Тучка и шоколад
24 ноября 2017 г. в 22:50
После этой Сониной реплики, реакция у всех была разной. Федя присвистнул, Олд Заиц наклонил голову влево, но Той и Олд Чики, Мангл, и мы с Пёрплом встретили эту фразу одобряющим ревом. Джер несчастный, кажется, еще не понимал, в какую жопу он попал. Соф подошла к бедному охраннику, обняла его (обнимашки от Соф — это каратистский захват), и деловито спросила:
— Так-с… На этом пати будет алкоголь, и бесконтрольное бешение?
— Сонь, а ты не видишь, что здесь я? У меня есть ВСЕ. И бухло, и бешоное настроение.
Я глянула на часы. Тык-с, уже без двадцати двенадцать…
— Значит так. На этом празднике мы с вами — древние рымлане. Я нам уже принесла хитоны.
Я показала на многотонный пакет, который, кстати, было очень сложно тащить. До Пёрпла, кажись, дошло, что это за «хитоны».
— Так, ты что, простыню притащила?
— И не одну, Фиолетыч. Когда я живу у тебя в квартире, все надо закрывать на ключ, и заливать бетоном.
* * *
Фух! Заставить эту всю эту компашку одеться, как древние римляне, было сложно (да-да, и аниматроников). «Интереснее» всего в «хитоне» смотрелся Марионетка. Олд Заиц тож выглядел… необычно. Пёрпл одернул «нарядец».
— Снежинка, мне кажется, или ты ебанулась?
Я сделала драматическое лицо.
— И ты, Брут? *
Винсент закатил глаза, и спросил:
— Так, мы празднуем, или херней страдаем?
Я возвела руки к небу.
— СПАСИБО ГОСПОДИ, ЗА ТО, ЧТО ТЫ В ЭТУ ФИОЛЕТОВУЮ БАШКУ КОНСТРУКТИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАПУСТИЛ!!!
Баклажан усмехнулся, жестом фокусника вытащил из-под стола ящик пива и мартини, и три бутылки коньяка, и подмигнул мне:
— Мы с Джереми тут заначку сделали. Так, на всякий случай…
Я посмотрела на бедного охранника. Соф, будучи уже бухой, уселась прямо на полу, и явно силой усадила около себя Джера, который, судя по всему, и шевельнутся боялся. И правильно, кстати, делал. Неожиданно, часы в форме мордахи Той Фредди (с — самореклама) начали проигрывать марш Тореадора (еще больше саморекламы). Наступил новый год. Я, Пёрпл, Соня, и все «женшины» среди аниматроников радостно запищали. Я оглушительно заорала:
— С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕЕЕЕХ!!!
Я опять потянулась за пакетом, в котором лежали подарки, и весело засмеялась:
— Так, вы устроили мне днюху, теперь с меня — подарки!
Первым мне под руку почему-то подвернулся подарок, который я приготовила для Винса (совпадение? Не думаю). Я вытащила небольшую коробочку, завернутую в полосатую желто-фиолетлвую подарочную бумагу, и протянула подарок Пёрплу:
— На вот. Уверена, тебе понравится.
Тот заинтересованно развернул подарок, и… мда, ультразвук — и тот меньше слух режет, чем этот восторженный визг. Сирень просто взлетел под потолок от восторга. Я улыбнулась, и полезла дальше за подарками. Но Пёрпл, естественно, не дал мне продолжить задаривать остальных. Он крепко обнял меня (отпусти, гад! Задушишь сейчас!), и восторженно запищал:
— Спасиииииибо! Спасибище за этот ножик!!! Он ведь коллекционный!!!
— Да на здоровье. О-т-п-у-с-т-и меня!!! Мне дышать нечем!
Я с огромным трудом вырвалась из медвежьих обятий Сиреньки, и продолжила раздавать подарки. В итоге, Той Бонни достался набор медиаторов для гитары, Той Фредди — специально украшеная мною папка для нот и камертон, Той Чике — набор формочек для выпекания, а Марионетке — плеер и наушники (и больше Марионетыча никто не видел). Но самый треш начался, когда я начала поздравлять с Новым Годом Мангл и олдычей. Я успела мотнутся в мастерскую, и «поломачки» поняли, как выгодно дружить с человеком, который три четверти детства сидел с батей в мастерской, и способным разобрать комп маникюрными ножницами. Я приварила сваркой Олд Бонни лицо, Олд Чике — руки, Олд Фредди я зашила все дыры в обшивке, Фокси я сшила новую обшивку, а для Мангл я нашла запасной экзоскелет (не путать с эндоскелетом), и пересобрала ее в «несломанное» состояние. Джеру я подарила книгу «Нефритовые четки», а Соф я быстренько сообразила новую косметичку. Вообщем, сплошные убытки. Но меня тоже подарками не обделили. От Винса мне досталась футболка с фиолетовым драконом, и графический планшет (кое-кто тут понтуется), от Соф — желто-сиренвый чехол для флейты (да, я играю на флейте), а Джереми подарил мне симпотнейшую плюшевую сову. От Маринада мне достался кулон в виде ноты, от Той Чики — фиолетовые тени для глаз, а от Той Бонни — книга «Маг». Закончив обмен подарками, мы начали бухать. И бухали мы. Очень. Жестко.
