Enchanted Princess, or bring me to life

POV Автор Тучи плотным покрывалом укутали небо от посторонних глаз. Завеса была настолько плотной и непроглядной, что казалось она никогда уже не рассеется и мир навсегда погрузится в этот серый полумрак. Было нестерпимо душно, как это всегда случается перед большой грозой, но дождь совершенно не спешил разрядить эту тяжесть в воздухе. Он как будто выжидал чего-то или кого-то, ведомого только ему одному... В здании аэропорта, как всегда, толпилось огромное количество людей, провожающие, встречающие, улетающие... Как всегда, было довольно шумно. Складывалось впечатление, что никто вовсе не обращает внимания на бесчувственный и сухой голос диктора, который, тем не менее, имел незримую власть над всей этой толпой, из которой, то и дело, с разных сторон доносились голоса, выражающие то радость встречи, то грусть предстоящего расставания. Только здесь никогда и ничего не менялось, всё и всегда было по прежнему: с раннего утра и до самой поздней ночи, изо дня в день — вперемежку языки, радость, грусть, боль, ожидание, волнение... Но вся эта суматоха ни капли не заботила только одну девушку... Она одиноко и отрешённо, не желая ни замечать, ни слышать ничего происходящего вокруг, медленно катила по залу свой чемодан, свободной рукой прижимая к себе какую-то папку. Её мысли сейчас были очень далеко отсюда и она ни с кем не хотела ими делиться. Наверно поэтому она так старательно пыталась скрыть своё лицо за большими тёмными стёклами очков и кепкой, надвинутой козырьком на глаза, чтобы ни одна крупица её сокровенных мыслей не была украдена случайными взглядами любопытных людей, сновавших повсюду. Она заткнула уши наушниками, в которых на полную громкость гремела музыка, похоже, включенная лишь для того, чтобы заглушить звуки, доносящиеся из окружающего мира. А единственным её желанием сейчас было — стать невидимкой. Больше всего на свете, она сейчас хотела навсегда бесследно раствориться в этой многоликой толпе, как бумажный кораблик в бушующем океане, ведь в детстве ей всегда казалось, если она никого не слышит и не видит, то её тоже никто не замечает... POV Анастасия Мне кажется, что мои ноги налиты свинцом, каждый шаг даётся с такими неимоверными усилиями, как будто я иду по дороге сплошь усыпанной осколками стекла... Наверное всё это из-за того, что я понемногу начинаю осознавать, что возврата больше не будет. Ведь неважно, через неделю я вернусь или через полгода, в любом случае, я уже буду другой... А на пользу мне пойдут эти перемены или нет — я не знаю, это меня больше всего и пугает... что я уже ничего не знаю... Что меня толкает на все эти безумные поступки, что мною движет в такие моменты? Иногда мне кажется, что все мои желания и инстинкты превращаются в какие-то, неконтролируемые здравым смыслом, навязчивые идеи, с которыми я не в силах бороться и у меня не остаётся никакого другого выбора, кроме как просто подчиниться им. Наверное именно это и происходит сейчас. Просто я не могу никак иначе объяснить это своё решение о переезде, принятое абсолютно спонтанно, несколько дней назад. Я слишком устала от гнетущего ощущения безысходности и поняла, что мне нужно срочно сменить обстановку, иначе я никогда не смогу избавиться от этих призраков прошлого, плотно засевших в моём сознании. Поможет это или нет, но попытаться стоит... Да, я снова решила сбежать... Ведь, как ни крути, но это называется — побег. Побег от себя, от реальности... Почему я выбрала для своего побега Германию? Возможно где-то на подсознательном уровне я хочу снова туда вернуться, потому что ни с одним другим местом на земле, кроме непосредственно моего родного города, у меня не связано столько тёплых воспоминаний. Я хочу снова попытаться оживить их, и тогда они возможно смогут меня исцелить... Что же касается всех остальных, прессы, знакомых, коллег по работе и прочих, то для них я придумала очень правдоподобную сказочку, что лечу в Берлин, чтобы немного поправить собственное здоровье. Я не хочу никого посвящать в то, что твориться у меня в душе, это касается только лишь меня и никого больше. И всё-таки, я не могу поверить, что делаю это снова... Я снова не выдержала и сломалась, а теперь спасаюсь бегством... Сначала я сбежала из своего родного города, потому что мне стало невыносимо находиться в нём. Там, даже стены дома, в котором прошло моё детство, стали холодными и безмолвными. Я больше была не в силах смотреть на то, как в одночасье разрушился весь мой мир, мечты, планы на будущее и поэтому просто сбежала... Теперь этот холод и пустое чёрное безмолвие приобрели ещё большую многогранность и начали пускать всё глубже и глубже свои корни в моём сердце, и вот, я бегу уже из своей же страны... Что дальше? Я ведь не могу так бегать вечно, когда-нибудь мне придётся остановиться... Да, от прежней меня осталась лишь оболочка... я устала, я так больше не могу. Я больше не та бойкая девчонка, которой было всё нипочём, которая всегда смело и гордо смотрела в лицо судьбе и с азартом, будто играючи, принимала все её вызовы. Теперь я даже не всегда могу найти в себе силы, чтобы поднять собственные глаза перед зеркалом и посмотреть в их отражение, я боюсь увидеть там пустоту... Я всего боюсь... Боюсь этих нескончаемых кошмаров, которые снятся мне каждый раз, стоит мне только закрыть глаза... Боюсь, что когда-нибудь могу от них не проснуться и они навечно запрут меня в своём призрачном мире фантомов и миражей, чтобы без остановок прокручивать в моём сознании эти страшные обрывки снов, которые всегда зловеще одинаковы... Может я скоро не выдержу и сойду с ума от этого всего, но это, на самом деле, уже не столь важно. Здравый смысл нужен тем, кому ещё есть за что побороться в этой жизни, а для меня эта гонка уже давно окончена, я сошла с дистанции и наблюдаю за ней с обочины, лишь в качестве зрителя. Единственное моё желание заключается в том, чтобы меня просто оставили в покое, а лучше забыли, как будто и не было никогда. Но, к сожалению, оно несбыточно и от этого никуда не деться... Поэтому сейчас, у меня есть последний шанс попробовать начать всё заново — эта поездка в Берлин. От нахлынувших воспоминаний мне конечно может стать наоборот, только хуже, но уже поздно — решение принято, отступать мне всё равно некуда, поэтому я должна хотя бы просто попробовать... в последний раз... В этот самый момент, будучи глубоко погружённой в свои мысли, я не успела заметить, как на полном ходу в меня буквально врезался со всей силы какой-то парень. Столкновение было настолько сильным и внезапным, что я попросту не смогла устоять на ногах, поэтому с криком и глухим грохотом рухнула на пол...