Перевёртыш

"Одинокая душа" - сказал кто-то из читателей однажды о Лютом Рике. О нём ли на самом деле? Это случилось ещё зимой, до того, как мы закончили работу. Мы сидели на моей маленькой кухне в новой квартире, где наконец-то только-только был завершён ремонт. Думали о концовке, пили чай. Я - ядерно сладкий, с шестью ложками сахара, гвоздикой, щепоткой перца и кусочком жгучего имбиря. Он - просто зелёный и без сахара, правда добавив в него капельку рома из фляги. Его шею неизменно стерегла моя чёрно-белая куфия. Не помню почему именно этот предмет стал его любимым аксессуаром, но теперь как никогда понимаю, насколько хорошим было решение отдать этот платок ему. И даже не потому что он был ему к лицу. Он был к его характеру. В этом простом предмете оказалось намного больше смысла, чем я могла представить в начале. Я, как в последний раз, любовалась его худым и гордым профилем хищной птицы, что так нравится мне. И почему-то в этот раз мне было как никогда тяжело заговорить с ним. Но мне просто необходимо было придумать, каким сделать последний, завершительный аккорд в моей песне, чтобы он звучал. - Ты правда совсем не злишься на меня? - спросила я наконец. - Это жестоко. Всё могло бы быть с тобой намного мягче, реши я всё иначе. Я могла бы написать добрую историю. Рик поморщился, чуть мотнув головой. Он пытался согреть руки. Обе его огромные ладони жадно обхватывали дымящую паром кружку. Хорошо, что я нашла крупную посуду ему под стать. - Это было бы глупо, слабо и бессмысленно, - ответил он, смотря в окно перед собой, а затем его рубиновые глаза метнулись в мою сторону, хотя и не встретились со мной взглядом. - Послушай... Истории и картины, написанные кроличьей лапкой, никого ничему не учат и художественной ценности не несут. И расскажут они в разы меньше, чем те, что написаны слезами и кровью. Они для тех, кто не хочет задумываться и расти, для тех, кто хочет просто убежать в страну вкусных, но несбыточных грёз. Но в жизни так не бывает. Да и ты не такая. Ты, прежде всего, учитель. Суровый учитель. Ты как сама жизнь. - Ты ведь хотел сказать что-то вроде "истории, написанные сахарным сиропом?" - Хм... да, думаю, говоря твоим языком, именно так и можно интерпретировать мои слова. К тому же, я знаю зачем всё это было. Твоя история... Наша история, она говорит намного больше, чем могла. Да и кто мы такие, чтобы купать себя и других людей в сопливых сказочках с однозначно хорошим концом? Не для того ты работала над этим... Нет, совсем не для того. Я должен умереть, Ремора. Он прекрасно знал, о чём говорил. Мы оба это понимали. Четыре года. "Перевёртыш" - моя первая и, надеюсь, далеко не последняя столь длительная и масштабная работа, научившая меня очень многому. Мне действительно нравилось трудиться над ней. На её примере мне стало многое понятно про то как строится хороший сюжет, как создаются и выдерживаются интриги, как увязываются друг с другом события, как создаётся атмосфера, как рождаются многогранные сложные персонажи и как происходят их диалоги, так похожие на живой разговор реальных людей. Особую странную гордость я испытываю за конфликты. Раньше писать их было значительно сложнее, потому что тяжело заставить любимых тобой персонажей ссориться и причинять друг другу боль на ровном месте. Однако далеко не всё это было в ней главным. В первую очередь это история, позволившая мне выжить в особо тяжёлый и драматичный момент моей собственной жизни, буквально найти силы, чтобы не сойти с ума окончательно и не наложить на себя руки. Да, я не побоюсь сказать об этом на полном серьёзе, вслух, без желаний что-то приукрасить и сделать ещё драматичнее, чем есть. Только голая правда. Некоторые люди не понимали, зачем я пишу это, находили всю затею глупой и абсолютно бессмысленной. Как и фанфикшен в целом. Потому что фанфикшен это не серьёзные произведения. Ну-ка, подержите мой чаёк, все, кто так считал! "Хрен я сдохну, пока не расскажу задуманное до конца! Хрен я брошу всё на половине пути! Они все должны знать правду, должны знать, что со мной случилось!" - таковы были мои мысли. Иногда, когда было особенно тяжело, приходилось писать через себя, но зато сейчас мне уже совсем не хочется умереть. Не хочется спиться или сколоться. Не хочется разрушать себя и бежать от реальности в деструктивный мир