Тайлер
Сонно проводя ладонью по лицу, я спустился на кухню, где Элла уже вовсю стучала всем... и обо все. Не успел налить себе кофе, как попал под очередной допрос. - Как ты? Вроде не такой страшный вопрос, так ведь? Нет. Лишь видимость. На долю секунды замерев, я посмотрел на сестру и кивнул: - Нормально. Элла тут же скорчила рожицу и покачала головой. Я захотел сбежать. - Не нормально, мы оба это знаем. Рассказывай. Она подала мне сливки к кофе, ожидая более развернутого ответа, а я рухнул на стул и шумно выдохнул. Такое повторялось изо дня в день, сестра использовала на мне гребаную терапию, которую прошла в клинике и... Это было так себе. День изо дня она заставляла говорить меня о чувствах, обещая, что со временем станет легче и... Знаете, что? Не становилось. Я не мог высказать и трети того, что меня беспокоило и ограничивался общими проблемами, потому Элла пытала меня каждый день, ожидая, что я начну говорить о Джоше. А я не мог. Я думал о нем постоянно. Засыпал с мыслью о нем, просыпался с тоской по нему и от этого замкнутого круга невозможно было сбежать. Меня ломало не столько от таблеток, сколько от него. И говорить об этом... Черт возьми, нет. Я не хотел. Я не мог. - Может, мы сразу перейдем к той части, где ты вздыхаешь и говоришь о том, какой я чурбан? - я улыбнулся, посмотрев на Эллу, но она моей шутки не поняла. Только нахмурилась и коротко выдала ответ: - Нет. Колись, Морроу. - Как скажешь, Морроу, - в тон ей сказал я и получил за это полотенцем по ноге. Повисла тишина. Я задумчиво водил ложечкой по краям чашки и думал, как вообще возможно сказать все то, что я чувствовал? Как описать пустоту в душе, которую никак не мог заполнить? Нечем было заполнять... Я был рад тому, что вернулся домой, рад тому, что мог, как и раньше, болтать с Эллой, тому, что мог ей как-то помочь, но этого было недостаточно. Я боялся просыпаться, зная, что впереди меня ждал такой же серый и пустой день, каким был предыдущий. Все, что у меня оставалось - тоска по Джошу. Она меня одолевала и медленно убивала, так что... Того, кто сказал, что время лечит, я бы уебал с ноги, честно. А может... Может, я просто был безнадежно больным? - Все так же, как и вчера, - я развел руками, посмотрев на Эллу. - Проснулся, подумал, что было бы неплохо закинуться таблеткой, потом вспомнил, что ты обыскала все мои шмотки на предмет окси, разозлился... Потом понял, что моя злость беспочвенна, и ты сделала это для меня. Отдышался, убедил себя в том, что не хочу ходить под кайфом, спустился... Все. - Не все, - тихо заметила Элла и, помолчав, добавила: - Тай... Ты должен... Должен найти в себе силы поговорить и о Джоше. Не носи это в себе... Я усмехнулся и нервно почесал затылок. - Что говорить о нем? Что мне его не хватает? Это и ежу понятно, блядь, что мне его не хватает. Какой смысл? Я не понимал. Честно, не понимал, как мне поможет то, что я озвучу свою боль. Придам ей звуковую оболочку, сделаю чем-то существующим не только во мне... Глупо. Отпив немного кофе, я посмотрел на Эллу, которая по-прежнему ждала ответа. Ждала его каждый день, а я каждый раз шел на попятную, но сегодня... Не знаю, что изменилось. Может, вся эта тоска просто переполнила меня и ей понадобился выход? Без понятия, почему это произошло, но я, начав говорить, еле смог заткнуться. - Я скучаю по нему, окей? Мне хочется на стену лезть от того, насколько глубоко во мне засела эта тоска. А еще мне стыдно и... И страшно... Страшно признавать, что это действительно конец, и наши с ним дороги разошлись. Я отвернулся, не выдержав сочувствующего взгляда сестры, и продолжил: - То, что это по моей вине - я признал и когда сбежал... Я думал, что делаю это для себя, ищу какой-то выход, но на самом деле - я просто себя наказывал за то, что похерил лучшее, что было в моей жизни. Теперь же, вернувшись, я в такой растерянности... Я не знаю, что делать дальше, Элла. Я правда не знаю, как жить, зная, что собственными руками разрушил то, чего уже не вернуть. Какая-то блядская безысходность... Я опустил голову, но краем взгляда заметил, что Элла, придвинув стул, села рядом. В следующее мгновение она сжала мою руку своей и... Молчала. Молчала долго на самом деле, позволяя мне отдышаться. А когда я поднял на нее глаза, она грустно улыбнулась и сказала: - Я понимаю. Я просыпаюсь с этим чувством каждый день. Виню себя за то, что когда мама умерла и нам обоим было паршиво, я сдалась. Оставила тебя наедине с проблемами, хотя должна была следить за тобой, братец. Иногда мне кажется, что это из-за меня ты такой... Колючий. Потому что когда нужно было показать, что ты не один, я отвернулась. Прости... Сжав руку Эллы крепче, я покачал головой. Никогда не задумывался о том, что у проблемы мог быть такой угол. Но... Я не был согласен с сестрой. В том, кем я стал, виноват был лишь я один. У меня был выбор, так ведь? Всегда был выбор. Продавать наркоту или разбиться в лепешку, но найти нормальную работу, чтобы расплатиться с долгами? Я выбрал самый легкий вариант. И снова... Провозить наркоту или рассказать все Джошу, попросить у него помощи? Я выбрал самый худший вариант, стоивший мне дорогого человека. Так что... Во всем был виноват я сам. О чем я и поспешил сказать Элле. - Думаешь, теперь я перестану себя винить? - Элла усмехнулась и потянулась за конфетой. - Нет... Знаешь, что помогает? Хобби. Нужно просто переключиться на что-то творческое, во что можно выплеснуть свои эмоции. В клинике мы учились писать стихи, а вернувшись домой, я продолжаю вести дневники и... Вроде работает, раз я еще не прибила тебя. - Ты же знаешь, я не могу писать... - Знаю. А еще знаю, что когда тебе было двенадцать, на Рождество ты играл на гитаре и пел песню... Какую? Я не выдержал и рассмеялся: - Нет, нет! Не вспоминай тот вечер! - Я уже вспомнила, Морроу. Ты пел Personal Jesus! - мы рассмеялись вместе, а потом Элла спросила: - Ты давно держал гитару в руках? Я тут же сник. Потому что в последний раз брал гитару, когда играл Джошу. Когда он уснул в кресле... Такой уставший, беззащитный и... Черт. Я выдохнул, а Элла, посмотрев на меня, кивнула: - Я поняла... В общем... Попробуй, Тай. Хуже не будет, а отвлекаться от мыслей о таблетках поможет. - Попробую, - я кое-как улыбнулся сестре и допил свой кофе.***