* * *
Я очухалась где-то в 3:30. Около меня дрыхла Соф, и где-то рядом в темноте сонно сопел Пёрпл. Я растолкала Соню. Просыпаться она не хотела долго, но в итоге я все-таки ее разбудила.
— Н-ну? Чего тебе?
— Сооооф… А идем посмотрим, где тут что?
— Оооооой, ну лааадно… Иииидем…
Интереса ради из офиса мы свалили через вентячку, в которой на мне чуть не развязалась простыня (напомню — все еще древние римляне). Вывалившись на пол в «Комнате для празднований 2» мы медленно побрели к выходу из нее. Я автоматически постукивала по стене. Неожиданно, стена отозвалась глухим стуком. Я заинтересованно стукнула еще раз. Опять глухой стук. Я включила на телефоне фонарик, и осветила этот участок стены. Сначала я ничего не заметила, но потом я разглядела что-то отдаленно напоминающее дверной шов. Я надавила на стену. Она немного, пружинисто, подалась внутрь. Я надавила еще, и зажимала так до упора. Я позвала Соню:
— Трищ Соня! Ща фокус покажу!
— Валяй.
Я отпустила стену, и там резко распахнулась дверь, где-то полтора метра высотой. Соф только ахнула.
— Нихуяшечки! Ну ты и Шерлок, Варь.
— Ну дык… Я ж УМНАЯ.
Я заглянула в нишу, образовавшуюся за дверью. Темно было, как в жопе. Я осветила все это дело фонариком, и чуть не взвыла от восторга. У дальней стены лежало ничто иное, как аниматры-костюмы! Вон ухо Спрингбонни, а вон нога Фредбера! Сыщик Варя! Найду что угодно и где угодно! И меня не интересует, нужно ли это вам! Неожиданно, в мою гениальную голову пришла еще более блистательная мысль.
— Соооооф…
— Что?
— Это же костюмы! А давай вырядимся в них, и пойдем покажемся ребятам! Вот прикол будет!!!
— Ладненьк. Я буду зайцем.
— Э нет! Не хочу быть в костюме аниматроника, который человеку лобную долю головного мозга откусил!
— Фу! Я тоже не хочу!
— Давай так — кто проиграет в камень-ножницы-бумага, тому и достанется Фредбер.
Выиграла есессено я (с моей то техникой), и Соня, ворча, стала напяливать на себя костюм желтого медведя. Я вырядилась в Спрингбонни, и была крайне довольна собой.
* * *
Я услышала, как Соф с оглушающим грохотом вывалилась из противоположной вентячки. Тут же из своей вентеляционной шахты услышала «пение» Соф:
— Я тучка, тучка, тууучка, я вовсе не медведь!
Я вылезла из своей вентячки, и ответила:
— Да ты такая тучка, что можно ахуеть!
Ребята, все сидевшее на столе, синхронно повернули головы ко мне. Пёрпл подал голос:
— Снежинка, это ты?
— Нет! Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…
Сирень слез со стола, и вздохнул:
— Мне что, все время за тобой следить? Снимай давай этот несчастный костюм. Ты же не хочешь, что бы он заглюкнул, и ты осталась в нем навсегда?
Я вздохнула:
— Да, было бы неприятно.
Неожиданно я заметила, что Джера помогает Соф снять костюм Фредбера, и даже помогает ей поднятся. Я, уже сняв голову Спрингбонни, тихо шикнула Пёрплу:
- Ты глянь... Кажется, нашему бедняге плененному нравится эта айронвумен...
- Судя по всему, да, Снежинка. Стокгольмский синдром у него что-ли развился?
- Наверное...
Винсент помог мне стащить костюм. Да вот только эта сволочь зацепил узел, и с меня УЖЕ В КОТОРЫЙ РАЗ СВАЛИЛАСЬ ПРОСТЫНЯ. Я издала рев раненого гибона, подхватила простынь с пола, и заслонилась ею. Пёрпл разсмеялся, и подал мне футболку, которую сам недавно подарил. Я с радостью напялила на себя белую футболочку.
- Ой спасибо тебе, мил человек.
Винс покраснел (а сейчас представьте красный румянец на фиолетовых щеках)
- Ты что, вот только что назвала меня милым? А кто мне каждый день на меня шипит, что я педофил?
Я закатила глаза.
- Ой, Винс, ты будто и не рад. Ну ты реально няшка.
Стоооооооооп, ЧТА?!?!? Я еще не протрезвела, или как? Я что, только что назвала Пёрпла милым? Бляяяяяяя, стыдно то кааак... Я побагровела. Сирень обратил внимание на это, поржал с меня, и свалил себе взять еще мартиньки. ХОСПАДЕ, СПАСИБО, ЧТО ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Примечания:
* - знаменитая фраза Юлия Цезаря.
Хоспаде, какую херь я пишу...