I want to be betrayed.

      «Я сидел на кровати и смотрел на отрезанные головы, лежащие на подлокотнике кресла, как вдруг одна из них почему-то потеряла устойчивость и начала скатываться со своего места, что выглядело очень жутко. Она упала с подлокотника, перекатилась через подушку и грохнулась на ковер — бумс! К слову, сосед снизу ненавидел меня до мозга костей, т.к. я постоянно шумел по ночам. Он взял швабру и постучал ею по потолку. «Извини, приятель, — крикнул я, — Я просто уронил свою голову. Извини!»       После прочтения этой статьи из моей груди вырвался глухой смешок. Я докурил свою сигарету и бросил бычок в недопитый кофе. Я ненавижу плохо приготовленный кофе. Он на вкус как грязь, смешанная с мочой. Не лучшее сравнение, ни так ли? А вы попробуйте сделать хороший кофе в турке, в которой что-то прижгли (я всё же надеюсь, что это был кофе, но мало ли, что могли сделать прошлые владельцы этой квартиры?)       И так начинался мой каждый день. Процедура прощения. Процедура прощания. Каждое утро невкусный кофе, от которого тянуло блевать. Каждое утро сигарета, летевшая в эту адскую жижу.       Сам, в принципе, не понимаю, почему не отступаю от такого образа жизни. Наверное, надеюсь, что быстрее сдохну от этого. Просто не хочу заканчивать жизнь суицидом, потому что считаю это жалким делом. А такое ведение убивает меня медленно, как бы предвкушая сладостный конец и начало мучений. Скорее всего, я умру от саркомы легких или цирроза печени к тридцати. Очень перспективное будущее.       И, ох, да, мне плевать на мою жизнь. Я за неё особо не держусь и к смерти отношусь лояльно. Просто я сам по себе. Мне никто не нужен.       Звучит как некое убеждение эгоистичного припадошного интроверта. Наверное, я таким и являюсь. Всё же не просто так хожу к психоаналитику каждый вторник и четверг. Только пользы от него нет. Думаю, что он скоро повесится, ибо на его понуром лице это отчётливо написано.       Кстати, наверное, пора быть знакомыми. Ну что же, я Тревор. Жаль, конечно, что не Самфинг, но и так сойдёт. Я имею ряд психических расстройств, одними из которых являются биполярное расстройство и антисоциальное расстройство. Сижу на множестве психотропных веществ, которые нехило действуют мне на печень. Я, в принципе, не знаю, откуда всё это взялось. Возможно, из-за того, что моя мамаша застрелилась у меня на глазах, когда мой папаша ушёл от неё к соседке с четырьмя кошками. Но эти расстройства мне не мешают. Они делают мою жизнь более насыщенной. А ещё я маргинальный элемент общества, но об этом чуть позже. В принципе, пока что хватит. Мы знакомы. Прискорбно недоволен этим.       Сегодня вечером будет такая же история, как и каждый понедельник. Я терпеть не могу понедельники. Несколько лет подряд в этот сумасбродный день у меня случалась череда неудач. Теперь же неудачи по понедельникам приношу я. Почтальон плохих известий и ужасных действий.       Взяв заржавевший дротик с подоконника, который был весь серый от сигаретного пепла, я запустил его в стену, на которой висел календарь. Малое орудие попало ровно на дату десятого июля. Не хочу хвастаться, что я очень меток, но буду.       Подойдя к обшарпанной стене, я отковырял кусочек штукатурки, а затем провёл по надписи, которая была неким напоминанием на десятое число, и гласила: "Энни Резинфорд. 10". От такого моё сердце забилось чаще. Организм уже предвкушал то, что произойдёт.       Закурив сигарету, я вышел на свою лестничную площадку, откуда разило кошачьей мочой и всегда лился тусклый свет. Это уже было настолько обыденным, что я перестал воспринимать это за раздражители. Спустившись по винтовой лестнице, я вышел из дома и направился в сторону автобусной остановки, чтобы уехать в район Клейтона. Жди меня...Энни.