с самого начала

волосы золотое пшено перманентно тёплые руки эти длинные красные ногти фланелевые рубашки эти чёрные пиджаки твой внимательно изучающий взгляд ты вся такая странная ты вся такая родная у тебя так много всего внутри что я не могла понять что я узнавала и что меня же и душило потому что я совсем тебе не подходила потому что я появилась в твоей жизни чтобы всё разрушить потому что я со всеми и всегда так делала и продолжаю а ты вся такая бесконечная и красивая и господи я — я теперь ненавижу свои выходные по мне так лучше это занятые часы когда у меня нет возможности даже дышать не то чтобы думать не то чтобы о тебе вспоминать и я знаешь я бы хотела позволить себе отдыхать хотя бы по несколько минут в день но тогда эти минуты сложатся в тугую верёвку и сойдутся узлом на моей шее боже почему это вообще происходит? боже это когда-нибудь прекратится? я ведь даже не знаю тебя ты можешь представить себе весь этот бред? заканчивается третий год с тех пор как мы разошлись а я до сих пор не могу жить ни с тобою ни без тебя и это уничтожающе-глупо однако у меня не получается никак по-другому как у тебя дела? как ты вообще теперь выглядишь? как себя чувствуешь? снятся ли тебе сны? твои руки до сих пор слишком тёплые? ты по сей день не перестаёшь курить? может может покурим вместе? может может ты ударишь меня уже наконец чтобы я никогда больше ничего не смогла почувствовать? возможно тогда боль наконец пройдёт возможно именно в этот момент я найду примирение со своей головой наверное знаешь всего лишь наверное именно в ту секунду я осознаю бессмысленность каждого мгновения своей жизни ведь эти руки эти руки не умеют творить этот голос давно разучился петь мои волосы перестали виться я ненавижу длинные ногти я пытаюсь разлюбить ношение рубашек я совсем не смотрю на себя в зеркало — меня так пугает мой внешний вид или я сама или то в кого я почти превратилась (продолжаю превращаться в этот смертельный ужас как бы я не хотела деформацию эту прервать) эти руки умеют лишь разрушать голос — кричать волосы — запутывать всё остальное мне так много лет что это сводит с ума ведь я обещала тебе себе и каждому кто был тогда рядом что я не доживу до восемнадцати что я навсегда останусь семнадцатилетней сумасшедшей с этими своими склонностями причинять себе вред со всеми недописанными текстами со всеми ошибками которые я никогда не смогу исправить а что теперь? мы так давно познакомились мы так давно полюбили друг друга мы так давно разошлись ты не любишь меня ты не любишь меня так катастрофически долго с тех пор как ушла я сама а что же происходит со мной? я не знаю как остановить этот круг я устала изображать ту кем я никогда не была не буду и не смогу стать я не знаю как перестать врать себе себе и только себе я не знаю как перестать ненавидеть каждый новый год с тех пор как всё превратилось в пыль я помню твои слова я помню ту благодарность году за людей которых он у тебя отобрал за людей вроде меня дураков неумеющих вообще ничего я помню тебя такую красивую такую родную такую непонятую мной такую запутавшуюся из-за меня мне давно нужно было сесть на таблетки давно нужно было научиться замаливать свои чёртовы грехи я в курсе что уже слишком поздно я в курсе что ничего невозможно исправить — я д а ж е н е з н а ю т е б я я не знаю кого именно я вообще помню а может может нас и не было никогда? я ведь всегда засыпаю придумывая разные истории так легче так проще может может быть ты ненастоящая может быть ты никогда не была рядом со мной мне давно нужно было убить себя эти руки ничего не умеют каждый текст не более чем груда мусора каждое письмо никогда не долетало до своего получателя каждая молитва не была услышана а я — прощена смысла не существовало наверное тебя тоже наверное если я буду так думать то будет легче когда-то ведь должно стать легче ты понимаешь?