Аддикция

21/10/17

daughter - no care

      Мир перевернут. В буквальном [и переносном] смысле этого выражения. Люди считают отвратительные вещи приемлемыми в нашем обществе, а хорошие - пережитками прошлого. Это же двадцать первый век, сейчас ведь все по-другому. Сейчас все стараются ко всем нормам приличия относиться проще. Зато в нашей стране могут посадить за оскорбление чувств верующих. Религия, конечно же, лучшее, что могли протащить эти жалкие людишки сквозь времена. И я ненавижу мир, в котором живу, и ненавижу людей, которые делают вид, что не ненавидят друг друга. Будьте искренними, черт возьми. Все заботятся лишь о себе. Так прекратите врать окружающим и, в первую очередь, самим себе.       Переворачиваюсь в привычное положение, и мир становится на один смысл менее перевернутым. Но вся эта поеботина с людьми все еще существует, к сожалению, и убрать ее, просто перевернувшись головой вниз либо головой вверх на кровати, не выйдет. Так просто ничего не решается. Кроме виденья окружающей обстановки. Моя комната начинает превращаться в огромную дыру, полную мусора и ненужной херни. Ложусь в нормальное положение на кровать, подпирая локтем голову, и пытаюсь представить, что именно мне стоит выкинуть, а что аккуратно сложить в стопочку. Да я бы все к чертям выкинула, причем с окна, если уж откровенно говорить. Закрываю глаза и резко открываю их. Лиза, займись хоть чем-то, ей богу.       Открываю дверь балкона, и с улицы отдает холодным ветром; понимаю, что не смогу простоять там и минуту в одной футболке, поэтому прикрываю дверь и надеваю толстовку. Так-то лучше. Высовываю голову в окно на балконе и смотрю на пасмурное небо; Петербург - очень непредсказуемый город, пасмурно тут каждый день, каждый час и каждую минуту, но вот дождь идет не всегда. Ты никогда не сможешь предугадать, пойдет он сегодня или нет. Если не посмотришь прогноз погоды, конечно же. Все тот же вид на старый двор, все те же деревья, те же скамеечки. Только дети другие. Те, с которыми я некогда играла, повырастали. Да и мне уже давно не двенадцать.       Мне бы очень хотелось вернуться в детство. В детство, где нет ни проблем, ни боли, ни загонов о чем-либо вообще. В детстве тебе грустно только, когда не с кем погулять или когда не купили новую игрушку. В детстве все было проще. Глубоко вдыхаю свежий воздух. Осень. Я обожаю запах осени. Но саму осень просто не переношу на дух. Депрессия приобретает наиболее острую форму, и ты доживаешь до зимы с одной лишь мыслью - «как бы не сдохнуть?». А мысль с каждым днем становится все навязчивей и навязчивей; с наступлением более темного времени суток она въедается в твою голову настолько сильно, что ты хочешь кричать, хочешь кричать о том, чтобы тебя, наконец, спасли.       Вот только спасать тебя некому. Друзья... Да, дружба - это чудо, но дружеские чувства - не магия, они не смогут вытащить из всего этого говна. Или так только у меня? Я часто задумываюсь о том, как живут другие люди, ведь с моими устоями живут далеко [далеко] не все.       IPhone начинает противно визжать где-то в районе кровати, и я устало цокаю языком, как бы показывая - "смотрите, я тут заебалась, не звоните мне". Но на меня никто и не смотрит. Я тут одна. И вспоминая об этом, я возвращаюсь в свою комнату, и, быстро находя телефон, отвечаю на звонок.       — Ну что еще? - плюхаюсь на кровать спиной, поднимая ноги вверх. Нелепо шевелю ими туда-сюда в воздухе.       Даша начинает рассказывать, какая я скучная, и что нам нужно пойти прогуляться хоть куда-нибудь. Хоть на сколько-нибудь. А то она умрет от недостатка моего внимания. Приходится соглашаться, иначе она не отстанет, ведь я прекрасно ее знаю. Идти куда-либо не хочется, но оставаться дома и подавно. Суббота все-таки, а я ее прожигаю на "ничегонеделанье".       Разговор с Дашей оканчивается, и я не успеваю заблокировать экран телефона, как мне приходит уведомление о новом сообщение во ВКонтакте. Оно быстро поднимается вверх и исчезает, а мое зрение не успевает сфокусироваться и прочесть его. Кладу ноги на кровать, подпираю голову подушкой и поднимаю руки прямо над лицом, открывая уже немного родной диалог. Незарегистрированный пользователь 16:04 По моим наблюдениям ты не против выпить и затусить, что насчет вечеринки в честь хэллоуина в следующую субботу? Это, бля, будет вечеринка века.       Мы общаемся уже две недели и я до сих не знаю, кто он. Я не знаю как он выглядит, не знаю сколько ему лет, да я даже не знаю его имени. Зато я знаю кучу милых (и не очень) фактов о нем, благодаря «моей детской игре». Хорошая игра, все-таки. Мне нравится его узнавать с каждым днем все больше и больше, по маленьким крупинкам составлять его портрет. Из визуальной части картины я знаю лишь то, что у него тату на тыльной стороне правой руки. И все. На этом пир заканчивается. Но он, определенно, интересен мне, как бы мне не хотелось опровергнуть это.