Чуть позже я действительно сидел в спальне, держа в руках гитару. Ни черта не получалось, поэтому, когда ко мне ворвалась Элла, я обрадовался и отложил музыкальный инструмент. До лучших времен, так сказать. Если они еще настанут. - Ты не занят? - спросила она и одобрительно кивнула, посмотрев на гитару. - Слушай... Мне нужна твоя помощь, но если это будет слишком, ты скажи, ладно? Там в мастерской уже несколько недель стоят коробки с какими-то... хреновинами, не знаю, как еще их назвать. Они перекрыли проход в коридор и из-за этого мне приходится выходить на улицу, чтобы попасть в туалет, а я хожу в туалет пиздец как часто. Джош занят, и я удивляюсь, как у него вообще хватает времени на сон, а его помощники... В общем, я просила их передвинуть коробки несколько дней назад, но толку ноль. Я бы сама сделала, но мне нельзя с тяжестями... - Я помогу, - я перебил поток слов Эллы и встал с кровати. - Дай мне пару минут, ладно? - Угу. Буду ждать тебя внизу. Сестра поцеловала меня в щеку и ушла, а я отправился в ванную и... Кажется, впервые за все это время я посмотрел на себя в зеркало, и то, что я там увидел... Блядь. Заросший, опухший, с синяками какими-то... Если и менять жизнь, то начинать с себя, верно? Покопавшись в шкафчике, я нашел электробритву и удивился тому, что она работала. И... Сбрил все к херам. Оставил на голове короткий ежик волос, принял душ и спустился. - Ого, - Элла округлила глаза, но тут же нашлась, что сказать. - Неплохо выглядишь. Потом даже потрепала меня по голове, из-за чего я смущенно увернулся и поплелся к автобусной остановке, спрятав руки в карманах. Признаюсь, подходя к мастерской, я жутко нервничал. Понимал, что нужно извиниться перед Джошем за то... Да за все, блядь. А еще поблагодарить его за то, что он вернул меня домой, но... Не представлял, как заговорю с ним. Раньше никогда не задумывался об этом, просто начинал говорить, а теперь тупо репетировал в голове свою речь, но сомневался в том, что озвучу ее. - Идешь? - Элла открыла дверь и позвала меня. Я вздохнул и вошел в мастерскую, болезненно посмотрев на стену, возле которой мы с Джошем... По коже пронеслись мурашки, перед глазами воспоминания, а потом и сам Джош появился в поле моего зрения. А Элла тактично сбежала. Нервно почесав голову, я отвел взгляд в сторону и как можно непринужденнее сказал: - Привет... Я тут это... Элле хочу помочь. Покусав губу, я нашел в себе силы посмотреть на парня и... Расслабленно вздохнул. Кажется, мне его не хватало настолько, что одного лишь взгляда на него хватило, чтобы хоть немного заткнуть пустоту внутри. Блядь... Он был таким... Таким, сука, охуенным, что хотелось сразу же толкнуть его к стене. Обвить его полностью - руками, ногами, и не отпускать. Никогда. Но я, прокашлявшись, продолжил говорить: - Спасибо, что заботился о ней, пока я... Да. Правда, спасибо. Не знаю, как отблагодарить тебя за это, да и возможно ли... Ну и... За то, что вправил мне мозги, тоже спасибо.Джош
Солнечный луч еле осязаемым теплом пощекотал крылья моего носа, и я приоткрыл один глаз, вглядываясь в стены... не своей квартиры. Рука Найнеса лежала на подушке рядом с моей головой, и я чуть приподнялся, боясь потревожить его и вглядываясь в сонное лицо напротив. С растрепанными усами, чуть выпяченными губами и утренней щетиной. Я слегка улыбнулся тому, каким же настоящим он выглядел, когда спал. Найнес был забавным. Я не знаю, как это объяснить, но... Да. "Забавный" - это было явно не про него, но у меня он вызывал именно такие эмоции. Иногда он казался мне ребенком, иногда - слишком взрослым. Иногда он бесил меня тем, что до последнего носил свои ебаные маски. Хотел сорвать их с него и сказать, что я готов видеть его настоящего. Иногда мне хотелось прижиматься к нему и целовать. За то, что он позволял мне быть живым рядом с собой. Это было сложное чувство. Любовь ли? Я не знаю. Того, что я испытывал к Тайлеру, к Найнесу я не чувствовал напрочь. Но рядом с ним я ощущал такой убийственный прилив нежности, благодарности, искренности и душевного спокойствия, что мне просто хотелось верить, что вот это - это и есть любовь. А не та больная зависимость от человека, которому было плевать, который рушил собственную жизнь из личных эгоистичных целей. Рядом с Найнесом мне было хорошо. Спокойно. Весело. И рядом с ним я засыпал, не пялясь по полночи в потолок. Рядом с ним мне не снились кошмары. Блядь... Найнес Райдер стал моим личным валиумом, если пожелаете. Без него я даже дышать толком не мог, потому что почти мгновенно мне хотелось выть. Наверно, это было неправильно, бежать от тех эмоций, которые появлялись во мне, когда рядом не было средства их заглушить. Наверно, по законам ебаного жанра я должен был все это перетерпеть, пережевать, принять. Отпустить. Я должен был отпустить от себя Тая. И я, черт подери, я честно старался это сделать, начав новую жизнь и даже научившись улыбаться. Я хотел, чтобы Тайлер был счастлив, хотел, чтобы он смог выбраться из того дерьма, в котором оказался. Хотел, чтобы у него действительно все было хорошо. Но саморазрушаться для этого я больше не хотел. Честно. Каждая попытка ему помочь вырывала у меня из сердца огромный шмат живого кровоточащего мяса. И... Черт... Сейчас осталась только тоненькая ниточка, на которой я держался. И держался лишь благодаря Найнесу, который, блядь... Смыслом жизни для меня стал. Я осторожно погладил его подбородок и тихо вылез из кровати, натягивая джинсы и толстый кашемировый кардиган, который на меня нацепил Найнес. Благо, кардиган не слишком сильно отличался от привычной пайты, даже напоминал ее, но был как-то... спокойнее, что ли, поэтому я довольно скоро к нему привык. Мне пора было на работу. Да, я все еще работал, как проклятый. И не собирался останавливаться до тех пор, пока у меня не будет достаточно поводов увериться в том, что наш бизнес твердо стоит на ногах и не улетит в тартарары, если я полностью передам ремонт тачек в руки помощников. Других. Не этих. Эти помощники отлично справлялись с ремонтом. Но я заметил, что они проигнорировали просьбу Эллы помочь ей с коробками. Сегодня я эти коробки уберу. Прямо с утра. Сам. Но эти помощники... Они не будут здесь работать, если так наплевательски относятся к просьбам беременных девушек. Девушек, которые почти в одиночку тянут все наши финансы на себе, не смотря на огромный живот и частые походы в туалет. На самом деле... Это было бы чудовищно глупо, наверно, но я бы хотел предложить стать Элле мужем. Ну. Блядь. Не в том плане. Да твою же мать... В голове это выглядело нормально, но стоило мне только попытаться облечь это в слова, как я начинал материться. Я готов был стать ее мужем. Записать ребенка на себя и помогать воспитывать, потому что... Черт. Эта девчонка стала мне настоящей подругой, не смотря даже на то, что Тайлер был ее братом. Как-то... Насколько я успел понять, она сожалела, что так все вышло, но принимала и, главное, понимала мое желание прекратить все это. Хотела она того или нет, но стала полным свидетелем происходящего не с одной стороны, где один становился прав, а другой автоматическим виноват. Нет. Она видела ситуацию со всех углов. И черт... Она принимала то, что я хотел это остановить. Остановить то разрушение, которое было, казалось, неминуемым. Наверно, это было мне оправданием, я не знаю. Я чувствовал вину перед Тайлером за то, что просто ушел, когда он так нуждался в помощи. Но если бы я остался... Понимаете? Я бы сам сдох. Я был на пределе. Я устал от этой истории. Я слишком часто стал думать о том, что надо было умереть в той аварии. Поэтому - да. Дружба Эллы стала для меня знаком того, что я не окончательно стал эгоистом. Потому что это было больно. Понимать, что ему нужна была помощь, а я ушел в объятия к Найнесу. Поэтому я готов был стать для Эллы мужем и отцом ее ребенку. Но... После того, как на мою воронку боли, засасывающую меня в себя, откликнулся только Найнес... Типа... Это можно было считать, что я окончательно определился со своей ориентацией? Или до сих пор были какие-то условности? В любом случае, я не мог уродовать жизнь Эллы вслед за собственной. Я буду помогать, если меня допустят. И попытаюсь смириться с тем, что дядя этого ребенка был человеком, который меня окончательно сломал. И... Блядь. Заткнись, Джош, а? В своих мозгах хотя бы заткнись.***
