Дикий крик «Четыреждыблядская ярость!» отразился в неестественной тишине огромной серверной многократным эхом. Индусы дружно пёрнули со страху и предпочли скрыться в «складках местности»: кто под стол, кто в шкаф, а кто просто притворился мёртвым. Индус-опоссум!
Вылетев на улицу, как ошпаренный, я обнаружил зевак и звезду этого дня. Для него — последнего дня! потому что он мне изгадил жест доброй воли за чужой счёт!
[Куда он лезет?!]
[[А меня больше интересует «Зачем?»!]]
Куда надо, за надом! Или, не знаю как, но огребёте за компанию!
— Стой! Уайт, там опасно! Уолтер! — донеслось от людей, которых я растолкал в холле.
— Новый герой? — насмешливо спросил чувак похожий на говенный спецэффект.
— Не угадал, лядь… — процедил я, волком глядя на утырка в дурацкой маске.
В центре перекрёстка, посреди разбитых машин, в воздухе пахшем озоном парил мужик в зелёненьком костюмчике с жёлтыми перчатками и сапожками. Этот уебан в жёлтых трюселях поверх трико аля «я его упёр у Майто Гая из Наруто, хотя мог и попросить», наверное, думал, что выглядит эпично, но мне его прикид напоминал паршивый костюм ёлочки на новогодний карнавал или пародию на царевну — «а во лбу звезда горит», только без косы и с хуем. Да и трескотня проходящих по его тушке разрядов напоминала мне неисправную гирлянду, которая вот-вот вспыхнет и праздник обернется декорациями к Улице вязов на минималках.
— Ты, — внутри всё клокотало, — похерил мне всё! Бэкапы, базы, запорол миграцию на другой хост, сейвы почти готовых сайтов! Тебя убить мало!
[[Не надо трагизма. Там и без него всё на соплях держалось.]]
Цыц!
[[Молчу-молчу!]]
Ударяя широкими молниями в асфальт, словно они были его ногами, Ёлка подлетел ближе, без опаски и с надменной лыбой.
— И что же ты сделаешь? Кто ты такой, чтобы указывать Электро? — развел руки будто красуясь перед зеваками, покрутился. — Кто ты? А кто я!
Вместо ответа я взял в руки заклятья огненного шара и ледяного копья. Они — поганейшее оружие из всех мне доступных, но чтоб нервишки подлечить — самое то! А мне этого, последний месяц, ой как, не хватало!
— Знакомься, — покачал огненным кулаком, — это мистер Баг, — покачал ледяным заклятьем, — а это мистер Фича! А я их друг — злой айтишник!
Сосулька чуть не прошила электрику череп. Треск. Отстреливаясь метнулся прятаться за бетонную кадку с цветами. Ну как «метнулся», если от земли ёбнуло, надо щемиться оттуда мелкими шажками, чтобы между ногами не возникала большая разница напряжений. Не шутка. Это азы!
Отбивая удары магическим щитом, всё же сумел убраться с линии огня. Но гад шустрый! Он облетел моё укрытие, и начал пулять шаровыми молниями сразу с двух рук. Уклониться от «очереди» было даже слишком просто. Кувырок за авто, а к Электро мчит огненный вал. Вряд ли его это убьёт, я ведь толком не качал магию разрушения, она у меня меньше сотки.
Ещё не успел развеяться дымно-огненный след, как раздался безумный смех.
— В газетах напишут: «новичок-супер пал от непобедимого Электро»!
Я даже из-за покарёженной машины высунулся, прихуев от таких заявлений и слегка поостыв.
— Тебя Человек-Паук в говне мордой, как нашкодившего кутёнка, возил не единожды! Как это стыкуется с «непобедимый»?! Ты обитаешь в каком-то своём манямирке? Может кругом пони и радуга, а этого, кроме тебя, розеткой отлюбленный, никто не видит! Завидую, хули там! — с сарказмом выдал я, всплеснув руками.
Электро даже пульнуть молнией забыл:
— В смысле?
