Дневники Катрины Джонсон

Маленькая предыстория обо мне: Катрина,15 Прапрадед по папиной линии – англичанин, приехавший жить в Москву, поэтому и фамилия у меня такая Сказать о себе что-то конкретное…ну,это слишком долго Больше мне некому доверять, поэтому, мой новый дневник, ты будешь хранителем моих тайн, мечт, надежд и страданий. 3 октября У каждого в жизни бывает своя боль, и каждому она кажется особенной и неповторимой. Со мной сегодня произошла та самая боль, которая глушит все ощущения. Меня предала моя лучшая подруга. Каролина была мне ближе всех, и мало того, ещё и единственной подругой, которой я доверяла. Но сегодня мой мир рухнул, разбились мои розовые очки. А всё, казалось бы, из-за незначительной мелочи! Сегодня утром я сказала Каролине, что Макс сегодня зайдёт ко мне за домашкой. Она странно отреагировала, бросила на меня косой взгляд, скривила губы и с усмешкой добавила: -Дорогуша, прости, но это уж слишком. Макс не питает хороших чувств к тем, кто не так красив, как я. Забыла заметить, что Лина(так я её называла) – первая девушка школы, но до этого момента она никогда не зазнавалась, была очень добра и ласкова со всеми и не превозносила себя ни в чем. Так что её слова удивили меня. - Что случилось, почему ты вдруг так говоришь? – прошептала я, с изумлением глядя на подругу. - Выживает лучший! – бросила та и, эффектно отбросив волосы, ушла. Я лишь хмыкнула и пожала плечами, мало ли что у подруги с настроением. Но это было только начало… Я зашла в класс, где меня встретил взрыв хохота и осуждающие взгляды. Среди толпы этих гогочущих людей стояла Лина и … рассказывала все мои личные страхи и тайны, преподнося их в самом искажённом свете. Я стояла с опущенными руками, слёзы текли по моим щекам. - Что, нравится? – ехидно спросила Лина. Я молчала, плотно сжав губы и стараясь не всхлипывать. - Может, теперь ты уберёшься отсюда? – я не узнавала Каролину, мою Лину, которая всегда добра ко всем на свете. Пожалуй, этот день стал худшим в моей жизни. Стоит ли говорить, что я сбежала домой и проревела весь день. Я до сих пор вижу лица, которые окружали меня и ржали… 5 октября Я всё так же сижу дома, я боюсь выходить за его пределы. Мне до сих пор больно от этого предательства. Два этих дня я перебирала в голове всевозможные варианты событий, которые могли бы так резко изменить Каролину… но ни один вариант не казался мне весомым. Или, может, я так плохо знала свою подругу, что не разглядела в ней истинную сущность? Я несколько раз пыталась позвонить ей, но всё бесполезно. Телефон недоступен, а в соцсетях она добавила меня в черный список. Связи с ней обрубились, но от этого мне становится ещё больнее и хуже… 7 октября Я, наконец, заставила себя выйти из дома и вернуться к учёбе. Каролины весь день не было в школе. С одной стороны, мне было легче, так как я не видела ту, которая в один миг заставила меня страдать, но с другой стороны, я не смогла выяснить, почему она так со мной поступила… Насмешки школьников преследуют меня на каждом углу, за каждым поворотом. Я еле сдерживаю слёзы даже сейчас, когда пишу. Я снова и снова вижу ухмылки, презрительные взгляды, которые весь день бросали на меня. И мне не с кем поделиться своей болью, и эта невысказанность начинает потихоньку грызть меня изнутри. Хочется закрыться от всего мира и лежать одной в полной темноте… 12 ноября Прошёл месяц , даже больше, после предательства Лины. За это время я её ни разу не видела, и никто о ней не говорил. Это немного напрягало поначалу, но сейчас я уже свыклась с мыслью о том, что Лины нет и не будет её больше рядом со мной никогда. Я замкнулась в себе, начала бояться общества. Боюсь доверять людям, не хочу снова почувствовать ту боль. Радует только, что меня спасает моя любовь к пению. Музыка спасает меня, она не дала мне сломаться. Кажется, что грусть переносить легче, если в ушах играет любимая мелодия. Книги стали моими новыми друзьями, и почему же раньше я так мало читала?! Это так прекрасно, погрузиться в совершенно иной мир, где всё по-другому. Так весело окунаться в разные эпохи: то в Средневековье, то на бал к Ростовым, то посетить Тернфилд, где жила Джейн Эйр… 15 ноября Ещё прошло несколько дней с тех пор, как я писала. Мало что меняется, я всё так же не хочу общаться с людьми, постоянно читаю и слушаю музыку. Издеваться надо мной не перестали, только вот я теперь уже не отвечаю и игнорирую все насмешки. Я уже привыкла к своему новому образу жизни. Уже привыкла, что одна. Уже привыкла держать всё в себе, контролирую себя. И мне нравится, что я могу держать свои чувства при себе. Нравится, что не срываюсь ни на ком. Мои родители до сих пор не знают, что сделала Каролина. Не знают, что я ни с кем не общаюсь. Они постоянно работают, когда мне плохо душевно, а к моменту, когда они приезжают домой, я успеваю взять себя в руки, чтобы их не расстраивать. Я их очень люблю и доверяю, но не хочу напрягать своими проблемами. Ах, если б только можно было выбросить всю свою боль как ненужный мусор!