А Снегурочка то с яйцами!

- А Снегурочка то с яйцами оказалась! Фраза, как приговор, слетела с уст нашего заказчика. Неужели догадался? Как? Никто ж не мог от девушки отличить, а этот с наскоку! Неужели х-люди существуют, и он - человек-рентген? И придут они завоевывать землян с помощью чупокабр с планеты Зелебоб. Так. Стоп. Что-то тебя не в ту степь, Сашенька, занесло. Давай думать логически. Что ты сделал такого, что могло выдать твою половую принадлежность? Врезал по спине слишком сильно? Но среди девушек и довольно сильные особи встречаются. Та же сестра, к примеру. В детстве мы часто соревновались, кто сильней, выносливей и т.д. Догадайтесь, кто все время выигрывал? Думаете я? «Ха» три раза! Этот гибрид девушки и Атласа не оставлял даже маленькой надежды окружающим. Думаем дальше. Что еще могло так спалить? Правильно, НИ-ЧЕ-ГО. И что это значит? А то, что он просто шутканул так. Может, ему в кайф смелых девушек парнями обзывать, а я тут вообще ни при чем? Так что нечего психовать и себя накручивать. Кое-как успокоившись таким образом, я попытался улыбнуться этому Демону и вытянуть свою многострадальную конечность из его клешни (а все то время, что я на него пялился, словно рыба, вытащенная из воды, он ее держал). Ага, счаззз. Мои жалкие трепыхания только вызвали еще большую волну смеха. Кое-как выбравшись из этой западни, я поправил немного задернувшийся подол юбки и с грацией пьяного бабуина направился в сторону своего коллеги. - Ну, здравствуйте, дорогие мальчишки и... мальчишки! – опомнился Жека и начал нашу обычную программу. – Мы с моей очаровательной внучкой, - кивок в мою сторону, – сегодня специально приехали из Великого Устюга (б*ять , и кто придумал это идиотское название?), чтобы поздравить вас с Новым годом! Но вот беда, пока мы ехали сюда, какая-то кракабыбра украла все подарки! - Дорогие ребята, вы же поможете нам найти негодяя и вернуть ваши подарки? – я усиленно хлопаю глазками, стараясь спародировать вентилятор. А что? Жека хорошо сработал, не растерялся. Правда видно, что волнуется, но это и понятно. А чем я хуже? Вот какой фурор произвела моя Снегурочка! Всем весело было (и пофиг , что ржали эти недоросли надо мной). Так надо и продолжать. В общем, стали мы с Жекой проводить по стандарту этот праздник. Правда, странно было смотреть, как тридцати (и выше)–летние мужики пытаются крутить обруч или прыгать в мешках. Получалось это у них с грацией укуренных пингвинов, и нам самим стоило огромных трудов не заржать. Постепенно в веселье втянулись практически все. Только мой Демон не принимал участие в этом балагане. Опершись на самую дальнюю стеночку, он молча пил свой виски, с каждой минутой становясь все мрачнее и мрачнее. А в один прекрасный момент, он просто смылся в соседнюю комнату. Честно, вот взбесило такое отношение! Мы тут, понимаешь ли, распинаемся, прыгаем аки козлики горные, спасаем мир от вселенского Зла (кто будет на этой должности я еще не придумал, но спасаем же!), а он носом крутит. Но вот часы праздника постепенно стали заканчиваться. Мы обнаружили пропажу, виде подарков, которую Жека, то есть Дед Мороз, просто потерял. Получив каждый по своей коробочке, гости этого Демона стали перебираться на улицу, чтобы смотреть салюты. В моих руках остался всего один подарок. Догадайтесь, кому? - В принципе, мы на сегодня закончили, - сказал мне Жека, – осталось только последний подарок отдать и по домам. Я бросил быстрый взгляд на своего напарника. Лучше я бы этого не делал... Глазки кота из незабвенного «Шрека» даже близко не стояли рядом с тем взглядом, которым он меня наградил. Казалось бы, когда взрослый небритый детина пытается спародировать американскую мультяшку, на тебя подействовать не должно. Ан нет. - Иди уже,– сжалился я над человеком. В конце концов, у него семья, дети… - Сам доставлю последний. Жека на радостях обнял меня так, что я думал, сломаюсь ко всем чертям, и будут они танцевать чечетку на моей скромненькой могиле. Пожелав мне «Счастливого Нового года» он быстро выбежал вслед за вышедшими гостями. Еще постояв на месте и полюбовавшись белым потолком (а они здесь высооооокие и белые. Если плюнуть – фиг долетит),я бодрой рысцой направился к двери, где скрылся Демон. Постучавшись для приличия (вдруг это вход в туалет, а у человека запор? Что ж я, зверь какой-то?), я нагло вломился в комнату. Черт, темно то как... Единственными источниками освещения здесь являлись луна, заглядывающая в открытое окно, и начавшийся салют. Демон сидел на, даже на вид, неудобном диване, опустив голову. Но и в такой безрадостной позе, он был красив, словно скульптура. Я несмело направился в его сторону, ставя подарок на ближайший столик. - Хей, - попытался я привлечь его внимание. Ноль эмоций, – я тут подарок принесла… Я дотронулся до плеча сидевшего, за что и поплатился. В мгновение ока, он схватил меня за руку, бросая на диван и подминая под себя. Все мои возгласы и протесты моментально утонули под напором страстного поцелуя. П\а: в следующей главе будет ПОВ нашего Демона;)