История одного ремонта или как не убить друга шпателем.

Шура — Бортник, мать твою, кто тебя шпаклевать учил?! Какого чёрта эта хуйня на меня сверху падает?! Лёва — Согласен, хуйня ещё та, не держится нифига на стене. И… Шур, Шура, прости, оно само, я не виноват! Шура — То есть это не ты рукожоп, а шпаклёвка сама мне на голову упала? Я же тебя казню сейчас! Или ты думаешь, что я тебя на стремянке не достану? Клянусь, что, если я не ёбнусь сейчас, то я из тебя шпаклёвку сделаю и стены замажу. Лёва — Успокойся, всё не так уж и плохо, у тебя в волосах могла быть эта ебучая пена, которую нихуя не смоешь. Иди лучше волосы помой, пока не поздно. Шура — И нахуя я тебя вообще позвал помочь ремонт делать?! Знал же, что ты рукожоп. Лёва — Я тоже не понимаю какого хуя я должен шпаклевать твои стены! И вообще, кто из нас ещё рукожоп?! Посмотри только, как я идеально замазал уголок… Шура — И мои волосы! И мой пол! И стену, которую нельзя было пачкать! Продолжать?! Лёва — Ну, ты же знаешь, чем закончились мои последние попытки сделать ремонт нормально. Зачем тогда ты позвал меня сейчас? Шура — То, как ты приклеился к рулону обоев, я не забуду. Лёва — Теперь ты снова будешь над этим месяц угарать? Шура — Ты просто объясни, как можно было лечь на смазанный клеем кусок обоев? Лёва — Я просто споткнулся о ведро и упал на эти чёртовы обои! С кем не бывает? Шура — Да ни с кем, кроме тебя, не бывает. Лёва — Угомонись и иди голову мыть уже наконец! Шура — Хочешь я тебя обрадую? Лёва — Просто скажи, что я больше не должен участвовать в этом извращении под названием «ремонт», и я буду безмерно счастлив и рад. Шура — Нет. Нам ещё с тобой в ванной ремонт делать! Я уже и плитку купил! Кстати, как она тебе? Лёва — Как бы это верно сказать, хм. Какая-то она у тебя пидорская. Шура — Но не такая пидорская, как твои джинсики. Лёва — Вот чё ты до джинсов моих доебался?! Шура — А почему ты одеваешься так, будто на гей-парад сегодня идёшь? Лёва — Если только ты составишь мне компанию. Да, мистер сексуальный. Шура — Нет, только не это. Не смей вспоминать ту историю! Лёва — Ну, почему бы не вспомнить ту твою татуху? А? Шура — Я тебе обещаю, что, если кто-то ещё узнает про ту мою татуировку, то тебе не поздоровится. Лёва — Ну, почему бы Максиму не узнать про эту замечательную историю о том, как кто-то находясь в пьяном угаре набил на лобке слова «Мистер сексуальный»? Почему, Шурик? Шура — Потому, что об этом знаем только ты и я, и всё, это конфиденциально, да и ты об этом узнал только, потому что мы с тобой трахаемся.

*Спустя пятнадцать минут. Уман выходит из ванной комнаты*

Лёва — Шур, а давай мы тебе мини-бар в стене заебашим? Ещё картиной прикроем и прекрасно. Шура — Нет, я не алкоголик в отличии от тебя. И, что у тебя в стакане? Лёва — Вино. Просто Дэвид сказал, что… Шура — Какой нахуй Дэвид?! Ты что совсем? Белочка пришла? Лёва — Дэвид — это стакан. И он сказал, что ему нравится, когда из него пьют вино. Шура — Ты назвал стакан Дэвидом?! Лёва — Нет, он сам представился. И ему не нравится жить в твоём пыльном шкафчике. Дэвид хочет жить в комфортом мини-баре со своими друганами Джоном и Уилом. Шура — Ты совсем свихнулся? Почему ты идёшь на поводу у стакана?! Лёва — Ты только посмотри на него. Разве такой милашка может меня обманывать? Шура — Дай Дэвида мне, бери шпатель и иди работай. Лёва — Вот со вторым пунктом будут проблемы. Я слегка шпатель проебал. Прости… Шура — Как ты мог проебать шпатель за пятнадцать минут?! Куда, мать твою, ты умудрился его деть?! Лёва — Я его в окно выронил. Шура — Что? Ты выронил шпатель из окна? Как?! Как можно быть таким идиотом, чтобы проебать шпатель, выронив его в окно?! В этом помещении даже окна нет! Оно, мать твою, в комнате, на кухне, где угодно, но не в этом чёртовом коридоре, где ты работаешь! Лёва — Понимаешь, просто, когда я наливал вино, он мне мешал и я решил бросить его на подоконник и слегка лоханулся. Шура — Иди, блять, за этим шпателем! У меня запасного нет! Лёва — Ладно, я сейчас спущусь.