Психи.

       Сколько времени прошло? Год? Два? 8 месяцев? Почему так мало? За это время столько произошло. Я не такой. И ты не такая. Не такие, как раньше. Может, я себя накручиваю. А может нет. Я думал, год, но ближе даже нет. Пытаюсь говорить стихами. Рифму подбираю. Не всегда получается. Боль отвлекает.       Я влюбился в другую. Она веселая. Она не раздражает и никогда не обижает. Но я обещал тебе. Клялся. Собой, тобой, даже матерью клялся. Я не могу сказать. Прошу, прости. Ты искренняя, преданная. Но твое безразличие, твоя холодность. Твоя жестокость, твое наплевательское отношение. Много раз ты от меня слышала: — Ты не любишь меня. Успокаивая, отвечала: — Нет, люблю. Только тебя. Если ты меня бросишь, я умру. И я верил. И верю сейчас. Почему? Даю причины не верить мне самому. Мы поменялись местами. Теперь я подонок. Холодный ублюдок, мразь, как хочешь, называй. Я пытаюсь сделать так, чтобы ты меня не любила. Ты любишь. А я не хочу.        Слезы текут. Не могу успокоиться. Плачу весь день, но сказать не в силах. Подруга советует тебе рассказать. Но я не хочу. Вдруг ты умрешь. Я буду винить себя и только себя. От чувства вины не побоюсь сам умереть. Не хочу видеть потом надпись, что ты была в сети год назад. Ладно, с Богом. Будь что будет. Господь может помочь, но я в него не верю после всего, что я у него просил. Просил, да вот хуже все становилось. Сатана есть, Бога нет. Ну что, начнем?

***

       Ты пытаешься меня уговорить, чтобы я вернулся. Манипулируешь, говоришь то, о чем я мечтал. Говоришь правду, будто видишь меня насквозь. Знаешь мои слабости. Но прости, я тебя не люблю. И вряд ли еще раз смогу. Не знаю, почему, но мне очень жаль. Жаль, что встретил тебя. Что влюбился. Если бы я знал. Я бы никогда не полюбил. Я впустил тебя в свою жизнь. Я мечтал о встрече с тобой, сидя в ВК и переписываясь с тобой днями на пролет. Я уже все спланировал. Жизнь без тебя? Да как? Какова? Придется узнать. Так получилось.       Ссора. ЧС. Мне больно, но я этого не покажу. Я не слабак. Не тряпка. Другую я люблю, зачем мне ты? Смириться стоит, не правда ли? Ненавижу тебя. Задушил бы на месте. За всю ту боль, которую ты мне причинила. За то, что делаешь больно даже тогда, когда я насильно делаю ее тебе. За то, что мне тебя жалко. Что еле бросил, кинул в ЧС. Что чуть не сказал «да ну все к хренам, я тебя никогда не брошу». Не можешь уйти из моей жизни, слишком многого я натворил. Все эти обещания, клятвы. Мне больно осознавать, что я их не выполнил. Но такова судьба. Я не люблю тебя теперь. И не смогу полюбить. Прощай, Алёна. Смотри, не сдохни.