Интуиция времени.

Я вышел за порог этого беспечного дома. Мысли будоражили мою голову, я не мог остановить локомотив из пестреющих одной за одной фотографий последних недель. Я влюблён. Да, мать его, я все-таки влюблен в того, кого мне трудно назвать даже своим другом. Да что уж! В парня. Понимаете? Вспоминая мною прочитанные книги, в закоулках моей собственной камеры проскользнуло следующее: "Невозможно быть пидором наполовину, дружок, либо в тебе это было до, либо ты.." "Мне настолько насрать на геев, что я даже не гомофоб."- отдаётся эхом в другой части головы. Этот голос сводит порой меня с ума. От злости отталкиваю дверь от себя и выхожу на улицу. Вбираю жадно свежий воздух в свои легкие, рефлекторно откашливаясь. Возраст дает о себе знать. Ухмыляюсь. "То, чего мне не хватало все это время",- думаю я, мои прелюдии с природой наедине нарушает вибрирующий телефон в кармане. - Мирон? - поджимаю губы в предвкушении очередного бестактного вмешательства в своё личное пространство. Любит он это делать. Люди вообще любят лезть к тебе в душу и пытаться вынести из неё что-то своё. Какого же их изумление, когда оно не приходится им по вкусу. А мне всегда нравилось гулять в окружении природы: шелест листьев успокаивал меня похлеще, чем жгучая опьяняющая смесь. Желательно, делать это в одиночестве, с выключенными гаджетами, сидеть и читать то, что поможет мне привлечь внимание того, кто.. «Мой бойкий и ласковый, возвращайся скорее домой. Я тебя жду.» Бойкий и ласковый? Мое сердце екнуло на слове "ласковый". Для всех я раздолбай из тех, кто пьёт до 6 утра, а потом ходит на работу в очках, поддевая вездесущих лохов, что им приходится быть пустыми костюмами, в то время пока такой, безразличный ко всему мирскому я, позволяю себе все. Позволяю себе губить свою жизнь. Я пил много и всегда. Особенно после смерти отца, тогда я потерял не просто типичного <<батю>>, а того, кем я точно никогда не смог бы стать. Он был сильнее меня характером, раз смог вырастить такого сынка, как я. Драки, дебоши, менты привозят в школу к первому уроку, родители у директора просят дать ещё один шанс. Я пробовал все, просто потому что хотел жить. Быть живым, а не как мои сверстники гнаться куда-то за тысячу миль от себя, планируя мнимое будущее в лаврах. Мне хотелось другого. Найти своё. Во всем. Перечитываю вновь сообщение: «Хм. Ласковый?», - таким меня видели лишь моя семья, Коха, порой близкие друзья и Саша. Моя Саша. Я совсем о ней забыл. Мы расстались два месяца назад. Это не дергало меня за нитки так сильно, как то, почему она решила уйти от меня. Я не мог ей дать ту стабильность, о которой мечтают все девчонки ее лет. Квартиру, дачу, отсутствие нужды в деньгах. Вру. Саша никогда не гналась за званием "быть как все"- и это нас роднило. Она называла таких девочек -принцессами на хуях, смеясь с того, как смело заменила слово-горошина. Но самой настоящей принцессой была она. Рыжая, маленькая , уютная- мои типичные ассоциации с нею. От неё никогда не было упрёков в мою сторону за образ жизни или то, в какой помойке мы можем жить впятером: я, Саша, Коха, Ваня и Андрей. Периодически к нам подселялись другие ребята из нашей тусовки. Да, никогда их не было, кроме последних трёх месяцев. Наша совместная (сомнительное название для такого проживания) жизнь превратилась в кромешный ужас. Все мое нутро лезло наружу через край. Кто виноват в том, что ее мужчина тратит все деньги на выпивку 24/7, не выпускает треки, записывая лишь каверы да микстейпы на всеобщего любимца Оксимирона? Кто ещё виноват кроме самого Мирона? Я не был безответствен, и она знала об этом, оттого не понимала, что происходит. А я не мог сказать ей того, в чем боялся признаться сам себе даже в собственной голове. Девочки считают, что если ты ушёл за гору, то их весь выстроенный город может разрушиться-100% есть другая. Саша начала ревновать меня ко всем. Мы ругались прилюдно, она срывалась на фанатах. Она даже не подчищала свои речевые изыски в группе, где выкладывала свои фотоработы. В этом мы были тоже похожи, мои следы в интернете можно распечатать и кинуть мне папкой в лицо на баттле, крикнув раунд. Но я понимал, на ком лежит ответственность за все наши ссоры. Да, я винил и его в тот момент. Неужели нельзя было строить свою империю чуть пошатанной, чтобы я не хотел трогать то, что и без меня рухнет? Моя жизнь- это сплошная борьба. Не как у Гитлера конечно, а черт его знает, я бы тоже хотел выжечь парочку, нет, одного еврея. Меня брала злость: "Как я мог подчиниться своим инстинктам? " Когда все это началось? Когда я понял, что слушаю не просто исполнителя, а любимого? Знаете, какое это удовольствие, когда ты можешь слушать того, кто тебе не безразличен в любое время? Навряд ли. Дарвин был бы огорчён, что отказался от своей теории. Я живое ее воплощение. Чувствую себя животным. Тем, кто совершил какой-то неприступный грех, сорвал плод, вкусил недоступное мне годами... но я так хотел. Многоуважаемый Бабангида был бы огорчён. Ну тут скорее от того, что я опередил его старания. Все-таки в Мироне в итоге побывал я. Волна тепла накрыла меня до макушки и утопила где-то в просторах столицы туманного севера. Вдруг у меня больше не встанет ни на одну..? Мои душевные терзания вперемешку с едким сарказмом над собой отвлекли мяуканья из рюкзака. - Коха!- Я совсем потерялся в этих логических цепочках. Мой мозг, предпочитающий формальные науки требует перезагрузки,- достаю свою малышку из тесных для неё оков- поглаживаю по за ухом. - Ты будто чувствуешь, в какое дерьмо я вляпался, - кошка трется о мои пальцы, прижимаясь щекой к ладони. Наконец-то я отошёл от этого злополучного подъезда, пытаясь насладиться тем, что меня окружает. Вокруг нет суеты, это вам не Москва, где муравьи ищут то, что им не принадлежит по праву, расталкивая всех вблизи себя. Я двинулся в сторону метро, нужно было поехать все-таки домой, как вдруг из-за спины услышал приятный и знакомый голос: - Слава? С улыбкой на лице, спустя оставленные позади дни, навстречу мне идёт Саша.