Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

— Хэй, — окликнула Наташа, — что вы сделали с Колсоном? Мадам изволит шутить? — приподнял одну бровь, по лицу этой женщины-дерева понять эмоции было ой как непросто! А вслух сказал следующее, изображая досаду на физиономии Роджерса. — Кажется, я испоганил человеку воспоминания о детстве. Бывает, — пожал плечами, — особенно со мной. Чуть не затупив с приветствием (я-то с Романофф уже знаком. Какое же бесячее произношение её фамилии на английский манер!), позволил потрясти шпионке руку и представился коротко «Стив». Здесь же на палубе столкнулся с Халком-Бэнером, который выглядел замурзанным преподавателем физики или ботаники из школы какого-нибудь американского Задрыпинска. Только очков в роговой оправе не хватало и засаленого платочка в кармане серо-коричневого пиджачка. Как из этого задохлика вообще Халк получается? А куда лишнее девается? Нип-а-анятна. Ну, что ещё сильно бросалось в глаза? Бэннер словно не знал куда себя деть, а встречаясь взглядом с вояками, шастающими по палубе, спешно отворачивался. Ну тут и без фильма ясно, что этот ботаник здесь не по своей воле. По фильму его вынудили сюда явиться, уверив, что как найдётся пропажа (кубик-не-рубик), так «чешите отсюда на все четыре стороны, уважаемый Халк». Брюс Бэннер сходу попытался выяснить, как Кеп относится к его зелёной проблеме, я ответил что-то нейтральное, хотя хотелось напеть: «Эту неприятность мы переживём!». Ну серьезно, даже в тушке Кепа я от Халка съебаться сумею. Кроме того, дразнить я его не собираюсь. Пока не собираюсь, а там уж как моча в голову ударит. Может, хлопнув дверью, прищемлю Бэннеру пальцы и погляжу со стороны, с попкорном, как этот качок зелёнкой помазанный бесится и всем пиздюли раздаёт. Может даже, подкину ему пару противотанковых мин, для большего веселья. Я пока не думал об этом, но поднасрать тут всем уже хочу! Вернёмся к нашим баранам. Наташа холодно улыбнулась, глядя на наши расшаркивания, а когда палуба дрогнула и послышался невероятный гул, посоветовала обоим пройти за ней внутрь корабля, потому что тут скоро станет трудно дышать. Бэннер предположил, что кораблик лёгким движением руки превратится в подводную лодку. Не угадал, не угадал! Море не спешило поглотить посудину, оно, будто бы, её вытолкнуть пыталось. Это знак! Знак! Природа тоже ненавидит этих уёбков! За оглушающим шумом никто не заметил моего: — Как всё УЖЕ заебало-о-о… Не буду врать, то как из-под толщи воды поднялись огромные лопасти, сделавшие из авианосца мегаквадрокоптер, выглядело впечатляюще. Впрочем, любая вещь, или явление, заставив задуматься о том какая ты милипиздрическая козявка на теле Земли, имеет тот же эффект… Ай! Да кого я обманываю?! Это ахуенный трансформер! Я б отжал. Останавливает меня только три вещи: куда я эту махину парковать буду, чем заправлять и на какие шиши? Эта посудина больше Чёрной птички, не влезет в подвал и даже во двор! А ещё, как этого «Оптимуса Прайма» обслуживать в одно рыло? Персонала тут бегает дохрена, а вместе с ними тырить — не вариант. Да и Щ.И.Т. надо будет вырезать под корешок, чтоб они своё имущество увести у меня из-под носа не попытались. Конечно же последнее сложно отнести к минусам, я ведь всегда готов принести боль и страдания ближнему своему! Отвлёкся. Внутри кораблик-коптер напоминал Нормандию из Mass Effect, которая угодила в «Тачку на прокачку»: мониторы, мониторы были везде! Мониторы голографические, обычные, сенсорные, съёмные, карманные, торчащие в самых неожиданных местах и под самыми странными углами! В кино было скромнее и как-то… опрятнее что ли. Место Фьюри напоминало компьютер мегазадрота: удобное (даже на вид) кресло с подголовником и кучей ручек, широкие пояса голографических экранов в три ряда, закрывающих кресло словно кокон. Одноглазый степенно развернул свой трон, и поднялся нам на встречу. Мне пару слов бросил, а вот Бэннеру сразу сообщили, что все камеры у Щ.И.Т.а под контролем. Вообще все, а именно видеонаблюдение, камеры ноутов, планшетов, телефонов и всего-всего. Без голосов у меня тут паранойя гордо голову поднимает и хочется уже не отжать, а подорвать это летающее корыто к едрене фене. — А концы в воду. — гаденько захихикал, но быстро себя оборвал, потому что ко мне чапал сам Фьюри. Так как была велика вероятность проколоться, я старался больше слушать или говорить односложно. Тяжелейшим испытанием было — не комментировать монолог умничающего Бэннера и делать вид, что ты нихренашеньки из этого рассказа про гамма-излучение от спизженного светящегося кубика не вкурил и тебе нужен переводчик с умного на тупой (язык). Ещё сложнее было не пялиться по сторонам (особенно в декольте Вдовы и на сотрудниц Щ.