***
Наверное, я испытал что-то схожее с тем, что было в момент твоего падения с крыши. Весь мир, эта ночь, этот неимоверно давящий грохот и безумно надоевшие песни, сверкающая ёлка, праздничный стол, этот ковёр, стул, упирающийся в бок.. Все покрылось тёмной холодной сажей, которая забирала бывшую совсем недавно сказку, ощущение праздника, улыбку. Исчезло все. Быстрым движением я с, казалось оглушительным хлопком, закрыл злополучную коробку и отдал тебе в руки, наскоро сказав что-то о том, что готов ждать. Да какое к черту ждать?! Быстрые шаги, резкий холодный воздух балкона, ещё больший холод прямо за противным скрежетом окна. Во мне кипела, полыхала дикая ненависть к себе, к этой чертовой ночи. Чтобы хоть как-то успокоиться, выплеснуть огромные волны, вспышки внутренней боли, от которой хотелось свернуться в клубок и выть, по-волчьи, громко, но вместо этого я отчаянно бил сжатыми до предела кулаками по кирпичу стены, не ощущая ни жжения, ни тёплой крови на костяшках. Было абсолютно все равно на веселящиймя мир, когда внутри все рвалось, ломалось, падало, поднимая двухметровые клубы сухой пыли. Беспомощно хватая ртом недостоющий лёгким воздух, я проклинал все вокруг, громко, тихо, беззвучно, про себя..не знаю.. Безудержно хотелось выпрыгнуть в разваливающееся в фейерверках небо и почувствовать себя на мгновение свободным от захватившего сознание дыма. Почему так больно? Почему?! Ты же не отказал..ещё не отказал, но я был уверен, почему-то я был уверен, что это не конец..мы обязательно вернемся к этому недоразумению..разговором это я не могу назвать не при каких условиях..и ты откажешь..как следует..как и пологается такому мечтателю как я..я, который подыхал подбитой скотиной на минусовой температуре ночного воздуха, недавно горячо обожаемого.. Я пришёл к выводу, что мне не хотелось тебя видеть. Не хотелось снова загибаться от боли и осознания, что эта близость с тобой было лишь моим воображением, моим больным воображением..и твоей жалостью или нежеланием потерять верного слугу.. Хах, а правда, можно, ты никогда и не любил меня? Может, тебе было просто выгодно таскаться рядом.. Я жалею! Боже, я так жалею, что доверился и рассказал о своих чувствах.. Я не должен был давать себе свободу.. Я сам виноват.. Удар коленей о пол, удар саднящих ладоней о кафель , ещё один, ещё..двадцатый.. Руки заметно опухли, мне даже страшно представить, что от них осталось, но эмоции все не хотели покидать грудную клетку. Стало только тежелее, намного тяжелее.. Поднявшись на ноги и вернувшись к тебе, я старался делать вид, будто ничего не произошло. С опаленными лёгкими, избитыми руками и сгоревшим сердцем постепенно накатывало беспросветное безразличие. Серое, черноватое, ничем неприметное и дарящее глазам поразительную способность видеть все таким, каким оно являлось на самом деле. Так было лучше, намного лучше, чем вой и яростные крики, переходящие с жалкое скуление. -Ты, наверное, проголодался?-я посмотрел в твою сторону пустым взглядом, таким же серым, как и голос. Руки тряслись, снова тряслись, ничего не желая держать, но я упорно заставлял синие от ушибов пальцы впиться в тарелку мёртвой хваткой и ,не дожидаясь ответа, положить тебе всего понемногу. Вторую половину бокала я осушил так же быстро, как и до этого. Мне ужасно хотелось пить.***
Я мог только смотреть. Смотреть, как быстро ты покидаешь эту комнату с жутко опустошенным видом. Мог только тихо проклинать себя и свою неспособность сейчас понестись за тобой, прижимая к груди злополучную коробочку. Но я ведь правда…правда не мог сказать ничего другого. Дав решительное согласие или отказ, я бы обманул и тебя и себя. За оглушительными взрывами в небе, я мог кое-как расслышать бесконечную череду ударов, доносившуюся с балкона. Ты, наверное, и видеть меня не захочешь после всего. Я опять умудрился в пыль растоптать твои искрение чувства. С жуткой злобой на самого себя я отодвинул чертову коробочку подальше от себя. Хотелось биться головой о стол, чтобы хоть как-то заглушить всю эту смесь чувств. Но на смену внезапному порыву вновь пришла всепоглощающая пустота. Глупым гневом невозможно ничего изменить…особенно мне. Всё ведь было просто отлично, у нас же было столько планов, кто вообще тянул меня за язык? Сейчас, более здраво оценив ситуацию, я понимал, что следовало просто сказать, что подумаю, а не всю ту сумбурную и жестокую речь. Я вновь всё разрушил, возможно, решился самого близкого и дорогого человека. Теперь-то ты точно сможешь легко меня отпустить. Зная тебя, могу точно сказать, что больше ты не решишься проявлять свои чувства, даже если от этого будет невыносимо больно. Да и я уже не смогу так легко находиться рядом с тобой, понимая, что за груз лежит у тебя на сердце из-за меня. Услышав, что ты возвращаешься, я неосознанно совершил попытку вскочить со своего места, но получил лишь резкую боль в спине. А от твоего вида стало намного хуже. Почему?! Почему ты так страдаешь из-за меня? Я…я ведь…точно не стою этого. Хоть ты и пытался скрыть, но я видел твои сбитые до крови дрожащие руки. А твоё лицо, а точнее глаза…они стали будто бы безжизненными, не выражающими вообще ничего. Куда делась вся та счастливая атмосфера…Где твоя радостная улыбка? Почему вместо неё на твоём лице такая серость и боль. Хотя, наверное, я выгляжу не лучше, ведь ледяная пустота перекрыла собою всё. Я понимал, что пустые оправдания сейчас не принесут ничего хорошего, поэтому просто наблюдал за твоими действиями. Ничего тебе не ответив, я лишь одарил тарелку пустым взглядом. Не понимаю…зачем ты всё это делаешь? Почему ничего мне не скажешь? Ведь ты тоже должен осознавать, что сейчас нам обоим нужно побыть в одиночестве, мы просто не сможем оставаться наедине друг с другом и дальше после такого…Ведь ты понимаешь это? Если…Если я предложу одну, возможно, очень жестокую вещь…ты же не будешь ещё больше грустить? Не дождавшись пока ты допьёшь, я, тяжело вдохнув, чуть отодвинулся от стола. -Сможешь вызвать такси? Некоторые службы ещё должны работать. Я…думаю, что мне стоит вернуться в больницу, чтобы всё обдумать,- последние остатки хоть каких-либо чувств просто испарились. Я даже не узнал себя, ведь совсем недавно я рвался убежать оттуда, а теперь… Мда, зря я надеюсь, это точно добьёт тебя и меня тоже, но…это необходимая мера, по-другому никак нельзя. Я постукивал пальцами по коробочке, которую непонятно зачем пододвинул ближе. В ожидании ответа, я медленно поднял на тебя взгляд. Холод уже настолько глубоко зашёл в мою душу, что даже внутреннее Я, что до этого постоянно кричало о неправильности действий и решений, теперь не подавало никаких признаков жизни. Наверное, всё в этом мире против того, чтобы мы были счастливы вместе…А может это просто я со своими тараканами в голове не даю этому счастью прорости. Возможно, когда-нибудь ты сможешь полностью меня простить…я был бы очень рад этому. Но в ближайшее время прощение мне совершенно не светит…в этом я уверен на сто процентов.