Дневники Катрины Джонсон

20 ноября Я простила Лину…нет, даже надо сказать, что я просто поняла причину её поведения, и у меня будто камень с души упал. Но её смерть легла на мои плечи ещё более тяжёлым грузом. Думать ни о чём не могу, только о ней. Лина, Лина, Лина. Одно только радует меня : тех парней поймали. К сожалению, у них была шизофрения, наверное, это и объясняет их поведение. Я не врач, не психолог, поэтому ничего не могу сказать точно. Да и подумать, чтобы сказать, тоже не могу. Лина, Лина, Лина. Ничего больше в голове. Я вспоминаю, как мы гуляли с Линой, вспоминаю, как вместе смеялись, шутили, мечтали… Мы даже хотели вместе жить, когда будем учиться в вузе. Сколько же было прекрасных моментов и сколько прекрасных воспоминаний! Например, мой четырнадцатый день рождения. Лина тогда пришла ко мне ещё до того, как я проснулась. Она принесла много гелевых шариков и запустила их под потолок, а пол весь был покрыт обычными шариками! Я не знаю, как ей удалось провернуть такое, но… я благодарна ей, что она сумела найти способ, как это сделать, потому что воспоминания и эмоции, они… они навсегда запомнились! Это непередаваемое ощущение, когда просыпаешься и видишь, какое чудо сотворила твоя подруга! Странное чувство охватывает меня…и улыбка на лице от невероятных воспоминаний, но в то же время по щекам катятся слёзы от осознания того, что Лины больше нет. Лина мертва. Лина, Лина, Лина. Я снова чувствую пустоту внутри себя. Только эта пустота…она другая, не такая, как в тот ужасный день. У этой пустоты нет надежды. Если тогда я могла надеяться на то, что мы с Линой поговорим, всё выясним, и будет лучше, то сейчас это невозможно. Лина ушла, оставила этот мир навсегда. Но я ей благодарна за то, что она пыталась защитить меня и свою маму. Она не изменила самой себе, хоть и вела себя так. Она была доброй и доброй до конца и осталась. Ах, как мне её не хватает! Чувство одиночества съедает меня изнутри. Хочется только плакать и плакать. Больше я ничего не могу, всё время после похорон я реву. Слёз пролито столько, что глаза очень сильно сушит. Говорят, что время лечит… Хочется мне в это верить… 21 ноября Ходить в школу снова стало больно. Если раньше я просто была закрыта в себе, то теперь я постоянно вспоминаю, что мы делали с Линой : в этом коридоре мы смеялись, а вот за этим углом мы разбили цветочный горшок, а вот наша надпись на окне… Сама школа – напоминание о Лине. Напоминание о прекрасно проведённых днях и о том, как все тягости переносили вместе. Но теперь я одна. Совсем одна. Нет надежды на то, что Лина снова будет рядом. Но есть одно но. Она навсегда осталась в моём сердце. Сегодня, когда я шла по коридору, я словно слышала голос Каролины: « Не дрейфь, сегодня всё будет хорошо! Улыбнись!» В моём сердце огромная дыра, которую ничто не может заполнить. Такая огромная, что, кажется, она больше самого сердца, больше меня, больше всего мира. Такая всепоглощающая боль и тоска, которая отупляет все ощущения, я словно вижу мир в серых тонах. Каждый шаг даётся с трудом, а сколько сил приходится тратить, чтобы побороть комок в горле! Каждая вещь, связанная с Линой, вызывает приступы этой тупой боли. Не знаю, сколько времени должно пройти, прежде чем я смогу преодолеть эту трагедию. 25 ноября Вот снова прошёл день, такой же, как и все предыдущие. Одиночество … я к нему привыкла. Вот только я не могу заполнить пустоту внутри себя ни музыкой, ни книгами, ни чем-либо ещё. Но я стараюсь справиться. Я верю, что Лина сейчас бы мне сказала : «Ну что ты раскисла! Выше нос! Жизнь дана не для того, чтоб грустить!». Эх, как мне не хватает её советов! А как я соскучилась по нашим разговорам в столовой! Помню, как мы с ней болтали обо всём на свете! Например, в конце сентября мы строили планы на будущее… этот диалог так свеж в памяти… я запишу его, пусть он хранится как память о несбывшихся мечтах… Мы сидели с Линой за столом около окна, которое выходило на прекрасный парк