Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

Как искры из глаз сыпаться перестали, заголосил с надрывом и болью: — Да что ж это, люди добрые делается?! Педофил-педераст ребёнка насильничает! Орал зря, Анны на месте не оказалось. Весь «концерт», ради которого я в зал бежал, коту под хвост! Хотя Логан бить башкой об пол перестал и даже ошалело на меня смотреть начал. Полный расконект с Космосом и слайды из прошлого на закуску. Я такие залипашки у друзей Уэйда припоминаю. — И мальчики кровавые в глазах. — скучающим тоном, вздыхаю, сплёвывая собравшуюся во рту кровь и молочные зубы. — Кругом кровища по колено, — рисую на полу красными слюнями смайлик, — взрывы, кишки наружу, пахнет железом и порохом. Демократия, хули! Рыкнув, Логан пришёл в себя и ручки с когтями ко мне протянул. Сразу видно «помочь» решил! Не любит Росомашич, когда внешнюю политику СШП* критикуют. (Соединённые Штаты Пиндостана. Это вам за «комми» ответочка!) [Уймись, заебал!] Это во мне советский пролетарий говорит! [[Ты даже пионером не был…]] — удручённо вздыхая. — [[Постеснялся бы!]] Злые вы, уйду я от вас! [От голосов в голове? Ну попробуй!] Пока Логан переживал самые не по-детски-пиздетские воспоминания, в обрамлении сепия и чёрненьких веточек с грустненькими мотивчиками типа «хоть щас в могилу и землёй уютной прикрыться», я вспомнил про телепортацию! Недолго думая, сдёрнул с Росомахи полотенце, и короткими прыжками переместился на люстру, прямо над парадной лестницей. — А ж ты ж сука! — Кто обзывается, тот сам так называется! — высунул язык. — Бе-бе-бе! Заманивая на второй этаж невольного эксгибициониста, первый засомневался: [Ты же не думаешь что он настолько…] Зло топающий Логан прётся по лестнице. [Ясненько.] Отсюда меня без стремянки не достать, а «копьё» Мумба-юмба сломал. Спросите, а чего это никто не вышел, да нос любопытный не высунул? Привыкли, что если замешан я, то огрести можно просто рядом постояв. Потому и не высовываются. А вообще иксмены как тот гордый орёл, что без пинка не полетит. Заори «наших бьют», никто и не почешется. Пичаль большой! Большой пи-и-чаль! Ничего! Будем переучивать! — Да вы, дяденька, грязный извращенец! — болтая ногами, пропищал я со своего насеста. Опасливо глянув на закрытые двери, Логан криво усмехнулся и жестом показал спуститься, «а не то» и пальцем по горлу провёл. Я башкой помотал и с дымом спецэффектов телепортнулся подальше. [[По обе стороны несколько ванных, в каждой есть запасные полотенца, шторка, в конце-то концов. А ему нужно именно это полотенце?]] Я не понял, второй, ты за кого болеешь?! И не полотенце ему нужно, а меня на ноль помножить. Как собака под деревом, Логан крутился под люстрой не сводя с меня глаз. Он правда считает, что голый злой мужик с когтями — это повод спуститься? Это хорошее место, я буду жить здесь! [Туп и наивен. Какая няшка!] — зашёлся в хохоте первый. — Чего тебе, гамадрил? Набедренную повязку отдать? Логан рычит. — А что мне за это будет? — Полотенце здоровое, от него люстра сильнее накренилась, чем от меня самого. Невнятное бурчание пополам с рыком. — Чаво-сь? Не слышу. Опять бурчит, уже погромче, но слов опять не разобрать. — Ась? — приложил к уху ладонь, изображая глухого деда. — Всё равно не слышу. Возмущенно-удивленно воскликнув «Мистер Логан?!», из туалета вышла Банши. [[Прозвучала фраза скорее с интонацией «Как вам не стыдно!»]] — Стыдно! Ему должно быть стыдно! Видишь, Шона, как прикрывая стратегически важное место ручонками и повернувшись к стене задом, он пятится к лестнице? Не просто ж так! В этот момент дверь за спиной Логана открывается и слышно восхищенное: Ого! — Мда. Курту, однозначно, Кити не впечатлить. Не с его тощим задом. [[Тощим волосатым задом.]] — дополнил характеристику второй. [Хвостатым! Тощим волосатым и хвостатым задом.] И синим! Как порошок «синька» для стирки… Так! Что-то не то мы обсуждаем. Оконфузившись, Логан стал, как тихо лето — не видно и не слышно… Даже за оборванную люстру не пришел отчитать (не заметил как снова стал подростком и навернулся оттуда)! Да и от Анны он теперь старался держаться подальше, чем я и пользовался. Я ей даже подарил пистолет и зелёную, под цвет её любимой кофточки, кобуру. Не один из своих, нет! Копию, которую при помощи консоли сварганил. Ещё, от нечего делать, я решил заняться тем, что так долго откладывал — своим каналом на ютюбе! Один фиг сидим тут как на подводной лодке и бездельем маемся. Хоть какое-то развлечение будет, пока откопают дороги в город. — Но ты сам вечно твердишь про тайну личности! — возмущался Паркер, пока я настраивал экшен-камеру. — А теперь хочешь снять видео про всех нас! — На пальцах объясняю. — показал Питу фак. — Я это не в наш ютюб выкладывать собрался, а в ютюб параллельного мира. Там все решат что мы косплееры и у нас заебатые спецэффекты! Круто, да? — Ты испортишь жизнь нашим двойникам! — Было б чего портить… — буркнул я, но громко сказал. — Это параллельный, от моего уничтоженного мира. Там нет мутантов, металюдей, инопланетян, живых богов и прочей херни. Там и без этого всего весело, — втыкая