Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

— Напомни, что мы тут делаем? — со скепсисом интересуется Паркер, выглядывая в коридор. — Отбой был час назад. С Шельмой свидание прошло… да как прошлый раз. За ручки подержались и всё. Даже чмок в щёчку не дождался. Но то ладно, будет и на моей улице праздник! — Всем выйти из сумрака, это Ночной дожор! Кушать подано, садитесь жрать! Скатерть на журнальный столик расстелил, а на ней пусто. Стоим, смотрим, как бараны на новые ворота. — Тебе к ней инструкцию не положили? — растягивая артефакт за расшитые углы, поинтересовался Курт, чуть ли не на зуб пробуя тряпку. Паук же просто задумчиво тыкал в ткань, а та к подушечке пальца прилипала. Голоса, помогите! [[Руку положи и подумай]], — говорит второй, — [[что хотел бы съесть.]] [В описании всё написано, придурок!] — первый. Может стоит вас переназвать? Первый, хоть и появился раньше, комментарии вставляет вторым, по счёту. [[[Нет!]]] — Оба голоса. Скатерть-самобранка Сказочная штукенция из русских сказок! Даёт бонус к русскому духу в комплекте с шапкой-ушанкой-невидимкой, призывом медведя и армированной балалайкой (бонус неактивен). Инструкция: коснуться рукой проговаривая или представляя желаемую еду. Работает только для воплощения еды, не пытайтесь призвать что-то иное! — Иван? — Видать надолго я подвис, что даже Курт заволновался. — Разконектился. Связь с космосом потерял. — Весело фыркнул. — Надо положить руку и подумать, что хотел бы съесть. Ёпт! Края, края держи! Чтобы гора жрачки не рассыпалась по полу, пришлось поднять углы скатерти. — Прямо как первого января, — чуть не прослезившись, — уже не праздник, а жратвы столько, что хоть попой жуй! О, чимича… или шаурма. — Подозрительно осматривая полуметровый лаваш с начинкой, вторая половина которого явно жареная и сверху покрыта сырной коркой. Появившиеся сверху мандарины всё же раскатились по полу домашнего кинотеатра, который тут был в подвале. В обычном, а не супер-пупер секретном подвале. Оказалось, скатёрка-самобранка не именная. Второй так и сказал: «Гляди в оба, могут спиздить, сама не вернётся». А вот ноутбук был хитровыебанный: фиг поломаешь, фиг потеряешь, а если я того не хотел, через плечо ещё и хер увидишь, что я смотрю. Паркер с пеной у рта доказывал, что я пялился на ролики с котятами, а не искал фильмы. Быстро пролистав обновления, обнаружил новые серии «Готема», но оставил их на потом, а то с этими придётся пересматривать, пока до новых серий доберусь. Приладив ноут к проектору домашнего кинотеатра, решил поиграть в демократию и дать выбор подельникам. Паркер даже слушать ничего не захотел. «Хочу фильм про себя» (ничего удивительного). — А про меня есть фильмы? — воодушевлённо поинтересовался Курт. И столько надежды в желтых глазищах, что даже правду говорить не хочется. [Покажи им «Шрека»!] — Заржал первый. — [Пушок на Кота похож.] Да тут, вроде, есть этот мультик. — Ты, как персонаж, много где отметился. Но фильма, конкретно про тебя, Курт, нет. Или я о таком не знаю. — Тогда давайте про Паркера посмотрим, — скуксился Попрыгун. — Включай уже! Спросите, а что не порнуху? Дрочить в дружной мужской компании? Не-а! Вот будь эти двое девочками — совместный просмотр порнушки мне бы зашёл, а так — фу бле. Фу. Обстебать на тему пидоров — всегда, пожалуйста, а вот реально переметнуться к заднеприводным? Фу-фу! Ищите другого идиота, а я — пас. Знаете, что самое первое сказал Паркер, когда фильм начался? «Он совсем не похож на школьника!» и тихо «примерно так всё и было…», когда главный герой фильма половину квартала бежал за школьным жёлтеньким автобусом, под хохот из этого самого автобуса. — Я выглядел так же тупо… — грустно и тихо сказал Пит. Но как только увидел поднос на паутине, с которым главный герой таскался в оживлённой столовой разразился гневной речью типа «Что за чёрт?!». Дальнейшие приключения Тоби Магуайра из фильмеца 2002 года выпуска, Пит комментировал исключительно с сарказмом, постоянно акцентируя внимание на идиотских моментах, будто дистанцируясь от происходящего на экране. Например, Паркер сказал, что способности проверял уже в маске, чтобы никто его не спалил за этим. И паутины у него никакой не было, пока он не смастерил паутиномёты и не влез в записи отца, чтобы на их основе сварганить начинку для катриджей. Мне больше всего аргумент понравился про паутину. — Если бы я мутировал настолько, — сокрушался, яростно жестикулируя Паркер, — чтобы отрастить железы испускающие паутину, то обнаружил бы её, одну железу, в заднице! А не на руках! Ни у одного вида пауков нет паутинных желёз на лапах! — Стоп, стоп! — Делаю страшные глаза. — Получается, что это фильм не про Человека-Паука! Это фильм про Человека-рукожопа*! В общем, досматривать не стали (Паркер уже цедил едкие комментарии и вид имел зверский), а включили ролики с неудачными дублями от этого же кино, а потом и вовсе искали исключительно нарезки с косяками из супергеройских фильмов. И хотя актёры не были один в один похожи на тех, кого играли, всё равно можно было понять кто перед тобой. А потом кто-то, или Курт или Пит, предложили посмотреть фильм про меня. — Я, конечно, дебил, но не настолько, чтобы показывать фильм о себе! Паркер аж кока-колой подавился и разразился тирадой, смысл которой «ты всё про всех знаешь, а мы про тебя — ничего! Это не честно!». — Не, давайте лучше про Логана киношку глянем! Там много всякого понаснимали. Вагнер и Паркер удивились, один фильм про Росомаху даже посмотрели, жалеть его начали и натурально разрыдались, когда маленькая Лаура назвала Росомаху папкой. — И ещё кто-то на Тоби гнал, за сопли и девчачье поведение. — Да заткнись ты! — Рявкнул Паркер. — А твой фильм? — Шмыгал носом Курт. — Там ещё больше расхождений с настоящим, чем у Человека-рукожопа и фильма о Логане. Но всё же они меня уболтали, и я его показал. — Уэйд Уилсон?! На вопль раненного бизона обернулся, со страху пуча глазки. Ещё бы мне не пересраться, ведь на задних рядах (чёрт его знает в какой момент пришли), сидели Росомашич, Николаич и Проф! А орал про Уилсона взбешённый Логан.

… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…

— Бла-бла-бла, — затыкая уши пальцами, — ничего не слышу! Nein! Я не буду на это имя отзываться! Ikke! Не-не-не! Não! Не-а! Аucun! Нет! Ни за что! Geen*! Из-за Логана Проф согнал в кабинет всех старших мутантов. Из постели многих вытащили, потому видок они имели недовольный и помятый. — Кто тебя подослал? — за шкирку встряхнул меня Росомаха. — Уэйд, говори! — В смысле?! Сами сбили, сами припёрли, а я ещё и виноват?! Никто! — Довольно! — даёт отмашку Ксавье, отнимая пальцы от виска. — Опусти его на землю, Логан. Чарльз коротко рассказал о том, что с момента ухода настоящего Уэйда, меня никто из его прошлых знакомых не видел и я с ними заговорить не пытался. Разве что Ванесса, бывшая Уэйда, запомнила рыжего пацана. В тот день я захотел посмотреть на неё в последний раз, а она меня за побирушку приняла. Покормила в забегаловке около бара, где работала. Дала адрес церкви с сиротским приютом при ней, даже не знаю, откуда он у Ванессы, и потрепав по щеке сказала: «Что такому серьёзному мальчику не к лицу слёзы и всё у меня будет хорошо» Добрая она… и красивая... и уже смирилась с утратой. Наверное. — Чего молчишь? — Встряхнул меня за плечо Логан. — Умер Максим — да и хуй с ним! — буркнул я зло, в ответ на выжидающие взгляды. — Можно идти собирать манатки и съёбывать из вашей богадельни? Отлично! — И не дожидаясь ответа, вышел, громко хлопнув дверью. А ведь дебафф на смену облика уже давно слетел, я и не заметил.