***
Обычно утро начинается так. Проснулась, умылась, расчесалась, поела и поскакала по делам. Ага. Конечно. Ху..... Э-э, хер вам с маслом. У одной из героинь оно начинается так: С тюли прямо на живот ей прыгает Арно — А! Бля! — где-то в коконе из одеяла, — Сука. Ибиться (не исправлять!) сердце перестало. Что за хуйня? — всегда первые слова Арины, когда она просыпается. — А-а-а, жеванный торт. — из кучи комка появилась рыже-русая, взъерошенная копна волос. — Бля. Где я? Кто я? А ты кто? — поворачивая голову к коту, который пристроил свой зад на подушку Арине. — А, ладно. Ты хоть немного лучше, чем тот демон. Где кстати Себастьян? Все также легко, как насадить Грелля на кол, но думаю ему это еще и понравится. Что-то меня не туда понесло. Просто по очень вежливой просьбе Арины и несколько прицельных попаданий метательных ножей ему в руки, Себастьян перестал это делать. По сему она поднимает свой зад, только когда на нее прыгнет кот, а случается это когда он хочет жрать, либо если хочет спать (пушистый засранец. Автор), но хавать Арно поднимает только так свою хозяйку, и всего-то в 7:34. Как только Арина встала и пошла умываться, кот развалился на кровати, как царь. Первое испытание: расчеши комок волос. Успех. Втрое испытание: попробуй не засни в ванне. Успех. Третье испытание: ай блять сука мокрый пол. Провал. Дубль два. Ебать копать, как блять вода же тока там?! Четвертое испытание: забыла где расчёска, волосы кудряши. Успех. Пятое испытание: да где блять резинка?! Я ее вчера сюда ложила! Успех. Как вы поняли «голубятинка» потеряла резинку, но расчесала волосы. Конечно же эта была последняя резинка, остальные эта «Маша растеряша» растеряла. Все. Пятьдесят штук. (я и не такое могу) (автор)) Заходят Маша и Ксюша в этот обитель срача и раздора. Там где потерялась сковородка, костюмы, портфель и Валера. — Какого. Хуя. Ты. Делаешь. — поочередно говорили ее сонные подруги. — Ебанная резинка! — Понятно. — сказала Ксюша, протирая глаза и снимая очки. — Кстати, гадость. — Что? — из «трех комнатного» шкафа вылезла копна рыжей бошки. — Где твои очки? — посмотрев на Ксю и будто прочитав мысли, сказала Мария. — Эм-м, ну они это. Ну того. Ну этого. Да че я парюсь. — посмотрев на окно сказала она и как обычно от туда выпрыгнула, но место того чтобы упасть на земельку Лондонскую, упала на рученьки Себастьяну. — О! Петух! — у него от того глаза на лоб полезли. — Че зыришь? Я тебе не квадрат Малевича, чтобы на меня смотреть! — Кхм. — из-за дерева выглянул Сиэль, а из окна шол: шум, гам, ржачь. — А где прическа? — Тили-тили, трали-вали. Вот резинку я просрал! — Себа все также не переставал смотреть на нее, а она воспользовавшись моментом, залезла ему на шею. — Неси меня олень! В свою страну оленью!***
И конечно же Арина так и не нашла резинку и предпочла ходить с распущенными волосами, да не просто так. Она еще и агрилась дико, последний раз «голубь» так злилась, когда этому чудо поставили брекеты и от них болели зубы. Но мы сейчас не про это. «Банда Голодных Оптимистов» в брючных костюмах с «чайным сервизом» отправились в город. — Ура-а! Расследование! — кричали Маша и Ксюша. — Ура-а! — Вы успокоитесь? — задал вопрос Сиэль. — Ни-Ху-Я! — и он как истинный джентльмен цокнул, а тем временем неправильный «голубь» плелся позади Сиэля. Последним же был Себастьян, который смотрел на длинные волосы, — Э-э-э! Жопа рыжая! — Я русая! — огрызнулась она. — Не будь унылым говном! -кричала Маша, — Будь веселой какашкой! Нам тебя