Ладно, — он опускает руки. Я разворачиваюсь и быстрым шагом направляюсь в сторону своего дома. Слышу, как машина разворачивается и уезжает. Внутри все скребёт от этого. Мне показалось, что я была слишком грубой. Это последнее, что сейчас должно волновать меня, однако все проблемы наваливаются одной за другой.***
Отец был дома, вместе с бабушкой они сидели на кухне, обсуждали командировку матери. Я постаралсь тихо проскользнуть мимо них и избежать всяческих вопросов о том, как и что со мной происходит. А если бабушка увидит мое заплаканное лицо, то допроса точно не миновать. Заперевшись в комнате, я рухнула на кровать. Чувствую, будто во мне совсем нет никаких сил. Словно лимон, из которого выжали все соки. В голове появляются мысли о том, что неплохо было бы записаться на приём к психологу и нормально высказаться. Без всех этих осуждений и мнений со стороны. Хочу чувствовать себя лучше, как раньше. В начале года всё казалось таким беззаботным. На компьютерном столе лежала куча учебников, напоминающих об учебе и долгах. Возможно, только учеба поможет мне выбраться из всего этого, отвлечься, да и к тому же пойдет мне на пользу. Нужно было думать о будущем, я могу надеяться только на себя. Главное сейчас просто немного поднапрячься и взять себя в руки! Резко встаю с кровати и бегу на кухню, чтобы сделать чай. Нужно как можно более комфортно обустроить все. Зажгу ароматическую свечу, которая лежит на верхней полке без дела уже какой месяц… Просидев пятнадцать минут и решая задачи по математике, замечаю что телефон на кровати начинает вибрировать. Видимо, мои друзья всё ещё беспокоятся. Не встаю со стула, продолжая решать задачи. Сейчас я должна переключить внимание на себя и уделить время своим делам. Телефон по-прежнему вибрирует от приходящих сообщений. Решаю выключить его, пока занята делом. Взяв в руки вижу много сообщений, но старсь их не читать, просто выключаю его и снова кидаю на кровать. Чувствую это будет сложный и долгий день. Сконцентрироваться было сложно. Я то и дело смотрела на свой выключенный телефон, либо думала об Алексе. В голове абсолютно не задерживались никакие формулы и задачи, все о чем я думала — это мои собственные проблемы, все эти переживания. Я встаю со стула и подхожу к окну. Что я пытаюсь там увидеть? Что он также стоит у окна и ждёт, пока я выгляну? Бред… О чем он думает? И думает ли вообще обо мне… Мне становится тяжело от этого, от всей этой ситуации. Чувствую себя буквально размазанный по стенке, ни на что не способной, и будто все во мне не так. Замечаю за собой, что хочу вновь встретить Алекса, подойти и начать диалог, надеюсь на что-то. Как же я хочу отогнать эти мысли, просто написать на листе бумаги и выкинуть в урну, чтобы это пропало с моей головы. С другой стороны, почему бы просто не пойти и извиниться перед ним? Нет. Идиотка. Просто ищу повод ещё раз увидеть его и поговорить. Господи что же мне делать?! Сердце бьётся так сильно, а виски пульсируют. Я в миг напряглась так сильно, что аж потемнело в глазах. Медленно сажусь на свою кровать, пытаясь успокоиться. Ну, что ж, если я поступаю как дура, то могу идти по этому идиот кому пути до конца. И первое что я собираюсь исправить, так это объясниться перед Алексом. А затем и поговорить с друзьями. И первое я хочу сделать прямо сейчас.***
Я быстро оделась и спустилась вниз, вышла на крыльцо в каком-то волнительным ожидании того, что Алекс выйдет тоже… Сажусь на ступень и начинаю думать о том, с чего вообще можно начать разговор. Лишь бы не начать вести себя как дура от дикого волнения. В мысли никак не соберутся в кучу, я даже не знаю, с чего начать разговор… А может он сам начнет? А может быть он вообще не выйдет, может его нет дома! Сумасшедшая… Волнение нарастает в груди, пальцы и колени жутко дрожат. Я похожа на желе которое забыли в конце холодильника, которое трясется каждый раз, как этот холодильник открывают. Мерзкое ощущение того, что все мои чувства хотят меня сожрать. Я буквально хочу кричать о том, чтобы этот подростковый период сменился на тот, когда я уже буду ходить с тростью и все мои заботы будут лишь о том, как купить в воскресенье персики подешевле и сделать пирог своим внучатам. Слезы льют из глаз, а затем лить начинает и дождь. Серые тучи закрыли все небо. Чувствую, что начнется ливень с грозой. Ещё этого мне не хватало. Может быть это все знак того, чтобы я не сидела на этом крыльце и пошла домой? Почему бы просто не забыть все и погрузиться с головой в учебу? Мне ведь обязательно нужно загнать я о том, чего у меня не когда не будет. Гребаный вечер. На часах уже шесть, а я и не сдвинулась с места. Где Алекс? Дома он или нет? Может вообще не приедет сегодня… Я встаю с крыльца. Мой взор устремлён к его дому, я хочу побежать к его двери и долбиться с такой силой, чтобы все соседи услышали. Стоит ли оно того? Хорошо, я иду. Делаю быстрые шаги, сокращая путь к своей цели. Мои волосы уже насквозь промокли от дождя, лицо красное от слез и руки просто