Дневник

*** Когда мы проезжали через Аркадия Бэй, вернее через то, что раньше было этим городом, я смотрела в окно и видела все. Осколки стекла блестели на солнце. Трещины на асфальте. Обрывки плакатов, газеты и флаеры, кусочки ткани, покорёженный металл, ошмётки дерева, потеки бензина, размазанная грязь, чья-то нога, придавленная бампером полицейской тачки, следы крови на разбитых окнах развороченной закусочной, где Джойс проработала добрых десять лет, начиная от моего детства и заканчивая парой часов назад. Хлоя тронула меня за плечо, и это было единственным физическим ощущением, которое я мысленно отметила. А потом в голове снова стало пусто. Чертовски сложно поймать момент абсолютной тишины. Мозг человека не может слишком долго оставаться в таком состоянии. Но я тогда была в тишине. Я только подумала: "Хлоя", когда почувствовала ее руку на своём плече и бессознательно обернулась к ней. Я улыбнулась ей на чистом автомате, словно у меня уже выработался безусловный рефлекс, связанный с ней - как только видишь её, улыбайся. Странно, что это вышло не жутко, не убого и не дебильно, потому что она ответила мне слабой ухмылкой и прибавила газу, поскорее увозя нас от того, во что я превратила Аркадия Бэй... Стоп Я обещала быть честной, не скрывать ни одну свою мысль, насколько бы чудовищной она мне не казалась. Так что... Во что МЫ превратили Аркадия Бэй. *** Почему "мы"? Все решения принимала я, в конце-то концов. Разве Хлоя не говорила мне отказаться от неё? Но как я могла?.. это же, ведь это же Хлоя! Разве могла я бросить её, снова, вот теперь, когда только нашла спустя пять лет тотального игнорирования, теперь, когда мы столько всего пережили вместе? Иногда я даже злюсь на неё за то, что она убеждала меня поступить так. Это просто полный пиздец с моей стороны думать так, но временами я ничего не могу с собой поделать, и я слышу шёпот той Макс из моего кошмара. И все же я не спешу теперь с пеной у рта и нимбом над головой заглушать ее голос, потому что в конце концов все, что творится в моей голове, принадлежит мне. Глупо отрицать часть себя. Что было бы, выбери я Аркадия Бэй вместо неё? Снова оказаться в классе и слушать лекцию Джефферсона. Этот ебаный процесс с замудренным названием, комок бумажки в лицо Кейт, превосходство и отчаянный вызов во взгляде Виктории. Потом - звонок. Треп о фотографиях для конкурса. И надо будет выйти в коридор. Что бы я сделала? Хватило бы у меня смелости и извращённого мазохизма, чтобы пойти в туалет и пронаблюдать - снова, черт возьми, снова! - убийство Хлои? Или я бросилась бы прочь оттуда, забилась бы в тёмный угол и рыдала бы без остановки в припадке безумия? Может, я даже сошла бы с ума. Наверное так и было бы. Или я уже?.. то, что я определённо точно не в порядке, ясно и так. Но сейчас не хочу писать об этом, вернусь обратно в прошлое. Или будущее. Да без разницы уже. Что бы я стала делать в мире, где нет Хлои? За эту неделю я постарела лет на десять, как минимум. Но кто об этом знает? Никто, кроме Хлои. Моей Хлои. Блять, если бы можно было спасти и Хлою и всех остальных, но при этом она бы все забыла, пусть! Пусть так, я бы просто иногда хандрила, но была бы неизмеримо счастлива и беззаботна от того, что мне не пришлось делать такой ужасный выбор... черт, меня снова занесло не туда! Нельзя выбрать все сразу, есть только два варианта. Итак, в туалете найдут труп Хлои Прайс, убитой из пистолета Нейтана. Может, Дэвид будет тем, кто первый обнаружит её? Да, так и было бы. Что бы он сделал? Убил Прескота на месте, как тогда Джефферсона? Во мне поднялось какое-то нелепое, но мрачное превосходство над ним, когда я подумала об этом. Он предавался отчаянию мгновенно, и его мгновенная месть не делала ничего лучше. Я трижды видела смерть Хлои, и каждый раз я спасала её, а он своим гневом портил все только больше. Что стало бы с Джойс, в один день потерявшей дочь и мужа - первую на кладбище, рядом с отцом, второго в тюрьме. Интересно, Дэвиду бы пошёл оранжевый? Какой снимок получился бы, если б застать его, когда он смотрит в никуда, сжимает челюсти, а на его лице тень от прутьев решётки. Он бы заплакал, если бы Джойс пришла навестить его? А она пришла бы? О господи! О господи... Я бы не пошла на похороны Хлои. Ни за что на свете. Забавно, что я обдумывала мысль присутствовать при её убийстве, но абсолютно точно знаю, что не проводила бы ее в последний путь. Почему? Потому же, почему не звонила и не писала все пять лет. Я уже и забыла, по какой причине выключила Хлою из жизни в те пять лет. !!!Может, подсознательно я всегда знала, что она принесёт в мою жизнь полный пиздец?..!!! Академию трехнуло бы конечно, разогрелся скандал, и все кругом смаковали бы эти новости с упоением. "Нейтан, да-да, тот самый!" "Грохнул девчонку прямо в туалете, представляешь? Вот пиздец! Теперь даже ссыкотно туда ходить", "Эти Прескотты!", "А что за девчонка-то?", "Хлоя Прайс, но она тот ещё кадр. Вся полиция знает о ней не понаслышке. Честно говоря, это не так удивительно, в конце концов судя по ней, ясно чем она могла бы кончить..." и далее, далее, далее... Так было бы, если бы Кейт спрыгнула. Люды были бы напуганы и пришиблены осознанием того, что даже внутри учебного заведения кто-то из уважаемой семьи может прихлопнуть девчонку-оторву среди бела дня. Это немного неуютно, когда в привычный мирок влезает смерть, бесцеремонно напоминая о том, что ни молодость, ни деньги не способны спасти от неё. Сколько времени Уоррен бы хранил подобающее атмосфере настроение, прежде чем снова позвать меня "Обезьянничать"? Неделю? Две? Я наверное посмотрела бы на него таким взглядом, что любой намёк на флирт навсегда застрял бы у него в горле. !!!