еще женить… Тьфу… Замуж за Себу выдавать! — Чего?! — после этого злобное рыже-русое существо погналось за подругами. Тем временем они уже всей аравой дошли до Аберлайна и Рэнделла. «Мило» побеседовав, они все пошли на восток пригорода. — Индийцы прячутся где-то здесь. — заявил Себастьян «зоофил». — Да. — ответил « графин». — Спасибо блин! — психовала Арино, — Капитан Очевидность! — Не психуй! — дала ей подзатыльник Ксюша. — Я псиХую! — после секундного тупижа раздался заливистый смех, но тут засмотревшийся «на чью-то жопу» Сиэль, «отхуярил» человека. — А-а! Больно! Как же больно! У меня сломаны ребра! — кричал мужчина, и «голубятинка», которой все время чето слышится, спросила: — Ёбла?! — Плохо дело! Вдруг я умру?! Это все ты виноват! Давай сюда лекарства! — к этому моменту ошалелые индийцы окружили «неистовую пятерку». — А еще одежду и драгоценности! — У-у, стриптиз! — восхищалась Арина. — А че так тоже можно?! — спросила Маша, — Сиэль, я на тебя щас налечу, и ты мне денюшку дашь? — Нет. Он. Тебе. Не даст. — отделяя каждое слово говорила Ксю, — Не даст во всех смыслах! — дикий ор обратил внимание всех. — Нас обступила куча надоедливых людишек. — бровь Арины пополза вверх: -Да ладно?! — Что прикажите сделать? — Разберись с ними да по скорей. — не обращая внимания на девушек, приказал Сиэль — Сию минуту. — «шкаф» натянул перчатку. — Все эти индийцы ненавидят англичан вроде вас! — он указал на всех присутствующих, схватил за ворот сначала «тапочек», а потом женскую версию «Себастьяна». — Поправочка, — подняла указательный палец «хома», — Мы русские. — Себа отвесил индийцу с ножом щелбан. — Вы не ранены? — спросил дворецкий, от которого перла злая аура. — У-у, Себа злится, его самочку тронули! — ржали подруги «голубя», от чего выше названная покраснела. — Нет. Все в порядке. — ответил Сиэлька на вопрос Себульки-бабульки. И потом еще пару секунд милой беседы, где собственно девушки психанули. Два кулака по роже от Ксю и Махи, и один под дых от Ари. — Мило, но беседа окончена. — гордо подняв голову, сказала « черепух». — Подождите! — крикнул кто-то из толпы, — Кто-нибудь видел эту индианку? — перед лицами девушек предстала картинка, и они ее начали внимательно рассматривать. — Из тебя художник. Как из меня историк. Такой же херовый. — рыже-русая подняла голову и уставилась на двух хорошо одетых индийцев. — Я Арина, а вы должно быть принц Сома и его дворецкий Агани? — они конечно же не ожидали такого и не ответили. — Деретесь? Тогда мы поможем нашему народу. — продолжил фиолетово-волосый. — Агани. Разберись с ними. — Как прикажете… — (и там тыры-тыры-растапыры, мне дальше лень писать, а если вкратце у Арины были снова кровавые сопельки, ибо это чудо (то бишь я) тащится с Агани. В общем, драка окончена, и «голубь» чуть не сыбался с ними, но Себа снова забросил ее на плечо).***
Вернувшись с прогулки, девушки расселись на софе и уснули, а за короткий промежуток времени пришли Сома и Агани. — Ва-а! Какие милы… — принц не успел до говорить, ибо у Ари сработал нерв и она его «немного» ударила. — Простите, но можете их не беспокоить. — Себастьян отодвинул его от девушек, которые уже видели сон с грибами и котами, — Лучше помогите разнести их по комнатам. Он обратился к Агани, который преспокойно взял «голубя» бормочущего, что-то на итальянском на руки, чем вызвал у Себастьяна «небольшую» ревность и поблескивание красных глазок. — Что-то не так? — спросил беловолосый. — Все нормально. — милая улыбка «ТОБI ПIЗДА».