Дневник сумасшедшего.

14 сентября. Сегодня… Меня наконец-то выписали из больницы. Мне нравится быть дома, потому что здесь легче дышать и нет раздражающего запаха лекарств, и сумасшествие не витает в воздухе, что окружает. Сегодня… Мама обещала приготовить что-то особенное и назвала меня несколько раз своим любимым и самым хорошим. Это радует. Радует, что она больше не напоминает мне о брате. Радует, что она наконец-то его отпустила. Наверное, стоило написать вначале немного о себе, но я не догадался сразу, потому что никогда до этого мне не доводилось вести дневник или что-то в этом роде. Потому что не было необходимости, но сейчас она есть. Врачи сказали мне записывать все в эту маленькую книжечку и все время носить ее с собой. Описывать то, что происходит вокруг. Но я честно, пока не понимаю для чего все это. Мое имя – Су Минхао. Мне 18 лет. Я убил собственного брата. Голоса в моей голове, эти люди… это они попросили совершить преступление. Я правда не хотел. Я правда сопротивлялся им. Позже они начали не просто просить. Они начали приказывать. Они угрожали мне. Говорили, что умру я, если не умрет он. Мне было так плохо. Я не знал, что делать. Я чувствовал, как они медленно меня отравляют и убил. Я убил его! Эти люди в моей голове… они, должны были уйти вместе с братом. Они должны были исчезнуть, раствориться и больше не отравлять мне жизнь. Но они никуда не делись. Они не сдержали слово. Просто посмеялись. Просто сказали, что я молодец. Сказали, что я очень талантливый. Что я порезал его маленькое, уже остывшее тельце очень красиво и отлично накрыл на стол. Но… маме не понравился ужин в тот день. Возможно потому что, его нужно было приготовить? Запечь в духовке или придумать что-нибудь интересней. Я подал его сырым. И сейчас понимаю, насколько глупым и необдуманным было это решенье. Чтобы читающий этот дневник не подумал, что я не каюсь в содеянном, напишу синим по белому: «Я правда сожалею. Я просто не мог ничего поделать. Мной что-то управляло. Это были они. Люди, что живут в моей голове! Они говорили, что и как сделать. Как душить. Как разделывать. Я всего лишь действовал согласно инструкциям и ничего более.» Я болен. Прохожу глубокий курс лечения. Мне дают лекарства, от них мне действительно легче. Таблетки и прочее помогают, иногда на короткий промежуток времени, иногда на длительный, иногда голоса снова возвращаются и ругают меня за то, что я их пью, тогда я перестаю принимать лекарства, пока это не замечают врачи. Я знаю, что я псих. Осознаю, что шизофреник. Понимаю, что представляю опасность как для себя, так и для окружающих. Но как бороться с самим собой? Как бороться с ними? Когда-нибудь у меня получится. Я буду абсолютно здоров. Буду навещать могилку брата, разговаривать с ним и каждый раз… каждый раз, я искренне буду просить прощения. 15 сентября. Дома за мной кто-то следит. Я чувствую это. Кто-то смотрит мне в спину, но стоит обернуться – никого. Кто-то совсем чужой, он постоянно находится рядом и заставляет прибегать к панике. Я боюсь, что он прочтет мой дневник и будет знать все слабые места. Будет знать куда бить, чтобы наверняка. Он хочет моей смерти? Ты хочешь убить меня? Как ты это сделаешь? И кто из нас будет первым? Кто первым убьет меня? Ты? Или я сам? Дорогой человек, читающий этот дневник. Прости меня, за вопросы, заданные не тебе выше. Не обращай на них внимания, это я не с тобой разговариваю. Это я готовлюсь заранее, если он читает его. Например, прямо сейчас, стоя за моей спиной, разглядывая страницы из-за плеча.