наркотиков. Лютый чётко показал мне на своём примере: "Вот что бывает, когда ты так делаешь. Вот что ждёт тебя, если ты выберешь этот путь. Ты никогда не отмоешься, даже если захочешь. Даже если вылечишься..." Некоторые из вас, наших особо древних читателей, должны помнить и знать, что изначально "Перевёртыш" был текстовой ролевой и у него был не один, а два автора, которые были очень близки и неразлучны практически десять лет. Мы были - Рик и Морти. Много раз мы оба помогали друг другу, выручали из разных сложных, порой реально опасных ситуаций, вместе путешествовали, росли, смеялись, решали проблемы, ссорились, мирились, находили друзей, играли, поддерживали друг друга. Люди приходили в нашу жизнь и уходили, сменяясь другими, они начинали встречаться друг с другом и разбегались по пустякам. Но мы всегда были, что бы ни происходило. И для многих наших знакомых мы были золотым примером непоколебимой верности друг другу. "Идеальные отношения" - говорили они. И "Перевёртыш" был не более, чем увлекательным совместным приключением, полными захватывающих, забавных и милых моментов, немного приторно отражающих нас самих. Просто игра. Итог этой истории должен был быть совсем другим, диаметрально противоположным. Задумка на финал, к которой мы пришли вместе, дословно звучала так: "Маленький Морти встанет перед выбором: его родной Рик, который выглядит приветливее и в целом привлекательнее, но которого он практически не знает, или Лютый, вместе с которым они, несмотря на его не самый простой характер и образ жизни, прошли огонь и воду. И он, конечно же, по классике доброго приключения сделает выбор в пользу Лютого, превратившись в dirus и дав обидчику коготками по морде." Но в жизни даже самые красивые истории порой не заканчиваются так, как нам бы хотелось. По крайней мере не для всех. И счастье одних людей скорее всего стоит на костях других. Так, увы, бывает часто. Человек, писавший со мной, долго живший со мной, друживший со мной почти половину моей жизни, горячо любимый мной, бывший центром моей вселенной, сделал выбор не в мою пользу. Но в сторону человека, которого он знал от силы пару месяцев. На то были причины, не без них, не без моей вины, со мной действительно было не всё так гладко и просто, а он действительно был привлекательнее во многих отношениях. Но когда произошёл тот случай, я оказалась к нему абсолютно не готова, до последнего не ожидая удара под дых и надеясь на лучшее. Я ведь верила в нашу связь, я доверяла больше, чем самой себе, готова была отдать ради своего Морти всё, что имею, последнее, самое дорогое. Исполнять любой каприз как долг. У меня буквально рвало крышу. Я отвыкла от ощущения, когда рядом никого нет. Мне казалось это страшный сон и мне хотелось проснуться. Моё сознание не понимало, не хотело это принимать, оно было разбито на куски, оно горело и рушилось, оно металось от одного мнения к другому, как флюгер в бурю. Это было настоящее безумие, стихийное, бесконтрольное. И я даже не могла понять что я хочу на самом деле: отпустить и принять, бороться, просто добить себя... или убить и уничтожить вообще всё, на что у меня хватит силы, обозлившись на весь мир. Меня терзали мысли об убийствах. Общаться со мной стало невозможно и невыносимо. Мои старые друзья отвернулись от меня. Я просто не знала кому и как рассказать, как выразить всю ту боль, страх, обиду, любовь и ненависть, которые бушевали внутри, убивая мой разум. И чтобы окружающие не говорили мне: "Ты преувеличиваешь, люди и после сорока лет совместной жизни в браке расходятся. Десять лет это срок, но не такой уж и большой. Это не стоит такой драмы. Это не твой человек. Ты найдёшь кого-то ещё. Ещё вся жизнь впереди. Прекрати, ты ведёшь себя как ребёнок! Ты слишком фиксируешься на прошлом." Я знала всё это. Я просто хотела, чтобы меня наконец, чёрт побери, поняли... Чтобы хоть кто-то понял, насколько мне больно и насколько тяжело держать в себе это и почему, по какой причине. Чтобы они поняли, что я просто не в силах контролировать себя, как бы я не пыталась. Биохимия это очень страшная вещь, во все времена толкающая людей на безрассудные и непоправимые вещи на протяжении всей человеческой истории. Я хотела, чтобы люди увидели, каким жестоким и страшным я вижу мир, в котором я не могу довериться никому, даже если люди добры ко