На работе было пусто и тихо. Я переоделся в рабочий комбинезон и перетаскал, наконец, коробки, мешающие Элле передвигаться. А потом... ну... Дверь открылась, и... Блядь. Мне как будто в солнечное сплетение дали с размаху. Нет. Боль почему-то не вернулась. То ли я уже так скучал по нему, что появление его рядом стало ебучим облегчением, то ли еще что.. Я не знаю. Без него в одиночестве я подыхал, пока на горизонте не появлялся Найнес. И... Анестезия за анестезией. И тут блядь.... Я не знаю, у меня слов не было. Мне рыдать захотелось, как сопляку. И... Он подстригся так? Побрился? На его голове остался короткий ежик волос и... Блядь. Я тут же подумал, что хочу прикоснуться к ним, к его волосам, провести по его голове с сожалением понимая, что больше не сожму его волосы в кулаке, пока он... Блядь! Я отвернулся, почти сразу же натыкаясь глазами на развороченную Чеви, которую пытался отремонтрировать, но времени не хватало. Я просил Эллу, чтобы она не говорила. Да и надо быть полным дебилом, чтобы рассказать об этом Таю, когда он пытается справиться с зависимостью. И надо ж было так... вот так. И блядь... Почему она не закрыта брезентом?! Я крутанулся на месте, как полный придурок, и улыбнулся Тайлеру, хотя улыбке тут было не место... И вообще. Джош, ты такой дебил... - Привет. Я... Э... Хорошо, что зашел. Элла там... Я махнул рукой в сторону маленького офиса, в котором она работала. В котором мы с Таем в последний раз... и... Да блядь. Черт. Мне надо выпить. Срочняк просто... Я надеялся, что он пройдет дальше, и я смогу закрыть Чеви брезентом, пока он не заметил, но Тайлер начал говорить. И черт... Я был бы рад поговорить с ним об этом. И показать ему, что я не злюсь больше, что я готов был сделать для него это еще раз, но я стоял и думал о том, что если он посмотрит за мою спину, то мне придется отвечать на вопросы, на которые я не был готов отвечать. И все очарование ебучего момента пропадало! Твою же мать! - Тай... Я... Блин. Меня не надо благодарить. Все хорошо. И... Хорошо, что ты вернулся домой. Вот. Я... Ты не против, если сейчас ты пойдешь к Элле, а я освобожусь и... Если хочешь... Можно поговорить. Если ты считаешь, что так надо. Пиздос, молодец, Джош. Лучших слов ты просто не мог найти. Я тупил. И тупил сильно. Я не знал, как мне следует с ним разговаривать, но я не хотел его обижать, или затыкать или... Да блин. Он ведь помнит, что я разговаривать с людьми не умею? Помнит? Захочет ли понять, что я не собирался его обидеть и вовсе не показывал, что не хочу с ним общаться? И... Боже, почему мне не открутили башку в детстве? Почему я не захлебнулся в ванной, не повесился на шнурке от игрушечной машинки? Почему я не попал под машину в детстве? Щас определенно всем было бы легче. - Тайлер, пожалуйста. Иди к Элле. Я сейчас подойду и не буду выглядеть таким дебилом. Прошу тебя. Я не знаю, какой ценой мне далась эта честность, а не очередная попытка отвлечь его. Я стоял, выпрямившись, будто кол съел, и вылупил глаза, как полубезумный. И... Понимал, что если он еще немного повернет голову, то точно увидит Чеви. Мне было страшно. В пот бросило. Я не хотел и не мог сейчас рассказывать ему, что случилось с его тачкой, которую я у него купил. Я нервно вытер пот с лица и неловко улыбнулся, взглядом прося прощения за такой прием. Я хотел с ним поговорить. Я... Простил, что ли. Не знаю. Не хотел больше ругаться и не понимать друг друга. Просто... Он был теперь моим деловым партнером, и нужно было как-то урегулировать наши отношения. Нам предстояло общаться друг с другом и я не хотел, чтобы болючая любовь, которая жила еще, которая мучила его и меня, мешала нам сосуществовать. Я оставил это в прошлом. Я не должен к этому возвращаться. И он не должен. Было и прошло. И нам надо учиться общаться, как друзья, что ли... Потому что я не хотел бросать этот неимоверный труд, который мы с Эллой провернули, из-за того, что я так и не смог найти общий язык с Тайлером. Он был дорог мне. Очень-очень дорог. Я скучал по нему, но мы должны были оставить отношения в прошлом и двигаться дальше. Поэтому... Блядь. Кого я обманываю? От того, что я зачеркнул наши отношения в своей башке, они не исчезли из истории. От того, что я нашел человека, который заставляет меня дышать, вовсе не значит, что любовь исчезла. От того, что я пытаюсь видеть в нем только делового партнера, он вовсе не стал лишь таковым. - Нам надо поговорить же... Да? Я не знаю, готов ли ты к этому или нет. И, блядь, сам я тоже не знаю, но мы должны что-то сказать друг другу. И просто... Разобраться? Да? Пиво вечером? Тебе можно же, да?Тайлер
Мастерская вроде изменилась. Ну... Здесь царил рабочий процесс... Вроде... Блядь, не знаю... Каждый раз, когда пытался посмотреть по сторонам, попытки с треском проваливались. Не мог я долго прятать взгляд, не мог с притворным интересом рассматривать стены, когда передо мной стоял человек, представлявший для меня самый большой интерес. Поэтому я как баран пялился на него, изредка опуская глаза на его грудь, на этот дурацкий, но почему-то заводящий комбинезон... А, черт... Что он там сказал? - Нет... Надо, - я замолчал, подумав, что если скажу все то, что было у меня на душе, то... Будет неловко. Я хотел сказать, что таких, как он больше не существует. Самоотверженных, что ли... Не знаю. Таких вот дураков, готовых ехать черт знает куда, чтобы вытащить такого обмудка, как я, из неприятностей. И если это не заслуживает благодарности, то что вообще? Обычно мне было сложно благодарить людей. Не знаю, почему, но сказать единственное слово "спасибо" было для меня настоящей пыткой. Как-то так сложилось. Но сейчас это получилось легко. Потому что я на самом деле был благодарен за все то, что Джош для меня сделал. И для Эллы... Даже после того, как я поступил, он был... Он был лучше, чем я когда-нибудь мог стать. - Спасибо. И... Да, я пойду... Неуверенно проведя ладонью по коротким колючим волосам, я хотел