А Снегурочка то с яйцами!

Ну что я могу сказать? Это оказалось даже хуже, чем я представлял. Дети, дети, дети... Дети тихие, дети, лезущие бедной Снегурочке, т.е. мне, по юбку, дети, задающие дебильные вопросы, на которые смог бы ответить, только Дед Мороз, грызущий морковку... А что? Брутально! Всегда мечтал увидеть, как взрослый мужик дерется за морковку с оленями, а потом весь потный, мыльный, с кусками собственной бороды жует то, что осталось от бедного овоща. В общем, сказать, что я попал в ад – ничего не сказать. А чего я, собственно, ожидал? - Саш, остался последний клиент, а потом по домам. Кстати, платит двойную ставку, – Жека, мой напарник\сокамерник\соратник (нужное подчеркнуть) и просто милый мужик, устало улыбнулся мне. На вид ему можно было дать двадцать восемь, если бы не две глубокие морщинки на лбу. Верхняя губа его слишком мала и все время открывала вид на желтые прокуренные зубы. Слава Богу, он не догадался о моей половой принадлежности, как и заказчики, что, несомненно, радует. Не хотелось бы мне, что бы кто-нибудь узнал, как именно я провожу свой досуг. - Уже почти полночь. Все же, провести праздник с семьей не удастся, – продолжал рассуждать Жека. Еще немного посидев, мы с кряхтением и матами поднялись с безумно удобного дивана. Все! Я влюбился! Ты , диванушка, мой единственный лучик света в этом царстве мрака и детей.Но, боюсь, я тебя не достоин, так что пойду к очередным мозгогрызущим существам, о которых так пекутся их родители. Где-то через пол часа езды на старенькой копеечке (а я то думал, что мамонты технологий только в музеях сейчас водятся!), мы остановились перед двухэтажным особняком. Забор, как и престиж этого района, уступал высотой только Эвересту. Хотя куда уж мне, с моим метр шестьдесят с кепочкой, судить? - А не плохо люди живут, – даже присвистнул мой напарник, - Нам на такой домик до гроба не насобирать. - От зависти зубы выпадают, – шикнул я на него, так как дверь, перед которой мы все время стояли, капая слюнями на жутко дорогой даже с виду коврик, стала открываться. В проеме оказался тумбообразный индивид. Приятно осознавать, что не только тебя природа ростом обделила. Но вот в ширину он оказался как четыре меня. И такое отнюдь не из-за жира. - Вы Дед Мороз и Снегурочка? – поинтересовался этот индивид, смотря на нас, словно мы нагадили в его любимые тапки с зайчиками. А не видно, да? Нет, бл*ть, мы розовые пони, срущие радугой и играющие на свирели. И вообще мы плод твоего воображения. Так и не дождавшись от нас ответа, верзила посторонился, чтобы мы хоть как-то могли войти. Прихожая, в которой мы оказались, поражала своими размерами. Да, по ним, размерам, она одна не уступала нашей квартире целиком. Самооценка, как и настроение, упала в царство Аида, если, конечно, такое существует. Само помещение было полностью в бежевых тонах. Бежевый шкаф для верхней одежды, бежевые стены, пуфики и даже ковер. Все сливалось в одно яркое пятно, словно в глаза накапали краской. А, если и остальные комнаты такие? Бррр. Никогда бы не стал жить в подобном доме. Хотя мне никто и не предлагает… - Вам сюда, – выдернул меня из мира дум все тот же верзила, некультурно тыкая пальцем в сторону двери, рядом с которой уже стоял Жека. Вдох. Выдох. Вдох... - Здравствуйте, дорогие детишки! – я с воплем раненного дикобраза влетел в комнату и тут же чуть ли не споткнулся. Следующая реплика комком застряла в горле. Почему, спросите вы? А как еще реагировать, если вместо «милых» детишек лет семи-восьми, на тебя пялятся около сорока взрослых прифигевших мужиков? Правильно, вылупиться на них, словно по яйцам получил, и дальше играть в гляделки. Еще посмотрим, кто кого! Сзади тихо подобрался Жека и больно заехал по ребрам локтем. Сука! Я тебе еще это припомню! Хотя в чем-то он прав. Наше дело - просто сыграть свою роль. Кто клиент – не важно, пока платят. Особенно в двойном объеме... Во главе стола , за которым сидели «деточки», кто-то подавился. Этим человеком оказался брюнет с аристократичными чертами лица. Волевой подбородок, четко очерченные скулы... Вот спорю на свои любимые носки в солнышко, что не один десяток женских сердец украл этот человек. Наверное, по жизни он производил впечатление крутого перца со своими не менее крутыми перечницами, но сейчас этот сгибающийся от непрекращаемого кашля человек вызывал только жалость. В таких ситуациях, что надо делать добрым людям? Правильно, похлопать по спине. А я добрый? Конечно! Только мало кто об этом знает. Старушек через дорогу не перевожу, кошек из под машин не вытаскиваю. Надо же хоть как-то проявить себя! Уверенной походкой Терминатора я подошел к мужчине и со всей силушкой богатырской шибанул по спине. О этот взгляд! О этот накал эмоций! Эти свойственные только хамелеону изменения цветов! Век бы любовался, если бы ни одно «но». Кажись, меня сейчас будут, словно селедку, потрошить. Только я придумал план боевого отступления, как меня наглым образом схватили за ногу. Мама, прости я не составил завещание, но знай, я тебя любил! На лицо мужчины наползла самая жуткая улыбка, которую я когда-либо видел. Сейчас на меня смотрел Демон (да, именно с большой буквы). - А Снегурочка то с яйцами оказалась! – слишком наигранный баритон прозвучал до зубного скрежета фальшиво, но и этого хватило, чтобы комната взорвалась смехом. А внутри меня что-то явно оборвалось.