Убиваешь себя.

*20180309* Конец зимы, погода начинает радовать нас лучами мартовского солнца, с крыш капает растаявший снег, пахнет весной. Можно было бы подумать, что день прекрасен, но явно не для нас. Наше «Хорошо» продлилось три месяца. Ровно три. Захожу домой, после долгого рабочего дня в офисе с кучей бумаг и такой же огромной кучей бестолковых подчиненных. Хочется увидеть в нашей спальне твое укутанное, в теплое одеяло, тело, но тебя нет. Уехала к родителям, со словами «Думаю, нам нужно отдохнуть». Возможно ты и права, последние дни мы только и делали, что орали друг на друга. Ты кричала, что я поздно прихожу, в ответ я кричал, что слишком занят, а вместо поддержки любимой девушки, я только и слышу упреки. Психуешь, хлопаешь дверью в ванную, а затем полтора часа я слушаю твои всхлипы. Сажусь по другую сторону двери, прошу открыть, а в ответ слышу лишь «Уходи», но я не сдвинусь с места, продолжаю сидеть. Затем ты выходишь с красными от слез глазами, идешь в спальню и ложишься спать, ни сказав и слова, а я не имею права лечь к тебе. Беру подушку и иду спать на диван. Когда мы стали такими чужими, ответь? В доме даже холодно без тебя, так непривычно. Достаю бутылку коньяка, сажусь на пол кухни и начинаю забываться, не думая о последствиях. В пьяном угаре звоню тебя, говорю, как сильно люблю и скучаю, ты просишь оставить тебя в покое, я бы оставил, если бы тогда, в день своей свадьбы ты сказал мне нет и не побежала ко мне на встречу. А сейчас, я не могу оставить тебя, ты стала слишком близкой. Сбрасываешь, набираю снова, в ответ слышится электронный голос, оповещающий о том, что ты выключила телефон. От злости бросаю пустую бутылку в противоположную стену и чувствую, как один из осколков попал по руке. Плевать, сейчас я не чувствую физическую боль, душевная застилает ее. Утром я просыпаюсь на диване, не помню, как именно перебрался сюда, да не особо важно. Поднимаюсь, чувствую нарастающую боль в голове, хочется пить, потихоньку встаю, направляюсь на кухню, высушив почти всю бутылку воды, которая была в холодильнике, я медленно перевожу взгляд на часы - «9:31», опоздал на работу, да и черт с ней, я глава компании, имею право иногда опаздывать. Отправляюсь в ванну, затем надеваю костюм и тащусь на некогда любимую работу, которая стала причиной нашего разлада. Мы не расстались нет, взяли перерыв, хотя звучит по разному, но значение одно. Я знал это, да и ты, наверно, тоже. Снова куча бумаг поглощает меня, но я обещаю себе закончить пораньше и встретиться с тобой. Время уже движется к шести, в офисе остался только я и моя секретарша, девушка чуть старше меня. Подписывая очередной документ, я слышу, как дверь кабинета отворилась, а следом последовала блондинка, держащая в руках чашку с кофе. Какая забота, но я же знаю, что стоит за ней. Чувствую себя первокурсницей, которую хотят охомутать. — Я вам кофе принесла, — приторно улыбается глядя на меня. Киваю в знак благодарности не отрываясь от работы. Но девушка не спешит меня покидать, перевожу вопросительный взгляд на секретаршу — Ты что-то хотела, — да, она была старше, но я был главнее, потому я мог позволить себе говорить с ней на ты. — Да, я хотела спросить. У вас, что, какие-то проблемы дома? Вы такой хмурый ходите, сегодня даже на работу опоздали. — да потому, что обычно меня будят сладким поцелуем в губы и вкусными блинчиками с черникой, а не головной болью и кучей осколков на кухне. — Моя личная жизнь никого не касается, если у тебя все, прошу, можешь идти домой. — Я могла бы помочь вам. — надвигается на меня, расстегивая пуговицы на блузке. Она сейчас серьезно? Господи. Поднимаюсь навстречу, кладу руки на талию и наклоняюсь к самому уху, опаляя дыханием нежную кожу, от чего у собеседницы пробегает табун мурашек: — Уходи отсюда, пока я тебя не уволил. — шепчу лукаво улыбаясь, от чего та дергается и резко отпрянув покидает кабинет. Я победно хмыкаю, посматривая на время. У нас с тобой еще не все, не конец, я не хочу предавать тебя. Захожу в теплое и уютное кафе, осматриваюсь вокруг, нахожу знакомую макушку и направляюсь прямо к тебе. Вздрагиваешь, не ожидала моего настолько быстрого прихода. Отводишь взгляд, когда я смотрю прямо тебе в глаза. Решила закончить. Понимаю все без слов. Все еще смотрю на тебя. В глазах застыли слезы, боишься моргнуть. Я тоже не моргаю, хочу подольше посмотреть на тебя. Вытираешь тыльной стороной ладони соленую влагу с лица. А затем говоришь, самые обидные слова: — Наверно, мы так сильно любили друг друга, что не заметили, как потеряли. — всхлипываешь, а я стораюсь сдержать болезненный крик, который рвется на ружу из самой души. — Я хочу вспоминать, только хорошее о нас. — Я бы предпочел, чтобы мы забыли друг друга, чем вспоминали на расстоянии. — тяжело шепчу глядя в глаза на против. — Мы снова потеряли друг друга. — Сейчас убегаешь ты, не я. Я боролся за нас, даже спустя два года, я боролся за нас. — Мне надоело бороться! Хочу простой, спокойной, обычной жизни. Нормальных отношений. — удар ниже пояса, добивай меня скорее. — Ты выбрала не того парня. Ты ошиблась, еще в самом начале. Нужно было слушать родителей. — теперь моя очередь делать больно. — Исчезай из моей жизни. — произношу и чувствую влагу, скатывающуюся по щеке. Снимаешь кольцо, оставляешь на столе и быстрыми шагами покидаешь кафе. Что ж, сегодня вечером я собираюсь остаться дома и скучать по тебе на столько сильно, что ты даже и вообразить себе не можешь. Мы снова потеряли друг друга, наверно наше «навечно» — это три месяца, не считая года отношений до первого расставания. Первое расставание, теперь второе, как глупо звучит, не замечаете? Когда-нибудь я забуду, как ты выглядишь, твой голос, и чувство твоего прикосновения, и мысль об этом делает мне больно так, как ничто другое. Прости, что полюбил тебя.