было сделать шаг, но... Замер. Поговорить? Он хочет со мной поговорить? Внутри снова все сжалось, потому что мне этого пиздец как не хватало. Разговоров с ним. И пусть я не любил говорить на серьезные темы, а он именно их и имел в виду, наверное, нужно было это сделать. Потому я кивнул и поспешно сказал: - Да... Да, конечно. Ты не... Ты не выглядишь, как дебил, - я усмехнулся и прищурился. Ладно... Вел он себя странно. Это пугало вдвойне. Блядь, что он собирался мне сказать?! Обычно он выглядел более спокойно даже в самых идиотских ситуациях. Не знаю, как, но ему удавалось сохранять видимое спокойствие, и эмоции нечасто проскальзывали в мимике, но сейчас он, правда, вел себя странно. Наверное, нужно узнать, в порядке ли он, но... Блядь. Лучше спрошу у Эллы. - Иду я, иду. Я поднял руки и развернулся к кабинету, который занимала Элла. Не хотел идти, на самом деле. Не хотел даже отворачиваться от него, не хотел терять его из поля зрения. Бля... Эта зависимость, кажется, была куда сильнее, чем та, которая появилась от таблеток. Последнюю я мог как-то контролировать. Помогали разговоры с Эллой, какая-то домашняя рутина вроде мытья посуды или полов, помогали прогулки в наушниках... От этой же зависимости не было спасения. Джош был так рядом, что я попросту хотел рухнуть перед ним на колени, обнять и разреветься, умоляя, чтобы он меня не отталкивал. Мне его не хватало. Пиздец, как не хватало. Душу разрывало от того, что я снова старательно подбирал слова в разговоре с ним, как когда-то... Когда наши отношения были на стадии принятия. Я не хотел этого делать, потому что прекрасно помнил, насколько круто было делиться с Джошем своими мыслями. Даже самыми глупыми, нелепыми... В его глазах я всегда мог увидеть проблеск понимания, даже... Даже, черт возьми, когда разговоры доходили до темы футбола. Черт... Я прослушал, что он там сказал, потому обернулся через плечо, прокручивая его голос в памяти и пытаясь заново различить слова. - Не готов, - честно сказал я, дернув плечом. Я боялся. Боялся того, что он мог мне сказать. Может... Он хочет расторгнуть партнерство? Или забрать свою толстовку, которую я ненароком забрал со своими вещами? Обожал, как она пахнет, потому не был готов расставаться с нею... - Но ты прав, нужно... Нужно, наверное, поговорить. Сглотнув, я посмотрел на Джоша и выдохнул. Того презрения, которое еще недавно витало в воздухе, вроде не ощущалось. И из-за этого... Не знаю. Стало легче. Стало гораздо легче дышать. Вслепую нашарив на двери ручку, я повернул ее и покачал головой: - Лучше не стоит с пивом... Выпью чай, это не страшно. Я... Я рад, что ты это предложил и... - я услышал, как меня зовет Элла, и нахмурился. - Я пойду. А потом сбежал. Просто закрылся в кабинете, прислонившись к двери. Блядь. Хотелось надавать себе пощечин, потому что недавно погасшее чувство снова дало о себе знать. Надежда, чтоб ее... Хорошее чувство, по сути, да, но... Безосновательное. Прошлого не изменить, минувшего не вернуть. Наверное, именно это и хотел сказать Джош, да? - Ты в порядке? - голос Эллы отвлек меня от мыслей, и я усмехнулся: - Сама знаешь, что нет... Потом, не обращая внимания на дальнейшие вопросы, я молча ушел убирать с прохода коробки.***
Вечером, когда Элла уехала домой, а мастерская готовилась к закрытию, я вышел в гараж, но Джоша там не было. Признаться, я очень нервничал. Как... Как, блядь, перед первым свиданием, наверное. Пару раз поймал себя на мысли о том, что окси помог бы перебороть этот страх, но хорошо, что нашел в себе силы себя же послать. Не все потеряно. - Джош? - крикнул я. Тишина. Может... Может, он передумал? Сразу стало тоскливо, потому что я ждал этого вечера. Чуть ли минуты не отсчитывал до конца рабочего дня, чтобы получить возможность провести в обществе Джоша хотя бы час. Даже полчаса... Блядь, даже одна минута рядом с ним была бы волшебной. Я скучал. Я так скучал, что сейчас, подумав, что планы отменились, я начал чесаться. Серьезно. Какая-то психосоматика, что ли... Почесав руку, я переключился на другую, потом на шею... Пиздец. Со стороны, наверное, это выглядело странно. Но потом я покурил и немного успокоился. Сел на какую-то машину, накрытую брезентом и позвал ещё раз: - Джош? Ты тут вообще? Если ты передумал, то... Ничего страшного, попрусь домой. Вздохнув, я спрыгнул с машины, а вслед за мной с нее съехал край брезента. Знакомый цвет... Это Чеви, что ли? Растерянно поморгав, я потянулся к брезенту и сорвал его окончательно. От увиденного, я попятился назад. Машина была... Разбита. Напрочь. Я сглотнул и зажмурился на пару секунд, решив, что мне померещилось. Но... Нет. Старушка-Чеви действительно была расхуярена к чертовой матери. Сзади послышался шорох и я резко обернулся, сталкиваясь взглядом с Джошем. Молчание. Молчание. Молчание. Облизнув губы, я просипел: - Что случилось? На самом деле, мне было страшно слышать ответ. Откровенно говоря, я даже надеялся, что он просто распидорасил ее битой, вымещая злость на меня таким образом, но... Не знаю, каких размеров должна была быть бита, чтобы сделать такое. Следом был второй вопрос: - Ты был за рулем? Ты в порядке? Сердце гулко стучало в груди и... Я действовал как-то на автомате, потому что, не успев обдумать действия, я оказался рядом с Джошем и, сжав его лицо пальцами, повертел в стороны, словно пытаясь найти на его коже какие-то следы. Словно, блядь, это случилось совсем недавно. Не контролировал себя в тот момент и не мог думать. Только беспокоился. А когда до меня дошло, что парень вроде цел, я отстранился и отошел от него на пару шагов назад, хватаясь за голову. - Пиздец...Джош
Легкие чуть не выпали из груди вместе со вздохом облегчения, когда он собрался уходить. И пусть я был зол сейчас на него за то, что он... не хотел со мной говорить, я... Да блин, я даже думать об этом не мог, черт подери. Сознание полностью затопило понимание того, что да, он не заметил, не заметил эту ебучую Чеви и... А потом... Потом он отвернулся, а я начал прокручивать весь наш неловкий диалог в голове. Весь гребаный диалог. Каждое ебучее слово, вылетевшее из его горла. И взгляд. И... Поведение Эллы в то время, когда я спрашивал о том, как дела у ее брата. Это все складывалось в общую картинку, и это картинка - она навалилась одной сплошной бетонной плитой. Мне казалось, что меня просто раздавит сейчас. Снова... Снова адски больно. Он не готов со мной говорить. Он не хочет, это не нужно. Но надо. И такая обреченность в его словах... И те ужимки Эллы, когда она говорила о нем со мной. Он не хочет меня видеть? Не хочет общаться со мной? Не хочет идти на контакт? Понимание навалилось на меня, и стало сложно дышать. Чертовски, блядь, сложно. Так, что я не смог работать и просто привалился в стене, сев на корточки. Помощники выглядели донельзя изумленными, потому что ни разу не видели меня