Горящий противень в очке

      Я бы сказал, что сейчас заурядное космическое утро, если бы в космосе существовал цикл смены дня и ночи. Попивая крепкий кофе без сахара, разбавленный Блэйзером и соком Родной из магазина Fix Price за десять рублей и двадцать копеек, пытаюсь попасть на этот ебучий булыжник. Когда же эти выблядки построят технологию для межпланетных полетов? Хотя бы на луне буду почту забирать.       Подлетая к Москве, заметил что в городе ночь. Думаю так только лучше, хотя бы не придется вбрасывать в СМИ что кто-то прилепил семечку на объектив камеры. Тарелка замаскирована, отлично. А вот и Лубянка, сучара. Поднялся на пол-этажа повыше, и обнаружил...письмо? Серьёзно? Мне че, Макиавелли через Миланскую временную воронку долг возвращает?       Ознакомился с письмом. Весьма сомнительное приглашение, знакомый как-то говорил что имел дела с этим Понтием, и весьма неприятные. Напиточек то зато какой, тяжело подобный достать. Он явно знал как склонить меня на его сторону, жаль что это не сработает.       "Эй, земная сука, дай-ка мне ксанакс!", - крикнул я. Полтор это конечно хорошо, но бадяжить его было бы хорошо хорошо. Отсчитав четыре таблетки и, закинув себе их в пасть, начал перорально всасывать в себя нектар внеземной природы. "Ебать какой вмазон, эй шмара - продай меня на Amazon! Я чисто разлегся на собственном хую, я аннунак - я людей в рот ебу.", - начал я от души зачитывать и не заметил как мои глаза закрылись.       "Проснись! Очнись, выблядок!", - первое, что я услышал когда в моих ушах вновь появились признаки звука. Осталось только понять, почему этот.... красивый мальчик орет мне прямо в уши. "Ты .....ак или т........ист? Ээээй! Давай же, пока я тебя не ......л.", - все что я смог разобрать из его уст, несмотря на то, что уже встал и смог оглянуться. Странное место. Похоже на какой-то тронный зал, да и людей много. Я че, концерт в музее дал и вырубился на нем? Нихуя не понимаю.       Первое, что я сразу заметил, не считая двух парней, один из которых все еще пытался до меня достучаться а второй стоял и ржал, это огромную свинью! Как там по-научному это называлось... а, да, точно. Антропоморфную. Ебаная прямоходячая свинья стоит и размахивает бумажкой в руке, крича что-то в толпу. Я что, на концерт Короля и Шута пришел? Какого хера тут, блядь, происходит? Благо, слух ко мне вернулся и я наконец смог ответить этому клоуну.       "Ты аннунак или таксидермист? Почему ты молчишь? Пожалуйста, не молчи!", - уже с явной жалобой мычал данный персонаж.       "Че, таксист? Какой я тебе к ебене фене таксист? Я рэпер, зиг хайль!", - ответил ему я.       "Да не таксист, таксидермист! Это люди которые, ну это, из животных чучела делают а потом продают их, ну или себе оставляют, я не знаю что они с ними делают! Видимо, ты не из них. Может ты аннунак? Ты не знаешь кто это такие?", - чуть ли не со слезами на глазах нервно пробурчал мой собеседник. Черт подери, он реально напуган. Благо, что мне поебать на него, буду делать вид крутого парня, как и обычно я люблю делать. - Виктор СД, Антихайп. Зиг хайль. Я Аннунак, покровитель твоей спидозной мамаши. - Отлично! Что бы это не значило, но ты должен помочь нам. - С чего ты взял что я могу и хочу вам помогать? И вообще, я где? Это панк-концерт? - Лучше. Это чистилище. - Ты че, блядь, серьёзно? - Да, ты откинулся. Как и мы. Послушай, до нас дошел слух из начала, что в Рай попасть можно только если ты аннунак или таксидермист. Еще есть вариант если у тебя есть, как бы это сказать, приглашение в Рай. Но я не думаю, что у тебя может оказаться подобное. - Тебя как зовут, шелуха от воблы? - Миша. Но все зовут меня Волегов, по фамилии, потому что не уважают меня. - А твою клоунскую шестерку? - Называй его Мангуст. Он, видимо, все еще под дерьмом, пусть пока просмеется.       Мда, просто ебейшая ситуация, ничего не скажешь. Придется с ним побазарить, он явно не две минуты назад проснулся. А это что за хуй с горы?       "Внимание! Выслушайте меня, петухи! Але, нахуй. Маслята ебучие! А ну рты закройте, вы че, не слышите. Для вас есть информация!", - начал кричать какой-то стремный дед с трибуны всем, кто стоял вокруг. - Ну а его как зовут?, - спросил я. - Понятия не имею.       "Если кто-то хочет вернуться назад на свою помоешную планету, пройдите в Зал номер четыре. Будут разыгрываться путевки назад в свое тело. У вас пятнадцать минут, пидорасы, чтобы добежать и поучаствовать. Равнодушные и прочие, за мной!", - буквально рявкнула что есть мочи старая трухля и понеслась с пьедестала внутрь здания.