Imagine with Michael Clifford.

Я знала, что нет новых сообщений, но судорожно набирала пароль на телефоне, разблокировывая его. Убеждалась, что в строке уведомлений пусто, и снова нажимала на блокировку. Не терпела и пяти минут и повторяла это вновь и вновь. День за днем я все сильнее убеждалась, как больно и сложно любить человека, который находится крайне далеко от тебя. Это было чертовски мучительно. Он пропадал в турах, зависал с друзьями после концертов, а на утро появлялись снимки его с какой-то новой девушкой. Он утверждал, что это всего лишь фанатка или знакомая, а я продолжала верить всему, сидя в нашем доме абсолютно одна. Не звонил первым, редко брал трубки и почти никогда не отвечал на сообщения. Я не знала ничего о том, что с ним происходит. Мне оставалось лишь смотреть на вновь появившиеся фотографии, обливаясь слезами от собственной ревности. Это стало окончательно невыносимо. Я собрала вещи, отключила телефон и ушла. Это было непросто. Привычка ждать кого-то оставалась во мне. Мне было чертовски непросто на это решиться, но жить так дальше я больше просто не могла. Я чувствовала, как меня обманывают, как я остаюсь здесь лишь как уверенность в том, что, когда он приедет, ему будет с кем провести время. Я чувствовала себя ненужной каждый раз, когда он читал мои сообщения и оставлял их неотвеченными. Я писала о том, как сильно скучаю по нему. Как сильно люблю и хочу обнять. Ему было все равно. За разговорами он никогда не интересовался, как проходит мой день и хорошо ли я себя чувствую. Он говорил лишь о себе, неохотно отвечая на мои расспросы, а после и вовсе бросал трубку, отвлекаясь на разговор с друзьями. Меня использовали. Может, раньше он и был искренен со мной. Может, раньше и любил. Больше не любит. Я зашла в свой старый дом, оставив вещи у порога и осмотревшись. Здесь слишком пусто, но там было еще хуже. Здесь я знаю, что должна быть одна. Там же я надеюсь на обратное, оставаясь одинокой. Это сложно. Не включать телефон, не просматривать его аккаунты в соц сетях, не следить за фотографиями от папарации. Это надоело. Меня выматывала каждая ночь, что я проводила в слезах, обнимая его подушку и чувствуя, как любимый человек покидает меня. Отдаляется все дальше с каждым днем. Я разбита. От ощущения, что сама лишила себя этого окончательно. И от осознания, что все хорошее так незаметно ускользнуло из моей жизни. Я потеряла его. Учеба, работа. Я не могла бросить все и лететь с ним. Но он и не просил, понимая это. Я бы полетела. Если бы он только предложил, я нашла бы способ быть с ним все время. Я бы придумала что-то, чтобы быть рядом. Но он не просил. Никогда не просил приехать, никогда не приезжал сам, даже имея выходной. Слезы. Каждый день по несколько часов убиваюсь в истерике, причины которой практически не понимаю. Знаю лишь одно. Он. Он был важным человеком в моей жизни. Был. Но больше никогда не будет.