таким, но... Но мне было плевать. Да блядь... Понимаете? Понимаете, вы?! Это гребаное сучье невозможное небо снова опрокидывалось наземь, разбивалось на осколки, ломалось, превращалось в уродливую гримаску в зеркале... Оно... Я обхватил ладонями свою башку и стукнул ею о стену. Мне хотелось, чтобы на затылке появилось кровоточащее пятно. Мясо. Чтобы, блядь, я просто сдох. Снова. Я снова хотел сдохнуть. Он не хотел со мной говорить. Не хотел и шел на это только потому, что это действительно было нужно. И... Блядь. Неужели? Неужели я опять оказался таким непроходимым дураком? Дебил, мать твою, сука! Дебил! Я сжал пальцами волосы на голове и изо всех сил натянул, почти крича от боли. Но сжал зубы и молчал, чтобы не переполошить всю мастерскую. Джош Дан не показывает боли. Джош Дан сильный. Он, сука, сильнее всех. Он сможет это вытерпеть. А я? Я смогу? Я все еще тот же Джош Дан, которого знал? Просто возьми и встань. Оттолкнись от пола и стены, выпрямись, сделай непроницаемым свое уродское лицо и работай. Погрузись опять в это безвременье, окунусь в то место, которое ты видел в коме. Без времени, без эмоций, без боли. Отвлекись. Не думай о Тайлере. Его тут нет, он не пришел, ты его не знаешь. Ты никогда его не встречал... Ты никогда не рождался. И я встал. Сжал зубы и встал. И молча пошел работать. Гайка за гайкой, шуруп за шурупом, воздушный фильтр, масляный фильтр... Я - лишь робот, выполняющий свои функции... Не знаю, когда все изменилось. Я не замечал ничего. Кажется, ушли помощники. Или, может быть, все ушли... Я не замечал ничего вокруг. Я снова жил в состоянии той боли, что испытал в тот момент, когда понял, что Тайлера со мной больше рядом нет. Периодически я забывался. Просто утекал сквозь собственные мысли в беспамятство. Увлекался Найнесом, работой... Приходил домой вымотанным. А потом еще восстанавливался после аварии... Я просто отключал эту болючую мысль и абстрагировался. И теперь она, эта мысль, снова меня догнала. Тайлер не рядом. Он не со мной. Мы стали чужими людьми. И... Я даже не буду писать, что это больно. Я столько раз повторил это слово, что оно уже не имело никакого смысла. Нет. Было не больно. У меня просто вывернули душу, препарировали ее и засунули обратно, что осталось. Скомканную, переломанную, перерезанную, вывернутую... Разодранную в клочья. И снова все по кругу... Так просто.... Он не хотел меня видеть. Не хотел говорить со мной. Все, через что я прошел, любя его - все оказалось напрасно. Бессмысленно. Он даже не заметил, как походя исковеркал меня до неузнаваемости. Знаете, когда я был совсем еще мальчишкой, я читал один фантастический роман. И там рассказывалось о том, как одну девушку пытали, ломали ей кости, делая похожей на паука. Это было так страшно описано, что я довольно реалистично себе все это представил. И... Мне было тогда гадко и омерзительно. Но сейчас я понимал, что со мной сделали что-то гораздо более страшное. Ломали не тело, а душу. Ломали и переворачивали. И это было уже не похоже на паука. Нет. Это было вообще ни на что не похоже. Я просто попытался заглянуть внутрь себя и мне стало страшно. Я... Это не я. Это кто-то за меня. Этот сгусток, комок отчаянья не может быть мной. Или... Я тряхнул головой и пошел вычищать масляный поддон, снова забываясь в работе. А когда вернулся... Когда вернулся, Тай стоял над Чеви и смотрел на нее так, что у меня в душе снова... Снова, блядь! БЛЯДЬ! Перевернулось. В его глазах был страх. Ужас. В его глазах плясал костер преисподней. И... Не один я через все это проходил... Да? Молчание затянулось. А потом он судорожно просипел свой вопрос, а я... не смог ответить. Я молчал, пока он подходил ко мне, беря пальцами подбородок и разглядывая мое лицо на свет. - Уже... Я прочистил горло, в котором стоял комок. Не от воспоминаний об аварии, а от того, каким я его сейчас видел. - Уже ничего не осталось. Я в порядке. Он отошел, а я чуть было не упал вслед за его опустившимися руками. Потому что его прикосновение вдруг стало таким жизненно необходимым, что отсутствие его рук на моем лице просто вытаскивало из меня, блядь, позвоночник. Я превратился в какую-то амебу. А потом прорвало. И я начал говорить. - Я... в дерево. Торопился. Пьяным был. И... Ну. В больницу попал. Мне тогда Элла позвонила и сказала, что тебя нет. Первый день. Ну... После... После того, как мы в последний раз... Виделись. Я закрыл на мгновение глаза и тут же с ужасом их распахнул. С него хватило. Всего этого с него хватило. И в тот момент, что он пытался спастись от таблеток... Я не имел права говорить правду... - Нет, нет слушай меня. Я не тебя искал. Я к Рите ехал. Да. Вот. Я ехал к Рите. Да, Тайлер. Давай, злись на меня. Тебя же это злит... Он стоял, молчал и... Я больше не смог говорить. Заглох. Замолк. И молчание снова улеглось на плечи стотонным грузом. А я только и мог, что смотреть на него. На его несчастное лицо. На то, как тяжело опадает пайта от его дыхания. И... И руки, сжавшиеся в кулаки. И... "Тайлер... Я так тебя люблю". Я не смог больше. Просто... Простите меня, я не смог больше. Быстрым шагом подошел к Таю и сгреб его похудевшее тело в свои руки. Уткнулся носом в его щеку, целуя каждый миллиметр его кожи. Его кошмарные темные круги под глазами. Накрывая его губы своими, тяжело выдыхая от комка разорвавшейся едкой горечи внутри. И горло перехватило. Стало горячо, и дыхание больше не проходило через спазмированные мышцы. "Я люблю тебя, Тай". Я обхватил его нижнюю губу, буквально вылизывая ее. Я не мог остановиться. Но это не было страстью. Ни о какой страсти сейчас не было речи. Я просто не смог держать это в себе. И понимал, что поступаю ужасно неправильно. И... Это надо прекратить. Бросить. Растоптать это мгновение, потому что я не должен был так поступать. И... не мог. Снимал его запах с его кожи, прикасался к нему, держал его в своих руках, как драгоценную хрупкую вазу. И... Это было больше, чем ваза какой-нибудь там династии для коллекционера китайских древностей. Нет. Это было нематериальным. Это было большим. Тай... Он... Просто был всем, что я мог воспринимать правильно. К чему я стремился в данный момент. И... Боже. Дышать было так тяжело... Я обхватил руками его голову с коротким ежиком волос, отстранился, чтобы тут же снова вбирать его запах, залеплять им свои легкие. Это... Как будто сердце вырвали из груди и хранили в формалине, но на короткий момент вновь поместили в грудную клетку и оживили тебя (знаю, что это невозможно, но все же). И этот формалин... Он течет по твоим венам, искусственно подгоняемый аппаратом. И ты подыхаешь снова и снова... "Я так люблю тебя, Тай". Открыл глаза, отстранился. Вспомнил, почему я не мог этого делать. Это больная зависимость. И Найнес меня от нее спасает своим огнем. Найнес... - Я не могу. Больше так не могу. Я отошел на пару шагов и отвел глаза...Тайлер