мне, улыбаются, выражают симпатию, клянутся в своих благих намерениях и даже пытаются помочь. Я не могу знать кто из них, этих страшных людей, диких и лютых, и через какое время воткнёт мне нож в спину. Не важно по какой причине. Просто потому что хотят стать счастливее. После всего этого кому я вообще могу доверять, кроме себя? И где мне искать в не менее жуткой и лютой себе храбрость открыться кому-то и быть перед ним уязвимой? И когда же ВЫ, страшные люди, наконец осознаете, насколько порой смертельно больно делаете друг другу лишь потому, что трава на чужих лугах кажется вам зеленее? Наши пути разошлись. Друзья отдалились и почти исчезли. Родители не могли понять и не могли помочь мне. Идти к психотерапевту не хватало храбрости и сил, хотя я не раз собиралась, зная, что я совершенно не в порядке. Слушая Злой Голос, я лежала под своей кроватью в доме отца и желала просто растаять, иссохнуть без воды и пищи. Со мной остался только Лютый Рик и недописанный "Перевёртыш", осколок прошлого, который одновременно согревал и приносил мучения, застряв где-то в душе. Я решила не бросать его, а просто написать о том, что ощущаю. Всё, что чувствовал и говорил Рик в своём последнем разговоре с Морти, прежде чем он был убит на свалке, всё, что он пережил в этой истории - немного видоизменённые в угоду сюжета мои собственные слова и ощущения, которые мне хотелось как-то выразить. "Волк в овечьей шкуре" и "На память" это главы, искренне и в подробных мелочах описывающие моё состояние на тот момент. Смерть души, попытки воскреснуть, метания, боль. Мы с Риком буквально плакали одними глазами на двоих, пытаясь пережить это и как-то заставить себя двигаться дальше. Вместо того чтобы просто перестать писать и делать что-либо. Вместо того чтобы просто опустить руки и лечь на дно свалки, куда нас выбросили. Вместо того, чтобы перестать существовать вовсе. У меня никогда не было проблем с наркотиками и алкоголем, как у Лютого, но я плотно сидела только на одном наркотике. Имя ему - "любовь." Я знаю по себе, что слезть с тех гормонов, появляющихся в теле, когда тебя взаимно любят, не менее тяжело и не менее больно, когда тебе вдруг перестают их поставлять. Так или иначе, у нас получилось побороть зависимость. После того, как наши миры были лишены центральных опор и были разрушены до самого основания. Пинками, через себя, по кусочкам нам обоим пришлось собирать друг друга заново и переродиться, чтобы многое переосмыслить, понять кто мы на самом деле, стать сильнее и взять новый курс. Ненавидим ли мы маленького Морти в данный момент? Нет. Простим ли мы его когда-нибудь в полной мере? Едва ли. Хотим ли мы, чтобы кто-то ещё ненавидел его? Тоже нет. В конце концов, он просто часть истории. Безобразной и страшной, но всё ещё прекрасной со стороны безучастного зрителя. Я с уверенностью могу сказать, что Лютый, несмотря на то, что он не реальный человек из плоти и крови, а всего лишь кусочек моей собственной фантазии, был моим лучшим и единственным другом на протяжении долгого времени. И он продолжает быть моим другом и сейчас, даже когда его история подошла к логическому финалу, а я больше не чувствую уничтожающей меня изнутри ненависти. Даже когда рядом со мной наконец появились настоящие люди, с которыми я могу свободно общаться, Рик по прежнему тот, кому я доверяю абсолютно всё, что во мне есть. Всё это время он был рядом, помогая мне почти полностью избавиться от этой тьмы и пережить невыносимое по первому времени одиночество, пока я к нему не привыкну. Он защищал меня от криков жестокого голоса в голове, посещающего меня ближе к ночи и иногда даже днём. Я, в свою очередь, помогла ему рассказать его историю. Сейчас я думаю, что настало время наконец предоставить его самому себе и начать повествование очередных захватывающих легенд про новые невероятные миры и судьбы существ. Я знаю много хороших историй. И уж что я и поняла про себя наверняка, так это то, что мне хорошо удаётся быть рассказчиком. Лютый с этим согласен. Он такой же. Теперь я хочу от своего имени сказать "спасибо" именно вам, читателям. Случайным и не очень. Спасибо, что вы прошли со мной весь этот путь. Не важно, следите ли вы за проектом почти с самого начала или присоединились недавно, не важно, будете ли следить за моим творчеством и моей судьбой дальше или