Глава 20. Херовый детектив
15 октября 2017 г. в 18:34
— Притормози!
— Зачем?
— Там голая баба!
— Нет.
— Пидора ответ! — надулся я.
С высоты полёта вертушек, которые так любят летать по Нью-Йорку, город казался незнакомым и даже каким-то нереальным. Мимо проносились темные окна. Кое-где горит свет, и взгляд вырывает кусочки чужих жизней. Где-то усталая тётка с чайником у плиты, где-то тощий студент за бумажками, где-то мерцающий синим телевизор в темной комнате.
Но прогулка длилась недолго, вскоре Паркер скинул меня на козырек закрытый от улицы рекламным щитом.
Отряхнувшись, выдал:
— В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секc. — развожу руками, озираясь по сторонам. — Ну и где, блядь, эти люди?
— Тихо! — рывком за куртку, Паркер заставил меня пригнуться к щели между вывеской и козырьком. — Из-за тебя нас заметят!
Следы «Мясника» привели Паучка в, куда бы вы думали? В «Золотаря»! Пара разукрашенных рож, десяток зубов и Паук напал на след! Я бы языков тупо грохнул, но Паук просто вырубил. Никогда не понимал такого пацифизма по отношению к врагу.
— Тони совсем свихнулся на всём русском! — дымил мужик в тельняшке около вывески. — Из-за этой татуировки на плече ко мне уже трижды докапывались какие-то «WDW».
— Повезло, — устало выдохнул второй, — а меня из-за этой срани, — второй приспустил куртку, показывая плечо, — чуть не убили.
— Это знак Бэтмена? — удивился Паркер.
Я на это постучал себе по лбу и ещё у виска пальцем покрутил:
— Дурак ты, Паук! Летучая мышь с глобусом и прицелом — это военная разведка! Знаешь, в сравнении с тобой, я себя, прям, гением ощущаю! Столько всего знаю!
В «Золотарь» врываться не стали, полезли в вентиляцию, комплекция позволяла. Стелс режим, скрытное прохождение, все дела! Духота там была, как в парилке, да ещё куревом перло, так что дышать было невозможно. Когда я убрал маску в инвентарь, Паук на говно весь изошел «надень, да надень обратно!»
— Уймись, Паркер, не то василиска вызовешь! Расшипелся он тут, уж недоделанный!
Облазили все комнаты, даже в туалете лазили. Ничего.
Про «Мясника» никто не говорил, всё больше про Тони, который свихнулся и про страшных русских гостей, которых побаиваются завсегдатаи. В общем и целом — ничего интересного не узнали.
Своими глазами видел, как Тони пытается изучать русский по урокам в ютюбе сидя в своём кабинете. Уморительно! Чуть не заржал, но пока лез обратно, хрюкал и плакал.
— Да что с тобой?! — выполз из шахты Паркер. — Ты надышался? Они там курят траву?
— Уф, щас ёжика рожу! … Ей! Ты нахуя меня по лицу ударил?! Я не обкуренный!
Я бы надавал Паркеру по мордам в ответ, но где-то недалеко прогремел взрыв. Он был такой силы, что даже около нас жалобно задрожали стёкла.
— Ты думаешь о том же, о чём и я? — словно ищейка почуявшая след, замер Паук.
— Почему козявки зелёные? — исподтишка влепил оплеуху.
— Нет!
Получив пинок в живот, присел на декоративный гравий.
— Вторая попытка. — Тяжело фыркнул. — Попробуем захватить мир?
— Нет! Посмотрим что там!
— Не-не-не, — ложась на пол, повернулся спиной к Пауку. — План говно, я не хочу в нём участвовать. Я брезгую! — И будто бы бурча под нос. — Вот если бы у меня было оружие, я бы помог. А так — не-не.
Мысленно: Да съёбывай ты уже, я хочу достать свои пушки без палева и сам проверить, что за гандон разносит мой город без меня!
Миг, Паука рядом нет, но снизу раздаются крики с матами и так же резко затихают.
— Такие пойдут? — пнув в спину, под нос сунул мне Паркер два ХП. — Только не убей никого!
— Воу! Вполне! Browning Hi-Power — работяга с 13 патронами в обойме! Поставляется в 50 стран мира, где стоит на вооружении в армиях! Масса: 885 грамм, длина ствола: 118, патрон 9 миллиметров! А ты знаешь, как впечатлить «девушку»!