рядом с нашей школой. В тот день давали какао, и до чего же приятно было пить его, смотреть на парковые деревья, подёрнутые осенней позолотой, и болтать о своём! - Кат, вот как думаешь, смогли бы мы жить вместе? - Лина, что за глупые вопросы! Конечно, да! - Эх, это было бы здорово, - мечтательно протянула Лина, попивая какао из чашки. - Не то слово! Я бы училась готовить новые пироги, и ты бы варила кофе так, как умеешь только ты. Это было бы просто замечательно! - У нас был бы кот, нет, кошка, и её бы звали Лизка! - Нет, Муся!! -Лизка!!! – засмеялась Лина, шутливо толкнув меня в бок локтём. Я ткнула пальцем её в плечо. Мы продолжили смеяться вдвоём. - А может, лучше собаку? – спросила я. - Но у тебя же есть уже Лёля, - сказала Каролина. - И то верно! После этого мы с ней с аппетитом уплетали булочки с корицей, которые приготовила моя бабушка. Тот самый столик, за которым мы тогда сидели, стал для меня приютом , где я всегда нахожусь в одиночестве. Парк за окном стоит полностью голым, ни одного листика не осталось на ветвях деревьев. Вкус какао напоминает о смехе Лины, о том, как она с удовольствием пила какао и шутила. О, какая же ностальгия! 30 ноября Сегодня день рождения Лины. Прошло почти две недели с её смерти. Сегодня бы ей было 16. В нашем классе сегодня был день скорби. Выделили отдельную парту, на неё поставили фото Лины, где она улыбается и держит в руках букет ромашек. Вот она, настоящая Лина: добрая, простодушная, улыбчивая, отзывчивая, милая. Она умела расположить к себе людей, подбодрить, поддержать словами и просто помочь человеку, всего-навсего обняв его. Солнечный, добрый и просто прекрасный человек. Лина, как мне тебя не хватает! Весь класс пришёл сегодня на могилу к Лине. Её печальная история известна только мне, для остальных она погибла в автокатастрофе. Скорбь, слёзы, печаль – всё это я видела на лицах своих одноклассников, даже у тех, которых я считала чёрствыми и злыми. Но этот грустный день позволил мне взглянуть на них немного с другой стороны, словно Лина с того света всё дальше продолжает раскрывать глаза на мир и на людей. Спасибо ей… Остаток дня я вспоминала всё, что могла. Все праздники Лины, обеды у неё и у меня, совместные прогулки. Я настолько силилась вспомнить всё, что, кажется, моя память больше не вместит никакие событие. Все воспоминания сейчас о Лине. О её последнем дне рождении. Она тогда сказала, что хочет на шестнадцатилетие прыгнуть с самой высокой вышки в нашем бассейне. Как жаль, что она так и не смогла осуществить свою мечту… Ровно год назад она в последний раз отмечала своё рождения. Это был прекрасный морозный день, когда на календаре всё ещё осень, а на улице уже зима. Снежинки летели с неба и кружились, будто вальсируя. Если посмотреть вверх, то можно было почувствовать, будто сам летишь, как эти все снежинки, только не вниз, а вверх. Лина любила ловить снежинки ртом: она хотела всегда догнать и поймать самую большую. Так забавно было смотреть, как она носится с открытым ртом и кричит : «Стой, я тебя поймаю!». Она выглядела такой счастливой в такие моменты! В тот день она так же бегала за снежинками, а я с хохотом пыталась догнать её. Лина радовалась каждой снежинке, которой ей удавалось поймать. После прогулки мы пошли в её любимое кафе. Лина болтала без умолку, в принципе, как и я. Смех не прекращался всё время, пока мы сидели в кафешке. А затем мы пошли на ужастик, который вышел недавно! Мы кричали, орали и визжали, потому что так раньше нас не пугал ни один фильм! Впервые попкорн , взятый для сеанса в кино, не был съеден, хоть он и был карамельным!!! Фильм настолько нас перепугал, что мы с Линой еще около месяца ходили по дому вечером и вздрагивали от любого шороха, который раздавался в комнатах. Напоследок мы поехали в крытый парк развлечений. Американские горки, разнообразные карусели, качели… всё мелькало, а нам с Линой было весело и прекрасно вдвоём. Этот день навсегда остался в моей памяти. Лина…