На мгновенье я вернулся в прошлое. В тот блядский день, когда вернулся домой, а Элла чуть коньки не отбросила. Помню, я тогда впал в ступор и тупо наблюдал за действиями Джоша, потому что сам не мог ничего предпринять. Тогда я был напуган до усрачки просто... Как и сейчас. Сейчас он, может, и был в порядке, но, понимая, что еще недавно ему могло быть очень паршиво, я терял голову. Насколько паршиво вообще могло быть после такого удара? Я растерянно обернулся к машине, снова посмотрел на раздавленный капот и повторил: - Пиздец... А потом... Черт. Я уставился на Джоша и просто не знал, куда себя деть, потому что ко страху, уже имеющемуся, добавился такой груз вины, что я попросту согнулся пополам и закрыл рот рукой. Он ехал, когда я пустил все под откос и съебался? За мной ехал? И как, спрашивается, я должен был это воспринять? Как? Есть какое-то правило? Потому что я думал, что просто не выдержу. Хотелось обнять его. Прямо сейчас. И просить прощения за то, что поступил, как эгоистичный мудак. Просить до тех пор, пока колени не перестанут трястись, а живот не будут хватать спазмы. - Пьяным? - тихо переспросил я и покачал головой. Мой Джош никогда не садился за руль пьяным. Это ж, блядь, до чего я его довел?! Сука! - Бля... Я закрыл глаза и присел, хватаясь за голову и не зная, что еще сказать. Что я вообще мог сказать, когда между нами была такая пропасть? Даже коснувшись его лица, я тут же одернул руки, потому что боялся, что Джош меня оттолкнет. А так я сделал это сам. В общем... я был пиздец, насколько растерян. Снова вспомнил о таблетках, подумав, что они могли бы помочь успокоиться, и тогда больно сжал свои волосы, оттягивая их в стороны, насколько это позволяла теперешняя длина. Потом услышал слова Джоша и горько усмехнулся. - Что? Заткнись, блядь! К Рите он ехал... Не пизди. Серьезно, думал, это сработает? Я с вызовом посмотрел на Джоша и снова покачал головой. На этом все. Я выдохся и снова заткнулся. Не знаю, как я выглядел со стороны, но почему-то казалось, что мой взгляд передавал все то, что я не мог сказать. Все то, чему я просто не мог подобрать слов. Что мне жаль. Очень, очень жаль, что он пострадал из-за такого обмудка, как я. Что меня не было рядом, даже если он этого и не захотел бы. Что если бы я мог перемотать время назад, я бы поступил правильно и ни за что не позволил бы ему сесть пьяным за руль. Я бы... Тогда мне было больно и страшно, но я бы переборол это ради него. Все сделал бы ради него. Забрал бы его боль, если бы мог. Слишком много "если бы", знаю... Иногда мне казалось, что моя жизнь состояла только из сожалений и воспоминаний. И все. Дальше лишь пустота... - Джош... - выдохнул я и просто закрыл лицо ладонями, словно пытался затолкать слезы обратно. Вроде удалось, но когда я отнял руки от лица... Блядь... Я думал, что грохнусь, просто грохнусь - настолько неожиданно это было. Да, черт возьми, я не ожидал, что Джош окажется возле меня за считанные мгновения. Не ожидал, что он просто схватит меня в охапку. Не ожидал, что его губы еще раз коснутся моих. Сначала я был в замешательстве. Секунды две, может три, но чувствовалось они, как целая вечность. Потом осмелел и ответил на этот душераздирающий поцелуй. Душераздирающий, да... Потому что вечных поцелуев попросту не существовало, а то, что этот когда-то закончится, меня убивало. Я... Я бы при всем желании не смог описать все чувства, которые меня окутали в этот момент. Все-таки чувствовать на своей коже руки любимого человека, сминать его губы в поцелуе, дышать тем же воздухом, что и он... Это, блядь, восхитительно. Я перестал думать. Просто наслаждался тем, что давал мне этот момент. Мои руки сразу оказались на шее Джоша, пальцы невольно оттягивали ворот его майки, грудь прижималась к его груди... Боже... Как мне его не хватало. Хотелось просто орать об этом, подобно капризному ребенку. Серьезно, если это помогло бы мне его вернуть, я бы орал. Орал на всю улицу, на весь этот блядский город, казавшийся пустым без него. Черт возьми... А потом все закончилось. И вернулась эта нехватка... Нехватка чего-то важного. Я чувствовал себя слепым котенком, брошенным на произвол судьбы, пока не напрягся и не взял себя в руки, сквозь шум в ушах слыша голос Джоша. Я не понимал, что он имел в виду. Хотелось надеяться, что он говорил о том, что не может больше прятаться. Не может делать вид, будто между нами все кончено, потому что я чувствовал, я знал, что это не так. Его тянуло ко мне так же, как и раньше. Меня тянуло тоже. Но что-то подсказывало, что он говорил о другом. Он не может больше снова и снова поддаваться этому притяжению? Скорее всего, это так... Вздохнув, я кивнул и почесал шею. Звучало вроде разумно, хотя все во мне орало, что нет, ни хуя! Кричало, что нужно перестать вести себя, как ебланы, и просто попробовать восстановить то, что мы потеряли. Потому что... Потому что, блядь, нам было хорошо вместе. Или... Я сел возле разбитой машины. Прямо на пол. Прислонился к погнутой двери Чеви и откинул голову назад, жадно глотая воздух. - Знаешь, я тут подумал... Хуево получается, что ты меня возвращаешь к жизни, а я тебя разрушаю. Какая-то безвыходная ситуация, как... Как когда птица пытается влететь в закрытое окно. Подняв глаза на Джоша, я не смог долго на него смотреть. Снова спрятал взгляд и прошептал: - Прости меня... - потом повторил громче: - Прости меня, Джош. За то, что подвел тебя. За то, что не смог быть, блядь, нормальным и все пустил по пизде... Извинения давались сложнее, чем благодарность. Я похлопал себя по карманам, достал сигареты и понял, что тут курить нежелательно. Направился к выходу, а перед ним обернулся к Джошу и печально улыбнулся: - Вот и поговорили, да?Джош
У вас было такое чувство, когда понимаешь, что поступаешь правильно, но все внутри тебя требует пустить все на самотек? Блядь… Вы когда-нибудь целовали человека, к которому вас тянуло магнитом, несмотря на все дерьмо между вами? Вы когда-нибудь целовали такого человека в тот момент, когда отпустили все и просто ушли в новую жизнь и новые отношения? Вы когда-нибудь расставались с человеком, чтобы понять, что ни-ху-я не отпускает? Что любовь в вас больная, неправильная, патологическая, вывернутая, но блядь, живее всех живых? Было у вас такое? Нет? Раньше я не представлял, что такое возможно. И когда мне рассказывали о том, что спали со своими бывшими женами за спиной у жен настоящих — я лишь головой качал, считая, что большего тупизма просто не бывает. И что? Что, блядь? Во что, мать вашу, я вляпался? Снаружи, взглядом извне, это казалось ужасным. Подлым и омерзительным. Ты, блядь, сам делаешь выбор! Тебя никто не заставляет! Ты принимаешь решения и считаешь, что готов твердо действовать по плану. А потом вдруг появляется тот, от которого ты бежал, и… его глаза… Его дыхание… Это ломает всю схему в