Феанаро

Три года. Всего три года, а стены уже давят на меня своей каменной тяжестью. Я сам построил этот замок, но он ненавистен мне. Клетка, если не хуже. Бездействие, правда, удушает своей безысходностью сильнее, чем изгнание. Куруфинвэ вышел из мастерской, можно не делать вид, что я что-то читаю. Он, конечно, как и все, понимает, но не показывает вида. Любой заметит, что к инструментам я не притрагивался. Но даже передвинуть их нет сил, да и зачем? Неужели вообще надо обманывать всех и себя? Страдания от бездействия всегда были худшими для меня, теперь они превратились в самую ужасную муку, ибо от них не деться никуда, не скрыться. Камни - вот единственная отдушина, единственный свет. Свет ли? Да, в прямом смысле, конечно, да. Но как же они страшны для меня самим своим существованием! Никто и никогда не создаст что-то хоть немного столь же прекрасное. Такое, что можно без опаски равнять с делами Валар. Никто, даже я сам. Огонь творения пожирает мое естество, а я бессмысленно перебираю в руках старые записи. Что из этого достойно быть сотворенным после Камней? Ничего, ответ предельно ясен. Я часами смотрю на них, мне становится страшно, я боюсь сойти с ума. Но это неизбежно, как неизбежно и то, что клетку под название Форменос, под названием Аман, я покину. И столь же незыблемо мое восхищение делом своих же рук. Мысли все равно возвращаются к камням, о чем бы я не думал. Кто может отличить камень один от другого? Всем они кажутся одинаковыми. Но сыновья могут отличить. И я могу, ведь это я их создал. Я стремился к совершенству, я его достиг. А дальше... Движение... Да! Движение очистит мои мысли. Именно движение вперед. Туда, где есть что-то, что я еще не видел, не испытал, что подарит мне вдохновение. И даст силу снова творить. Создавать то, что недоступно даже самым умелым, сильным и талантливым. Но доступно мне... Как же я жажду смотреть по утрам на горизонт и видеть все новые и новые земли, горы, реки, озера, восхищаться и наполняться разнообразием мира! Обыденность почти задушила мой азарт. Я стараюсь вести себя так, как обычно. Так, как от меня ждут. Но детей не проведешь, они чувствуют пылающую пустоту внутри меня. Я знаю, как ее заполнить, но нужно терпение и время. Теперь у меня второго много, отыщется и первое. Я точно знаю, куда идти, что делать, чего ждать и к чему стремиться. Но надо выжидать и думать. Думать и выжидать удобного часа. Пусть это непросто, но все окупится. Несколько лет - не цена для вечной свободы. Не цена для отдающегося в стуке сердца слова ..Эндорэ..