провода. — Либерасты, толерасты, рептилоиды, жидомассоны и прочие альтернативно одарённые личности. [[Сиречь дебилы.]] — Ой, там этого богато. Запись пошла! — А… А мы ж ничего не репетировали, — закрутился на месте Курт, мгновенно становясь синим далматинцем. Паркер меня под рёбра локтем двинул, мол «а что говорить-то?». Пока в костюмы не обрядились, двух слов связать не могли. Это как просить обычного человека, случайно оказавшегося в кадре вести себя естественно. Он тебе покивает и будет пялиться в камеру преданным взглядом голодной собаки, но в какой-то момент сорвётся и начнёт передавать приветы всем кто его знает. В данном случае приветы передавали своим двойникам. Вагнер, вспомнив трудное детство, двойнику рассказывал чего тот сумел избежать родившись в мире без мутантов. Паркер разразился речью в поддержку сиротки-двойника, но задумавшись о том, что у того могли умереть дядя и тётя вместо родителей подвис. А когда я подсказал, что могли все остаться живы, у него всякая реакция на раздражители пропала. Видимо, просчитывая все изменения связанные с таким количеством переменных, его посетил синий экран смерти. Чувствую себя багом, от меня все залипают! Курт, опять, начал грустную историю о том, как он ножницами себе хвост отрезать пытался, чтоб быть таким как все, но тут уже я не стерпел. — Будто «Поле чудес» посмотрел и «Жди меня» в одном флаконе. Курт, давай ещё немножечко соплей про то как «заебись не быть шерстяным и синим» и мы тут нахрен утонем! — привлёк внимание робота, на голову которого прилепил камеру скотчем. — Смотри как надо! Хой! С вами темно-красный комик. Регенерирующий дегенерат. Говорливый наёмник — Дэдпул! Хотя, не совсем сейчас наёмник… А-а, просто не забивайте себе этим голову! Да вы не смотрите, что ростом не вышел, да рожа не похожа на лунную поверхность отлюбленную жестким трахом астероидами по самые гланды. Я — это я! Это всё ещё грёбаный я. — Ты чего ругаешься?! — громким шепотом, возмущённо гундосит Паркер. Перевёл камеру пинком ноги на друзей, и за шеи приобнял-придушил Пита и Курта: — А это мои товарищи, Человек, но Паук и … Какое там у тебя самое пафосное прозвище? — Ночной змей! — Вот это вот тоже — мой друг. Но я их зову Пуффыстик и Враг человека-дихлофоса! И сегодня мы расскажем про… — глянув на друзей. — С тренировок начнём или дом покажем? — У меня не убрано! — оба хором. — И как тебя, свинью восьмилапую, только Харди терпит?! — Я не «пушистик»! — запоздало возмутился Курт. — А кто? Смурфик? — Попрыгун, комми! — Ах, да! — приблизился к камере и с наставительным видом пальчик указательный оттопырил. — Саммари: ООС, АУ и много других страшных слов! Но вы это и так знаете, правда? Анна, не пожелавшая сниматься, на это всё глядя только в кулачок посмеивалась. Скажем прямо, из кинА получилась ерунда: снято одним кадром, только в тренировочном зале. Что-то более-менее пригодное для показа пошло только когда я сказал, что камеру выключил и не сделал этого. Паркер всё пытался придумать крутые штуки с Веномом. В этот раз Паук-синтольщик, с перекачанными мышцами изображал то ли Халка в гневе, то ли мужика-носорога, а мы с Куртом его пытались завалить. Ну как завалить, я эту липовую гору мышц поднял одной левой изобразив пародию на балет. Паркер фишку просёк, Веном отрастил пачку. — Верёвочку приделать, гелием накачать и ты сможешь летать! — Ага. Как дирижабль! — поддержал Курт. Шваркнув Паркера на маты: — Бдыщ! Гинденбург! Пит ехидно протянул «Не дирижабль! Я мяч!», обратил Венома в большой надувной шар со своей башкой сверху и упрыгал заливаясь киношным злодейским хохотом. — И на колобка-афроамериканца своя лиса найдётся! — пистолеты — в огромные английские булавки, вторую Курту перекинул. Веном всё это терпел стоически, но и у чёрной сопли есть предел. Оно обиделось! Оставил Паркера в одном белье, да зло попёрдывая, Веном претёк в форму майки и растекаться в костюм не пожелал. — Он просил передать, — пауза, Пит прислушивается к себе, — что запихает эти булавки вам обоим, и тебе… кхм — Паук покраснел и принялся корчить такие рожи, будто перед кем-то беззвучно извинялся. — Что «тебе»? — не понял Попрыгун. Заговорщическим шепотом Курту: — Конфиденциальная информация, — важно надуваю губы и хмурю брови, — исключительно для личного использования. Утак от*. (Вместо "Вот так вот") Так что пришлось Питу пересаживаться на свой старенький костюмчик. Набесившись, заговорили про телепорты и мою способность клонировать предметы без потери функционала. Паркер хотел посетить какую-нибудь чужую вселенную без супергероев. Где нас никто не знает, или знает, но только как героев комиксов. Пиздел, что ради науки. Ага, «верю»! Особенно после того, как услышал куда ему хочется. Пит агитировал завалиться к мужикам со светящимися мечами-палками, Курт хотел познакомиться с настоящим Джеком Воробьём, а Анна… [Капитаном Джеком Воробьём!] А Анна, раз пошло такое обсуждение, тихо предложила посетить мир дока Брауна и Марти Макфлая. — А я никуда не хочу! Общий стон разочарования. — Да шучу я! Шучу! — Я и так попал, куда мне ещё-то?!