— В моём мирке, — приложил руку к груди, как бы указывая, что говорю от души, — кругом одно нубьё, тупые юзвери, особенно из бухгалтерии, которые свято уверены, что я — тыжпрограмист, экстрасенс и телепат! Который, по невнятному «оно само» обязан поставить поломанному-переломанному железу диагноз и вылечить его силой мысли! Но хуже бухов только помощник-индус! А индусы бывают двух видов: просвещённый гуру с абсолютным знанием или суицидальный ебанат, абсолютная квинтэссенция равшанизма! Причём переходная стадия не наблюдается, только две полярности! А у меня в подчинении таких было десять! Понимаешь?! Десять гуру-ебанатов!!! Десять! Понимаешь?! — орал, срывая голос. — Бесит, твоюсукамать!!! А как же забыть это?! — изобразил жест «вах, вкуснее этой адовой аджики, ты ничего в жизни не пробовал! атвИчаю, ара, пердеть будешь напалмом!», — Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до часу дня. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу!», заебись, да?!
Кто-то:
— Вот так и становятся злодеями…
Ожёг презрительно-подозрительным взглядом поверх очков охнувшую толпу.
Через силу выдохнув, мельком оглядевшись заметил любопытные носы из всех окон ниже третьего этажа. Любопытство — оно такое, даже угроза жизни ему не помеха!
— Д-да нахуй это всё! — убрал заклятья, сунул руки в карманы толстовки, и развернувшись спиной к Электро, почесал прочь, пиная перед собой кусок фары. — Спизжу пару миллионов в другом месте!
Секунды две замешательства зрителей и противника.
— Что сказал? Ты про деньги? Стой! — рванул догонять суперзлодей, вкопавшись передо мной и мешая пройти.
Я влево, он влево! Я вправо, он в право!
— Ты куда?!
— Бухать, — вытаращился на Электро, как сова, которая видела некоторое дерьмо, — нервишки лечить. Видишь, какое дерьмо! От нервов на людей кидаюсь!
— Воу! — рассмеялся злодей. — Полегче, фиолетовый! Что ты про деньги сказал? Хочешь в мою команду? Тебя же Уолт зовут? А меня Электро! Я знаю один банк…
Короче, почуяв деньги, электрик шагу ступить без очередного предложения о сотрудничестве не мог. Закатил мне агитку мамкиного анархиста-террориста, непримиримого борцуна с режымом:
— ... Я против Системы, потому беру что хочу!
В голове тут же промелькнуло что-то такое:
Играет ненавязчивая лёгкая музычка, между полок минимаркета в костюме ёлочки шатается Электро с пластиковой корзиночкой и набирает харчи, иногда залипая в состав. На кассе вяло и без энтузиазма пугает продавца.
Тот так же без огонька «пугается»:
— Пакетик?
— Да, пожалуйста.
Кассир медленно и лениво копается, всё же достаёт пакетик и желает хорошего дня.
Вдоволь проржавшись, изобразил титаническую мыслительную деятельность. Остановился, чтоб вдохнуть поглубже.
— Дай-ка подумать… — после долгой паузы, громко отрыгнул воздух, — Нет.
И почесал дальше напевая:
— Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок — теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин…
… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…
Почему «фиолетовый»? Ну не под своей же рыжей и конопатой рожей пиздить такие бабки!
[Какие бабки?!]
Большие! Вот я и слепил себе фальшивую личность. Спросите, а нахуя? Флешбек в помощь!
Ничего не происходит.
Ясно, понятно… кин
А не будет. Сам, всё сам!
Дело было так…
… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…
В один, совсем не прекрасный, день случилось несколько, как нам показалось, несвязанных друг с другом событий:
Пропали старшие иксы (без предупреждения свалили неизвестно куда), оставив Скотту и Джин записку и «ключик» от счета, на котором деньги лежат, вот только «ключик» мы так и не нашли. (Додуматься же оставить карточку и пин к ней в открытом конверте просто на столе в кабинете!) Исчезли Ванесса и ЛеБо, а с нами осталась только девочка-фейерверк, которая и сообщила о пропаже соседки, как о чём-то само собой разумеющимся.