И.Т.) изображая восьмидесятилетнего с хвостиком девственника-деревенщину, глубоко отставшего от жизни. Фьюри, вроде бы, что-то заподозрил, но раз меня ещё не скрутили, в камеру не бросили и даже костюмчик Кепа задарили и щит его выдали, квест продолжается! И радости от этого я не испытываю от слова «нахуйсовсем!». Обрядившись в позорный звёздно-полосатый костюм с буквой «А» на лбу, крылышками на висках, взяв в руки крашенную «тарелку», полетели мы с Вдовой в Немчурию (Германию), за Локи (главный злюк фильма, тот что скомуниздил кубик-тессеракт), который там устроил дебош, чтоб спиздить из хранилища музея кусочек для конструктора «собери бюджетный портал для инопланетного вторжения»! Йу-ху! Зачем это ему? Почему? Нахуя? Обиженый потому что. Да не мозгами, а… да не, мозгами тоже. В общем так! ЖЫ-ыли у дедуси (одноглазого, не чернорожего) два весёлых гуся… Один Локи, другой Тор, два весёлых гуся! А потом Локи кто-то пизданул, что он приёмный и понеслась пизда по кочкам! «Вы меня не любите, потому что я приёмный и никогда не любили, и врали, и вообще редиски вы и гандоны!» и свалил куда-то, козни бывшей родне строить. Особенно доставалось туповатому Тору, который продолжал считать Локи своим братюней и искренне не понимал его обиды! Кто-нибудь, скажите Локи, что «родитель — это тот, кто воспитал», а то я пока не могу! При личной встрече Локи оказался дрыщеватым мужичком с лихорадочным взглядом зелёных буркал из-под рогатого шлема, который возомнил о себе чёрте что и пугал толпу людей, заставляя тех встать на колени. В руках этот нарик держал золотой посох со светящимся навершием и долбил этим посохом в землю, прикрикивая, неся всякий бред про то, что «рабство — это заебись». Собственно за это он и получил «тарелкой» по зубам и кулаком по роже, а потом прилетел… Нет, не волшебник на голубом вертолёте. Старк заявился, в костюме своём красно-золотом (да под музычку весёлую) и в пару мощных выстрелов из рук заставил Локи сдаться. А пока мы отвлекались на Локи, его прихвостни детальку из музея умыкнули, но это… тсс, только зрителям известно, а герои догадаются позже! Скрутили рогатика быстро, да он и не сопротивлялся-то особо, потащили пред очи… очко… тьфу блин! Фьюри-одноглазому вождю разнорожих показать этого недооленя. Но недовезли. В летающую крепость мы без приключений попасть не смогли; нисхуя началась гроза, в самолётик вломился блондинистый бугай, пнул Тони молотком и свинтил вместе с заключённым на плече, как неандерталец с краденной бабой! Видимо настоящую за штурвалом не заметил. И пока я изображал титанические мыслительные усилия, пытаясь придумать план в стиле Кэпа, Тони, лязгнул забралом и упиздовал за этими твиксами в ночь: — У меня уже есть план. «Атакую». — Почувствуй себя бесполезным! — не сдержавшись, прошипел я. — Они боги, Капитан, — подала голос Наталья, продолжая рулить, — а не парни с окраин, отсидитесь здесь. — Ок, — стянул дурацкую маску, сев рядом с Наташкой, — что это вообще было? Зачем Старк открыл этому (люк), — будто не мог найти слов, покрутил рукой (меня-то с Тором не знакомили), — этому чудаку с молотком? Романова с радостью пересказала весёлые приключения Тора на Земле, пока искала место для приземления. Да, кстати, тут по сюжету, вместо рассказа Наташки о Торе, Кеп должен был схватить парашют и прыгнуть за этими дебилами следом. Но я решил, что небольшое отступление мне сойдёт с рук, и остался в самолёте, пока Железкин и Молотоносец сошлись в дуэли за «конечность и ливер» нашего пленного. Кеп им не понадобился, без сопливых обошлись, «даму» поделили, решив что вместе веселее тусить. Отметелились друг об друга Тор и Тони славно, один с фингалом, другой — куча металлолома, ходит искря и скрежеща, но довольные, как слоны после купания. А потом пошло что-то не по фильму. Из самолёта я вышел последним, тут же получил в лицо каким-то газом, и отрубился. На черном фоне стало замечательно видно индикатор уведомлений, где во всплывшем окне красным по прозрачному было написано, что квест я провалил. — За-е-би-ся! — без выражения протянул, листая логи. — Ну и где я накосячил?! Я же честно пытался не выбиваться из образа: Рубил очевидные истины с плеча, выдавая их за интуицию, выслушивал шутеечки Старка с хмурой рожей и осуждением, аки бабуся что цедит тебе в след «наркоман проклятый», страшно тупил не понимая шуток, и деланно обижался на прозвище «Капитан Сосулька», на радость Тони. Это в кино он смешной, а в жизни довольно раздражающий тип… — долистал логи. — Ну ёптвою мать, Система!