Слушать дальше Питер не стал, ловко подпрыгнув, уцепился за выпущенную верёвку-паутину одной рукой, а второй, опять, меня за шкирку схватил. Пока Паук целенаправленно пёр на зарево, я сменил пистолеты на свои. Хер знает, что там будет. Лучше перебдеть, чем недобдеть!
Проверив задание, перекрестился с пистолетом в руке.
«Интервент»
Дайте отпор вторженцу.
Награда: 10 изменений для супер-костюма! 30 000 опыта. Улучшение репутации (список персонажей)
Отказ: Питер Паркер умрёт.
Провал: Умрёте оба.
Я, конечно, козёл и мудак, но Паука подставлять не хочу. Потому в момент прыжка, я сменил костюм на свой красный-недоделанный и полетел дальше. За новый костюм Паркер схватиться не успел.
— Стой!
— Да, бля! По воздуху я тебе щас заторможу!
[Реактивная тяга!]
Не, столько гороха я не сожру…
По инерции меня понесло прямо в клубы черного дыма, где я повис, уцепившись руками за телефонную вышку. На миг показалось, что влетел в москитную сетку вперёд ногами. Но никакой сетки в упор не заметил. Зато мимо пролетела какая-то агрессивная кракозябра, но быстро успокоилась, став двумя половинками. Вниз уже падала обыкновенная ворона.
— Что за херь?
Спуститься вниз, на улицу, никакой проблемы не составило, но вот что делать дальше? Я в растерянности! Кругом летают эти чёрные непонятные вороны-мутанты, внизу АдЪ, пиздецЪ и ИзраилЪ*! Паука нигде не видно.
Посреди языков пламени, расчленённых трупов, крови и перевернутых полицейских машин, запрокинув перекошенную, зубастую рожу к небу, стоял и ржал седой парень лет семнадцати, может старше. Сначала подумал, что девка, но нет. Пидорок какой-то, длиннопатлый, с закосом под фурри. Ушки шерстяные на макушке белые с чёрными кончиками, девять чёрных хвостов и руки-лапы в крови по плечи.
— Жалкие смертные! — вопило это… в общем ЭТО. — Я аватар Тьмы и Смерти! Я уничтожу и порабощу ваш жалкий мирок своей супер-пупер-магией! Бва-ха-ха!
Из-за того, что меня не заметили, тихонько присев на стеклянный козырек какого-то бутика, начал медленно, но громко хлопать в ладоши. Пока этот уродец и полиция не обратили на меня внимание.
— Охерительно, — скучным голосом, — лучший злодейский смех, который я слышал. 10 из 10. Бля буду, топчик.
— Ты кто такой? — оскалился пришелец, поставив на капот изогнутую ногу, больше напоминающую заднюю лапу зверя.
— А тебе не обязательно знать моё имя. — Костюмчик-то всё ещё не торт, так что рано представляться.
Обращаясь к полиции:
— Ребята, валите отсюда, пока не зацепило.
Начав обстреливать, на пробу, шерстяного ублюдка, обнаружил у него прозрачный купол, в котором увязали обыкновенные пульки.
— Тебе не пробить мой совершенный магический барьер! — снова принялся гоготать фурри скрежещущим голоском, раскинув в стороны лапы с длинными когтями.
[[Не, ну выглядит инфернальненько, но как-то не пугает.]]
После пиздореза-то*? Пф, не смеши мои тапочки!
— Удиви меня! — спрыгнув вниз, достал катаны.
Примечания:
Выражение "Ад и Израиль" - это порождение сетевого сленга. Не следует искать его корней ни в "древнейшем языке народов", ни в Израиле.
Был в начале 2000-х такой сетевой вымышленный персонаж Боба Иисусович Рабинович, чьим именем подписано творение, называемое "Священный Ахредуптусъ". Это был сугубо пародийный текст, написанный, как и многие подобные сетевые творения, исковерканным русским языком (в отличие от языка "падонкафф" и Йожиного наречия он изобиловал архаизмами и твердыми знаками -- именно оттуда пришла манера ставить заглавный твердый знак в конце слов, включая заканчивающиеся на гласные, например, "труЪ") и пародировал данный текст православно-патриотическую тематику.
Так вот, в данном тексте антиподом свободного русского мира является "АдЪ и Израиль, гдѣ жыды". В дальнейшем фраза, потеряв окончание и большую часть своего изначального смысла, превратилась в "Ад и Израиль".
Употребляется это выражение обычно в качестве экспрессивного обозначения ситуации, когда все катится к чертям собачьим (это если цензурно выражаться), либо происходит не пойми что с плохим прогнозом.
К пиздорезу будет пояснение в следующей главе.