Не, счет-то мы сумели разблокировать, чай не идиоты, могЁм в хакерство, но вот только денег там не оказалось. Тут бы нажаловаться на это всё старшим, но те не оставили никаких возможностей связаться с ними. А как ещё интерпретировать замок на зале с Церебро и растяжку над дверью «Разбирайтесь со всем сами, не маленькие. Деньги у вас есть»?
Вот с этого момента и начинается пи-издец. Потому что именно с этого отдельного счёта Саммерс или Грей обязаны были оплачивать местное ЖКХа и все прочие расходы нашего ксавьерюгенда! А там ещё благотворительные взносы, и ещё много всяких трат!
… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…
— Итак. — подвинул с «трибуны» рвущего на себе волосы Саммерса. — Пропустим первый этап из двух!
— Какой? — прекратил Циклоп стенать.
— Есть два этапа в выяснении первопричин всякой непонятной херни: «Кто виноват?» и «Что делать?». Виноват ЛеБо и ему кранты, обещаю, переходим ко второму вопросу. Как не угодить под прицел налоговой?
Джин Грей помахала ладонью, привлекая внимание:
— Разве мы обсуждаем не деньги вообще? У нас нет ни цента.
— Да с этим как раз проблем нет. Грабь награбленное, и все дела! — вскинул кулак в победном жесте и получил мини шаровой молнией в копчик от Анны.
— Да за что?!
— Так нельзя! — от применения заклинания по пальцам Анны пробегали быстро гаснущие искорки.
Кто-то поддержал:
— Это справедливо! Будем, как Робин гуд! Ограбим преступников!
— Наличность может быть меченной, — свесился на хвосте с люстры Курт.
С недавних пор подсевший на детективы, Попрыгун мнил себе кем-то вроде Шерлока Холмса. Придётся выбрасывать сабли и покупать ему на днюху трубку и скрипочку.
Тут-то и вылезла неожиданная идея:
— «Грабанём Щ.И.Т.», а свалим всё на Гидру!
— Кто сказал? — обвёл я присутствующих тяжёлым взглядом.
Все опасливо притихли, а я рассмеялся:
— Это же гениально! Сам бы лучше не предложил! — потирая руки.
Вот так я и оказался в городе. А теперь мне надо скорее сбросить хвост из Щ.И.Т.а, и не навести этих товарищей на иксменов.
[Сложная схема!]
А как иначе, если тут кредитный рейтинг - всему голова?
[Что за зверь и с чем его едят?]
Кредитный рейтинг (credit score) — это такая злоебучая херня, которая может испоганить тебе всё. Или почти всё. Она как второе "я" каждого жителя Америки. Рейтинг показывает, насколько вы добропорядочный человек, как вы умеете обращаться с деньгами и можно ли вам доверять. От кредитного рейтинга зависит: сможешь ли ты снять жилье, взять ипотеку, автокредит, найти работу. Конечно, всё можно оплатить наликом, но просто потом к тебе припрётся налоговая и спросит: "откуда дровишки?". И если не сумеешь доказать из какого они "леса", то небо будет в клеточку на долгие-долгие годы. Вот поэтому налоговую тут боятся все, даже те кто точно знает, что косяков за ним нет.
А уж такому человеку, как Ксавье косячить вообще противопоказано, он же благотворитель в туевой хуче различных фондов, типа "Еда бедным, карма богатым". Как по мне, так кредитный рейтинг - это каббала какая-то. Не их (банка), собачье дело почему при лимите в 600 баксов, к примеру, я потратил 500 из них, а не 200 или 300. Но это, блядь, понизит мой рейтинг! Если не тратишь ничего - опять этот злоебучий рейтинг понижается! Если часто проверять (а норм я человек, или ноль без хуя?) - тоже понижаешь, поэтому купить машинку в кредит и одновременно переехать в другой дом - это отвесить своему кредитному рейтингу такую плюху, от которой он ещё долго будет лежать пластом, хрипеть и мешать тебе жить.
Ах, да! И самое главное, кредитный рейтинг не возможен без... кредитов. Нет кредитов? Ты не дойная корова банковской системы? Ты кто такой?! Давай, до свидания!
… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…
— Стой! Руки вверх! Так чтобы я их видел! Лицом к стене!