ледяные. Я ступаю на его порог и подхожу к двери. За ней ничего не слышно и света нет в окнах. Я негромко стучу по двери, отходя от нее на шаг назад. Напряжение растет, от волнения я даже не представляю о чем буду ему говорить. Ничего нет… Стучусь ещё раз, но уже громче. Слышу как кто-то идёт. Вот черт. Я замерла будто охотничья собака, просто смотрю в эту дверь и жду пока ее откроют, а дальше даже не представляю что мне нужно делать. — Ли? — Алекс открыл мне дверь. Он одет в свой строгий костюм и явно куда-то собирается. — Я…— единственное что у меня получилось выдавить. Мне так стыдно перед ним, сразу всплывает та ситуация. Его брови приподняты и лицо явно показывает недоумение. Ещё бы, если бы я сейчас взглянула в зеркало, то тоже бы удивилась. — Какие-то проблемы? Просто я собирался уходить… — Нет, что вы… Я… Просто хотела поговорить. — Мое сердце бьётся так сильно и быстро, что мне кажется Алекс тоже слышит этот стук. — А… Вот как… Ну, если честно я не ждал гостей, но ты можешь пройти на кухню… — Вы собираетесь на работу? — резко обрываю я. — Ну, почти… — Хорошо, — отвечаю я, проходя в его дом. Тут намного теплее чем снаружи. В нос сразу ударяет запах сигар. Я снимаю куртку и отдаю ее Алексу. Прохожу на кухню. В этом доме одновременно так уютно и пусто. Атмосфера вечного одиночества. Алекс проходит за мной. Застегивает запонки на правом рукаве. Его руки выглядят красиво. Слегка помятая рубашка белого цвета, брюки бежевого оттенка. На воротнике рубашки виднеется что то красное. Это… кровь? Или, скорее всего, помада… — О чем ты хотела поговорить? — Алекс садится напротив меня. — Хотела извиниться за… тот случай. Все так сложно… — Мне так трудно говорить, я опускаю свой взгляд на колени. Если буду смотреть на него и при этом говорить, то обязательно заплачу. Да у меня и сейчас стоит этот ком в горле, от которого уже тошно. Делаю глубокий вдох. — Тебе не за что извиняться. Ты просто перепила и все. — Его глаза смотрят куда угодно, но только не на меня. Скулы напряжены и я чувствую, как ему неприятен этот разговор. Мы сидели в тишине несколько минут. Мне казалось будто эта тишина длится вечность, а стук моего сердца слышен на весь дом. Щеки ужасно горели и мое лицо заплати краской. Я так и не решилась поднять на него глаза. — Твои родители знают, что ты здесь? — Алекс вдруг обратился ко мне, опираясь на стол. Я снова уловила этот аромат — смесь табака, кофе и его собственного парфюма. — А… нет, им не особо это интересно, — я нервно ухмыляюсь. — Вот как, — мне показалось, что я заметила на его лицо улыбку. — Что ж, думаю Вам уже пора, да и мне тоже, — я встаю из-за стола, и смотрю на Алекса, ожидая его ответа. Однако ответ не последовал. Вместо этого его взгляд скользнул по мне снизу вверх. Я почувствовала неловкость от этого. То, что читалось за этим мне не нравилось, хотя, возможно, я сама надумала себе всякого. Я видела в его глазах интерес, которого быть не должно, а особенно в данной ситуации. Чувствую, как подкатил ком к горлу и сжался желудок. Хотелось поскорее уйти отсюда. Алекс наконец-то встал и направился в сторону выхода, я медленно последовала за ним. Одевшись, я подошла к входной двери, которую Алекс мне любезно открыл. Его лицо не выражало почти никаких эмоций. — До свидания, — бросила я напоследок, прежде чем быстро уйти. — Удачи, — сказал он, — эй, Лидия, — вдруг окликнул меня. Я остановилась, резко повернувшись. Ноги почему-то дрожали. Я сжала кулаки до побеления костяшек, лишь бы унять это нарастающее волнение. — Да? — мой голос резко стал высоким, больше проходящий на писк, от чего мне стало стыдно. — Если захочешь снова о чем-то поговорить, — его взгляд снова блуждал по мне, — лучше заходи вечером. — Оу… Я учту, — я улыбнулась ему и кивнула. Дойдя до своей комнаты, резко упала на кровать. В голове буквально был целый рой мыслей, который не давал покоя. О чем он говорил в конце? Что это означало? Все его взгляды, от которых мне было так неуютно. Но когда я вновь думаю об этом, помимо этого неуютно , добавляется ещё кое-что. Чувствую, как тепло разливается внутри, вот те самый бабочки. Я не хочу думать об этом, потому что мне достаточно ясно, какой интерес я могу вызывать у него. Он казался мне достаточно спокойным и порядочным соседом, но в этот раз я разглядела что-то ещё. Это заставляло смотреть на всю ситуацию иначе. Ощущение, будто вся эта ситуация заходит слишком далеко. Но я ведь этого и добивалась? Я этого и хотела? Почему именно сейчас у меня дикое желание провалиться сквозь землю и уйти от этой ситуации куда подальше. А стоило ему только пойти мне навстречу. Я проиграла в этой игре, переоценив свои возможности. Мне было страшно. И что же остаётся делать? Продолжать эту игру или… остановиться? На часах уже 3 ночи, а я не могу уснуть. Сколько ещё это будет продолжаться? Я хочу погрузиться в сон, лишь бы вырваться из реальности, не думать об этой ситуации, которая не выходит с головы. Чувствую, что и завтрашний день будет дерьмовым.