Бедняжка Уоррен!!! Он последний человек на земле, который заслуживает того, чтобы я написала это с таким сучьим смешком, задохнувшись от раздражения на его неослабевающую надежду вызвать у меня ответную симпатию, от горечи и убивающей тоски, стоило мне лишь на секунду представить, что бы со мной было в этот несуществующий момент. Что ещё скажет Макс из закусочной, пока я вновь привычным усилием не стану обрезать её? Самое страшное - меня больше не пугают её слова. Только застарелая реакция, привычка многих лет заставляет меня вскидываться в секундном отвращении, но оно быстро проходит. Теперь я с яростью и упрямством давлю то, что раньше взращивала и пестовала, поощряя к росту нечто противоположное. И мне страшно от того, что ни капли не страшно... Я же говорила, что схожу с ума. Если уже не сошла. Сейчас мне просто удаётся скрытничать. Не хочу, чтобы Хлоя загонялась ещё и из за этого, как будто и так мало вещей, пожирающих её изнутри. Кейт наверняка спрыгнула бы с крыши. Ещё бы, такой пример перед глазами всего два-три дня назад. И я не была бы там, чтобы спасти ее. О, неееет, моя карьера суперМакс окончилась теперь раз и навсегда. Я отдала лучшее, что имела, и теперь вы сами будете спасть себя. А с меня довольно. Что было бы со мной? Начала бы я пить виски, который нашла бы в комнате Хлои под кроватью? Курить те же сигареты, что и она? Подсела бы на наркоту? Воткнула бы ручку в горло Джефферсону, заставив его наклониться над моим столом во время урока для того, чтобы он мог получше разглядеть сделанную мной фотку? Это убило бы его, или скорая успела бы спасти его отвратительную жизнь? Меня бы посадили в тюрьму, или штатный полицейский психолог смог бы копнуть чуть глубже и увидеть, что мне самое место в психушке? Или может, я все же нашла бы в себе силы - или трусость, как посмотреть, - продолжить притворяться, будто ничего и не было. Закончить академию, навести связи, уехать в Сиэтл или Чикаго. Пережить тупую тоску, провыть в подушку, не спать, боясь кошмаров, выныривать из апатичного безразличия то своими силами, то просто от отупляющей скуки, время от времени делая хоть что-то, помимо неизбывного страдания. Может быть, через три года, или пять, я бы нашла кого-то, кто смог бы помочь мне не думать о Хлое каждую ебаную секунду моей жизни. Кого-то, кто зацепит меня своей индивидуальностью, кого-то совсем не похожего на Хлою, и одновременно чем-то её напоминающего. Ха, то есть я стала бы как Хлоя сейчас, когда я заменяю ей Рейчел. Мне иногда хочется смеяться, насколько все в жизни построено согласно концепции вечной иронии и жестокого стеба над людьми. Когда я упустила тот момент, в котором стала участником этого хитровыебанного фантасмагорического любовного треугольника, где одна из сторон мертва, а две другие даже толком не могут сказать, хотят они участвовать в этом дерьме или нет? Когда же, когда же... Может, все это завертелось той ночью во время проникновения в ректорский кабинет? Когда Хлоя дразнила меня с тем креслом, было в её голосе, во взгляде и самой позе что-то такое влекущее, очаровательное, развратное и дерзкое, цепляющее и задорное. Что-то, что заставляет вступать во взаимодействие, потому что я чувствовала, что и мой голос вместе с поведением изменился, отвечая на её бессознательный, но вызов. И если показалось, что этого мало, то эпизоды с бассейном, прятками, ночёвкой у неё дома, как в старые времена, а потом и "прикол" с поцелуем, уже казалось бы специально шли один за другим, чтобы намекнуть для особо тупых: "эй, здесь происходит что-то куда интереснее, чем просто дружба". А может, это всегда было, просто детство не нуждалось в определённых рамках и названиях для отношений. Возможно, не уедь я тогда, все сложилось бы легко и естественно, так как и должно бы, учитывая то, что происходит в реальности несмотря на весь пиздец кругом. В реальности, где был жив Уильям, а Хлоя была парализована, она и не знала Рейчел. Рейчел не была ей нужна. Или была, но у той Хлои не имелось шанса хотя бы просто познакомиться с ней? Ведь я снова бросила её, да и в более худшем положении. Боже мой, ну почему я каждый раз так поступаю с ней? Я прочитала дневник "той меня", и чуть не сблевала от картины, представшей перед глазами. Написала Хлое, что тусую в Блэквелле, и когда мое величество снизойдёт до того, чтобы навестить её, она пусть подождёт этого момента... Ладно, хватит об этом, иначе я чувствую, что просто сдохну от ненависти и жалости к самой себе. Рейчел была лучше меня? Блядь, это не должно было выглядеть как вопрос. Она поддержала Хлою, пока меня не было. Если бы Джефферсон не убил её, то... Нет, я не хочу играть во "что если бы" в этом направлении. Не хочу. И к черту первоначальные установки о правдивости и бла-бла-бла! В конце концов это мой блядский дневник, и некому указать мне, что писать. Я и так сделала кучу вещей, которые не хотела бы.