твоей до хуя дебильной башке. И рядом с любовью появляется ненависть. К себе, к нему, к блядскому миру, перевернутому с ног на голову. А еще это убийственное чувство вины перед человеком, которого ты обнимаешь по ночам, который вытащил тебя из такого дерьма, что в детстве тебе и не снилось. Который заставлял забывать тебя, что хочется выть, хочется сдохнуть, раствориться, сгореть, исчезнуть. И еще более гадское чувство возникает от понимания того, что этот человек — он тоже твой выбор. И никто, никто, блядь, вместо тебя этот выбор не делал. Я сам тянулся к Найнесу. Он наполнял мои дни. Его голос заполнял мои уши, когда мы говорили с ним. Он был честным по отношению ко мне. И что? Это, блядь, моя гребаная благодарность? Когда он встретил меня и, надо же, увидел что-то во мне — я был похож на бомжа с похмелья. Похмелье Тайлером, похмелье водкой — все это утаскивало меня на дно и болело. Зудело. Мучило. Целовать другого сейчас — это моя блядская благодарность за все, что он делал для меня? За то, что не морщил нос и терпеливо ждал, пока я превращусь в отдаленно напоминающего себя прежнего? Кому-то покажется, что недолго я горевал по всей любви своей жизни. И никому, блядь, невдомек, что без него я тогда просто подыхал. Каждая херова секунда, каждое мгновение выкачивало из меня годы жизни, которые потом восстановил Найнес. Походя, даже не думая об этом. Он заставлял меня дышать, когда дышать было уже невозможно. И да, блядь. Я любил его. Не так, как Тая, нет. Но любовь эта существовала. И я… просто не мог вот так поступать сейчас. Вычеркнуто. Все прошлое уже вычеркнуто. - Тайлер. Мне не за что тебя прощать. Все, что происходило — и мой выбор тоже. Тай встал и поплелся к выходу с горькой улыбкой заканчивая этот разговор. Но… Закончил его он. Не я. И я должен был сказать, потому что… Потому что просто хотел поставить точку вместо всех тех многоточий, которые были до этого. Мы должны завершить то, что без этой точки никак не желало успокаиваться и прекращать терзать душу. Я просто больше не мог. Мой предел настал, и я… Я просто сдохну, если это не прекратить. Может, я был таким слабаком, что Тай оказался сильнее. Я не знаю. Но он выкарабкивался из наркоты в тот момент, когда я даже не опускался настолько. Может, у меня просто болевой порог ниже. Или я не такой человек, чтобы использовать наркотики, чтобы заглушить вой души… И сейчас… Сейчас я просто не хотел, чтобы Тай продолжал терзать себя этим. Я хотел, чтобы он отпустил все это в себе и просто… попытался начать жить заново, видя любовь там, где раньше ее не было. Элла была отличной сестрой. Не теряла надежды, что мы с ее братом разберемся во всем, и как-то умудрялась поддерживать не только его, но и меня. Наверно, просто в жизни иногда случаются такие отношения, которые прекрасны, но обречены изначально, потому что люди просто не способны испытывать столько эмоций. Я устало вздохнул и положил руку на короткий ежик волос Тая. Это было странно. И мне… Не хватило бы слов, чтобы объяснить, что я чувствовал при этом. «Прости меня за то, что я оказался таким слабым и не смог пронести наши отношения через череду неудач, через минное поле, на котором взорвался даже не один раз, а, кажется, сотню, лишаясь то ноги, то руки, но продолжая ползти во имя тебя и меня вместе. У меня просто больше нет сил. И я… Прости меня, Тай». - Я… Встретил кое-кого. И он помог мне с этим справиться. Тяжело вздохнув, я заглянул в его глаза, наполненные теми же эмоциями, что и у меня. Вина. Горечь. Сожаление… И еще сотни тысяч всевозможных оттенков целого спектра эмоций, названий которым я не мог подобрать. - Я устал выдирать эту зависимость из себя, Тай. Это было слишком для меня. И мне было сложно дышать. Этот человек заставил меня дышать снова. И я не могу так поступать с ним. Не могу снова окунуться в это болото, которое убивает и тебя, и меня. Любовь… Она должна приносить радость. Хорошие отношения должны приносить удовольствие. А не то чувство, будто легкие скальпелем по живому режут. Понимаешь? Я сжал губы на короткое мгновение, проводя ладонью по его щеке и закрывая глаза, стоило лишь снова ощутить его кожу под своей. Снова не выдержал, прикоснулся носом к его щеке, ведя едва уловимую линию. - Прости меня, что я такой слабак… Прости и помоги это закончить, пожалуйста...Тайлер
Прислонившись к косяку, я вытащил сигарету и дрожащими руками поднес ее к губам. Закурил, выдохнул дым, но должного успокоения, конечно же, это не принесло. Я действительно задумался над тем, что сказал. Так все и получалось: я, находясь рядом с Джошем, становился лучше, а он... Сначала я разрушил его представление о себе же, ведь он, черт возьми, был гребаным натуралом. Потом я втянул его в свои передряги, из-за меня же он пострадал, попав в аварию. Я хотел, чтобы это работало в обе стороны - чтобы я тоже делал его лучше, еще лучше, чем он есть, если это возможно, но получалось так, как получалось. И это удручало. Он был моим лекарством, но, исцеляясь, я заражал его еще сильнее. Хуево. Выдохнув очередную порцию дыма, я вздрогнул, потому что ко мне подошел Джош и положил ладонь на мою голову. Нужно ли говорить, что я моментально покрылся мурашками? Отбросив сигарету в сторону, я повернулся к парню лицом, по-прежнему прислоняясь к косяку. Поднял на него глаза и машинально сжал пальцами кончик его расстегнутой пайты. Наверное, он этого даже не заметил, а мне было приятно ощущать в руке хоть что-то, принадлежащее ему, пока... Пока он не сказал, что кого-то встретил. Рука тут же разжалась. Не знаю, какие эмоции в этот момент отразились на моем лице. Не знаю. Джош, в отличие от меня, не был склонен к саморазрушению путем случайных, ничего не значащих связей, так что... Если он начал об этом говорить, то относился к тому человеку, кого бы не встретил, серьезно. И это ранило. Правда, ранило. Как удар в грудину, блядь. Я перестал дышать и долго смотрел на лицо моего Джоша, не зная, что на это ответить, да и требовалось ли от меня это. Бля, бля, бля... Когда-нибудь перестает быть так больно? Ну хоть когда-нибудь? Через год? Два? Десять? Мне просто нужно было знать, смогу ли я когда-нибудь вспоминать обо всем, что между нами было, и при этом не сгибаться от боли пополам. Мне нужна была эта проклятая надежда, но пока что я ее не замечал. А Джош... Джош, не дав до конца переварить услышанное, продолжил говорить. Он. Нашел. Другого. Того, кто заставлял его дышать? Что ж... Хорошо ему было, наверное. Потому что меня заставлял дышать именно он и... Блядь. Я не знал, как на это реагировать! Что мне на это сказать, блин, если все внутри попросту отказывалось верить в то, что такое возможно. Что кто-то другой теперь просыпается рядом с ним и, наверное, по утрам утыкается носом в его лопатки, вдыхая его запах... Черт. Как перестать думать? Как, черт возьми, просто перестать