оставите меня на этой ноте. Это было очень важно для меня. Меня по прежнему греет мысль, что столько совершенно разных и не похожих друг на друга людей, ничего не побоявшись, добрались до этой страницы, оценили мои старания и не перестают раз за разом говорить мне, что это одна из лучших работ в фандоме. Пусть она не так популярна, пусть обладает совсем другими настроениями и мотивами, нежели оригинал. От старого "Рика и Морти" в ней остался, пожалуй, лишь сеттинг. В остальном это совершенно другая история о других вещах. Но... чёрт побери, спасибо Хармону и Ройланду за этот гибкий, неиссякаемый мир всего, о чём только можно подумать, официально дающий такую свободу для творчества! Спасибо и тем, кто помогал мне писать, вдохновлял, иногда отыгрывал со мной отдельные моменты, обсуждал со мной главы и придумывал шутки. Вы очень важны, ребята, и много для меня значите. Ваши персонажи, нашедшие отражения в главах, тому подтверждение. Помните об этом. Если вы попадёте в беду, которая будет даже суровее и тяжелее моей, просто помните: как бы банально это не звучало, вам нужно найти в себе силы зацепиться за что-то, чтобы помочь себе сначала не утонуть, а затем выбраться. Не важно, что станет вашей целью, даже если она будет казаться глупой и бессмысленной для окружающих, не важно сколько времени это займёт. Главное, чтобы это было важно для вас и заставляло вас чувствовать себя полноценно. Не отпускайте её до победного. У меня в груди и горле неслабо кольнуло. - Лютый, - наконец обратилась я вновь, чувствуя, что скоро не сдержу подступающие слёзы. - Я должна сказать тебе... У тебя вышла чудесная книга. Не могу знать, куда дорога приведёт нашего маленького Морти, однако у тебя, старик, всё точно будет хорошо. Тот фыркнул в поднесённую к лицу кружку, чуть ухмыльнувшись щелями и отводя глаза в сторону. - Не будь настолько сентиментальной. - Ты же знаешь, что я не могу. Я чёртов сопливый романтик... Сделав пару глотков, Рик отстранил от себя чай, склоняя большую лохматую голову. - Как и я... - Знаешь что, Лютый Рик? Нет. Тебя ждёт хороший конец. И твой персонаж будет жить. Обновлённым. Рано или поздно ты будешь счастлив, как и я. Я улыбнулась, придвигаясь ближе. Мне хотелось прижаться, обнять его крепче, зарыться в его халате... Лютый снова тихо усмехнулся моим глупостям, заново учась улыбаться. Он осторожно приобнял меня за плечо и придвинул к себе огромной когтистой лапой. В этих руках я всегда ощущала себя предельно безопасно, как в утробе матери. Как в утробе хищника. Почему-то очень хотелось плакать, хотя я и понимала, что мы не расстаёмся. Рик никуда не денется. Просто нужно принять, что колоссальная эпоха моей жизни наконец закончилась и уступила место другой, новой. Я выросла и больше не нуждаюсь в нём как раньше, но от этого он не становится для меня менее важным и дорогим. Он - моё изогнутое отражение, брат-двойник из альтернативной реальности. Я знала, что ему тоже грустно и немного тревожно. Перемены пугают нас, ведь мы не можем знать, что будет с нами дальше в страшном мире, где собаки едят друг друга. Где Рики едят друг друга. Но мы справимся. Сейчас уже 2021-ый, а мне недавно вспомнился тяжёлый стих, который я написала давно, аж 15 ноября 2017-го. Должно быть это как раз был период самой сильной и невыносимой боли от расставания. Это было мощное заклинание, обращённое к Лютому. И теперь я вижу, что оно сработало чертовски верно. Рику оно до сих пор нравится. *** Ты вырос, кроха, я состарился. Ты спи, ожидая дня рождения, А я уйду под утро, чтоб не вернуться. Пришла пора. Взрослей. А я Возьму себя под руку, Когтистую, костлявую ладонь... Себя того, что с чешуей И лютым взглядом. Пусть уведёт меня в рассвет, Пусть станет моей тьмой, Пусть проглотит, Пусть Укроет под халатом и платком, Надёжно в теле слабости сокрыв. Путь раскроит и раскромсает Мою плоть кинжалами зубов. Как хочет пусть сломает: Пусть сделает меня собой, Забрав меня под утро, И будет одиноким здесь, Но в безопасности сокрытый От мира, полного тревог. Пей, мой друг, сладкий чай На шесть чайных ложек яда. Теперь тебе не страшен он, Теперь тебе он будет сладок. Мальчик вырос, мой старик, забудь. Прими меня как дар, Дай мне возрождение из праха. Возьми меня в ладони, Когтистые, костлявые, холодные Ладони... Возьми И скрой меня Во чреве.