№75

      Иногда я жалею, что мои интересы в детстве не ограничились музыкой, и я решил стать ученым. Почему не юристом или полицейским? Почему не космонавтом, как все нормальные мальчишки?       Иногда я жалею, что реакции веществ друг на друга увлекали меня сильнее, чем свидания с девушками. Да и наблюдать деление клеток было познавательнее, чем слушать пустую болтовню о всякой ерунде. Мне вот точно не интересно было знать, которого по счету ребенка усыновила Джоли, но интересовало, почему кошки это кошки, а собаки – собаки и что делает их такими.       Иногда я жалею, что принял предложение организации, купившись на сладкое «спонсируем любое ваше начинание, без ограничений». Государственные учреждения таким точно не могли похвастаться.       Иногда я жалею, что не ушел после знакомства с другими учеными этой шараги. Они выглядели, как психи и цели их звучали безумно. Но мои амбиции фантанировали. Думал, что уж я сделаю что-то полезное для мира.       Иногда я жалею, что не сказал «нет», когда меня попросили помочь в одном эксперименте. Потом в другом. Третьем… В итоге я и забыл, зачем вообще туда пришел. Меня увлекли эти странные опыты, попытки скрестить клетки человека и животных.       Иногда я жалею, что не остановился на минутку и не спросил себя «что я делаю?». День и ночь, прерываясь только на быстрый перекус и краткий сон мы работали, работали, работали. Я не заметил, как тоже стал похож на сумасшедшего. А может, тогда я и правда немного сошел с ума.       Иногда я жалею, что не спросил «вы подписали бумаги и знаете о рисках?» у парня которому, не задумываясь, вколол экспериментальный препарат. И меня не смутил его взъерошенный вид и сонное состояние. Много позже я узнал, что он вовсе не доброволец.       Иногда я жалею, что спас его, когда у него остановилось сердце. Надо было дать умереть, чтоб закончить его мучения. Но он первый из испытуемых проявлял положительные результаты и потерять его было нельзя.       Иногда я жалею, что вместо стандартных быстрых проверок заглянул ему в глаза. Как вышло, что за месяц я ни разу не посмотрел в глаза подопытного? Не испытуемого №75, а человека по имени Тао. В глаза ч е л о в е к а. И в них я увидел отражение чудовища. Наверное, тогда все и пошло под откос. На меня вдруг обрушилось осознание того, ч т о мы делаем.       Иногда я жалею, что не поддался порыву и не ушел. Я даже вещи не хотел собирать. Но одна из помощниц перехватила меня и протянула папку, сказав «поздравляю, у вас получилось». Радость и предвкушение новых открытий заглушили совесть. Я не мог оставить дело, в которое столько вложил...       Иногда я жалею, что смотрел в его глаза все дольше. Задавал вопросы, не касающиеся эксперимента. До сих пор не понимаю, зачем я это делал…       Я жалею, что отвлекаясь на разговоры и улыбку, слишком поздно заметил странные изменения. Эксперимент по скрещиванию начал выходить из-под контроля. И хотя нам удалось остановить процесс, вернуть Тао в прежнее состояние не смогли.       Иногда я жалею, что не выполнил приказ сверху. Не только потому, что мне было интересно, что получилось из семьдесят пятого. Я уже не мог просто уничтожить его. Тао был все еще человеком, хоть и не полностью. Или просто не хотел...       Но я не жалею о том, что из-за и ради нечастых улыбок Тао тоже улыбался.       Я не жалею о том, что позволил своему сердцу биться быстрее, слыша еще более редкий смех Тао, согревая меня.       Я не жалею о том, что обнял его. Конечно, я знал, что объятия не успокоят появляющуюся боль, после введения препарата, но все равно сделал это. Как будто мне тоже они нужны были.       Иногда я не жалею, что решил проверить Тао, когда мне не спалось ночью?