думать? А заодно и чувствовать? И дышать... Потому что воздух превратился в какие-то опилки, и с каждым вдохом они впивались в легкие, заставляя все внутренности гореть в адском пламени. - Ясно, - монотонно выдал я и прокашлялся, пытаясь отвлечь себя от горького комка слез, так и просившегося наружу. - Ты... Я не мог спросить. Не мог. Боялся услышать его ответ, сука! Но, сжав руки в кулаки, попробовал еще раз озвучить свой вопрос. - Тебе хорошо с ним? Ты счастлив? Наверное, я звучал жалко, но мне нужно было знать, как ему живется теперь. Без меня. Может... Может, это заставит меня взяться за свою жизнь тоже? Найти кого-то, кто тоже будет заставлять меня дышать? Или хотя бы того, кто заставит меня перестать думать о том, как перестать дышать... - Эти отношения приносят тебе удовольствие? Горько усмехнувшись, я отвернулся и вытер ладонями глаза, потому что практически не различал силуэт Джоша из-за пелены слез. Шмыгнул носом, выдохнул и не позволил ему ответить на последний вопрос, выставив перед собой руку. Правда... Это не помогло, потому что он прижался носом к моей щеке, и я на мгновение передумал говорить то, что тщательно репетировал в своей голове. Как? Как, спрашивается, я мог это ему сказать, когда он был так близко? Когда его дыхание касалось моих губ, блядь... Не выдержав, я обнял его. Крепко обнял, машинально поглаживая ткань его толстовки пальцами. Твою же мать... Я так сильно его любил, но все равно собирался отпустить? Серьезно? Серьезно, блядь, Тай?! Откровенно говоря, мне снова хотелось быть эгоистом и просто... Просто наорать на него! Сказать, что хуй ему, а не кто-то там другой, кого он встретил. Будь со мной, Джош! Дыши со мной! Люби меня, блядь!!! Но вместо этого... - Я тебя понял, - пролепетал я, переместив ладонь на его шею и касаясь пальцами пульсирующей жилки. - Понял... Закончить так закончить. Усмехнувшись, я попробовал отстраниться, хоть и не хотел этого делать. Потом даже улыбнулся сквозь всю боль и шутливо сказал: - Для этого тебе придется убрать от меня свои руки, Джош... Я пиздец как не хотел, чтобы он это делал. Но когда между нами снова появилось расстояние - всего шаг - я кивнул. Так правильно. Так будет правильно. И похуй, что хотелось выть от боли и просто реветь, как какой-то девчонке. Впрочем... Мне пришлось снова вытереть лицо, потому что слезы появлялись на глазах сами по себе. - Не знаю, что еще сказать... Будь счастлив? Да, я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Будешь, ладно? Говорил какую-то хрень и с трудом верил в то, что на самом деле это говорю. Пиздец. Вздохнув еще раз, я почесал затылок и засунул руки в карманы, чтобы вдруг не наброситься на Джоша с очередными болезненными объятиями. - Пойду домой, ладно? Не хочу оставлять Эллу надолго одну. Ну... Увидимся еще? - немного подумав, я добавил: - Не хочу, чтобы мы вели себя, как ебланы, и прятались друг от друга... Может, как-нибудь посмотрим футбол? Как в старые добрые. Даже улыбнулся. Даже искренне. А потом все-таки ушел. А войдя в дом, сразу направился в постель. Лег и... Пока что я не понимал, что чувствую из-за всего этого. И так было понятно, что наши отношения подошли к концу, но теперь было вдвойне сложнее это пережить, потому что я перестал надеяться. Просто перестал и все тут. Но легче от этого не стало. Оставалось верить, что со временем я научусь с этим жить. Хреново получалось, надо сказать...Джош
Стоило ли говорить, что мне было больно смотреть на Тая и не позволять себе прижать его к себе? Снять с его лица это выражение своими поцелуями, обнять, сказать, что любовь к нему живет во мне и не желает проходить? Мне всего этого ужасно хотелось, но… Но. Я не мог себе этого позволить. Не должен был и… не хотел позволять. Перед моим внутренним взором стоял Найнес. Весь такой… немного сумасшедший, честный и закрытый. Который своим сумасшедшим огнем умудрялся зажигать меня. Иногда рядом с ним мне казалось, что все происходящее смахивает на бред, вспомнить хотя бы первый раз, когда мы оказались вместе. Это вызывало смех. Но не боль. И этот смех - он не позволял мне скатиться вниз и снова желать смерти. Ведь я действительно этого хотел. Хотел сдохнуть. Пусть и не опускался до того, чтобы покончить со своей ебучей жизнью своими силами. Тай задавал неудобные вопросы. Но я должен был ответить честно. Хорошо ли мне с Найнесом? Да. Хорошо. Счастлив ли я был? Я не знал. - Я не знаю, Тай. Но этот человек заставляет меня забывать о том, как сильно мне хотелось сдохнуть. И я правда надеюсь, что рано или поздно буду счастлив с ним настолько, чтобы не задумываться над ответом. Мне нужно это. Потому что в моей жизни не осталось якоря, за который можно держаться, чтобы окончательно не потеряться в море того ужасающего состояния. Я не хочу возвращаться туда. Мы оба должны двигаться вперед. Поэтому я выбрал себе якорь. И очень… Очень надеюсь, что свой якорь ты тоже найдешь. В глазах Тая стояла пелена слез. Я видел это. Видел и то, как он вытирает свое лицо. И я… Душу рвало от того, что я не хотел, чтобы он плакал. Потому что это было даже хуже, чем рыдать самому. Хуже, чем испытывать боль в своей душе. И… наверно, я бы не выдержал, но Тай помогал. Я видел, что ему хочется быть эгоистом. И если бы он не сдался — сдался бы я. И полетел бы в канаву собственного предательства по отношению к Найнесу. И я не хотел. Не хотел убирать от Тайлера свои руки. Держаться за него… Это тоже был своеобразный якорь. Но черт… Кажется, в прошлый раз этот якорь сорвало, и мы оба улетели в настоящую пучину жалящей огнем боли. Я больше не мог себе этого позволять. Во имя родителей, если не себя самого. Но вся проблема была в том, что без Тайлера мне было так же хреново, как в тот момент, когда я увидел его в том проклятом клубе. Вариантов-то не было. И так, и этак — все равно выходил пиздец. С Найнесом я хотя бы надеялся на то, что смогу выбраться из этого окончательно и стать просто… человеком. Человеком, который не хочет орать от боли и не задыхается в этой агонии. Через силу я отошел от Тайлера на один шаг и тут же чуть было не вернулся обратно. Но нет. Нельзя. Нельзя было поддаваться своей слабости. Я и так был слишком слаб для того, чтобы безоговорочно гнуть свою линию. - Я тоже хочу, чтобы ты смог через это пройти. Ты справишься. Знаешь, ты гораздо сильнее меня. Поэтому… Ты просто обязан быть счастлив. Будешь? Пообещай, что сможешь? Я с сожалением смотрел на то, как Тайлер успокаивается. Одному ли мне казалось, что это спокойствие мнимое? Одному ли мне казалось, что все это он делает только для того, чтобы я смог вздохнуть спокойней? И черта с два, если мне не хотелось послать все на хуй и просто вернуть его себе. - Посмотрим, Тай. И я дам тебе в морду, если еще раз скажешь, что моя команда — фуфло. Я через силу улыбнулся и проводил взглядом его фигуру. В тот день я напился…