Лиза Неред

16:06

А ты там будешь?

      Не знаю, на что я надеюсь, ответ очевиден. Да, будет. Нет, не покажется. А жаль. Мне до жути интересно, кто он и зачем написал мне. И почему именно мне. Незарегистрированный пользователь 16:07 Думаешь я смогу это пропустить?       Растягиваюсь в улыбке и дверь моей комнаты резко открывается; благодаря неожиданно резкому звуку, IPhone выпадает из моих рук прямо на лицо.       — Ай, блять, - вырывается из моих уст очередной мат, — а нормально войти нельзя, не?       Морщусь от боли и наконец поворачиваю голову в сторону двери; мать стоит в проходе и уже готовится наорать на меня. Что на этот раз, мам?       — Мне звонила твоя классная руководительница, Лиза, сколько можно прогуливать школу? Ты прогуляла не один урок, и даже не один день. Ты за полтора месяца учебы прогуляла почти две недели. Объяснишься? - она стоит прислонившись спиной к стенке, скрещивает руки на груди и пялится на меня. Очень раздражающе пялится.       Закатываю глаза и игнорирую ее, только этого мне не хватало. Но она не собирается отступать, и это неудивительно, я упертая, прямо как она. Гены дурацкая вещь. Мне не нравится быть похожей на нее.       Она садится рядом со мной на кровать и резко дергает за плечи, чтобы я приняла сидячее положение. Это, кстати, больно. Приходится стиснуть зубы, чтобы не сказануть чего лишнего.       — Что тебе надо от меня? - смотрю на нее и пытаюсь сохранять спокойствие.       Она смотрит на меня, и я вижу, как ее гнев постепенно закипает.       — Ты можешь начать нормально посещать школу?       — А ты можешь начать быть нормальной матерью?       Понимаю, что проговорила это вслух и начинаю очень сильно жалеть. С секунду она смотрит на меня растерянным взглядом, не понимая, что на это отвечать. А в следующий момент просто поднимает свою ладонь и проходится ей по моему лицу, а если быть более точной - по левой щеке. Лицо машинально искривляется от боли, а я молча показываю ей указательным пальцем на дверь; другой же рукой поглаживаю горящую щеку.       — Проваливай отсюда, - проговариваю я, думая, как бы не сорваться, — сейчас же.

***

halsey - eyes closed

      Над серыми домами затягиваются такие же серые тучи, и все это превращается в одно огромное серое безобразие, которое не дает радоваться жизни. Хорошо, быть может, я зря наезжаю на погоду - она всегда такая, но сейчас мне бы хотелось, чтобы вышло солнце, обняло меня своими золотистыми лучиками, и все стало чуточку лучше. Пожалуйста, Питер? Выкрои еще хотя бы несколько солнечных дней для меня, как бы эгоистично это не звучало. Пожалуйста!       Из-за прогулок меж дворов мне становится только тоскливее. Все эти девятиэтажки похожи на огромные картонные коробки, в которых окна - прорези для котика, который счастливо высовывал бы голову и наслаждался этой херней. Но люди не котики. Кто вообще может быть доволен, живя в таком доме?       Мы живем на окраине. Оранжевая ветка метро. На той самой окраине, которую все почему-то боятся. Не на самих «дыбах», конечно, но на «Большевиков». А это так близко, что разницы почти нет. Девяностые давно закончились, подумаешь, наркоманов много - так наркоманы не бандиты же! Тут вряд ли смогут убить кого-то холодным зимним вечером, максимум - отжать мобильник и деньги. При этом извинятся и даже вызовут такси до дома. Петербург, черт возьми. Интеллигенция.       Даша решила потащить меня через парк Есенина на «Дыбенко». Зачем? Я понятия не имею. Мы могли бы съездить в центр, в «Галерею» или туда, куда обычно мы и выбираемся. Не знаю, что ударило ее, что произошло в ее голове, но она объяснила это фразой «мы давно не гуляли по нашему району, давай, не вечно же в центр ездить?». Подозреваю, что ей просто было лень, а мне все равно куда, зачем и почему - мне просто хотелось свалить поскорее из дома.       По парку ветром разносятся желтые листья, прилетая то в людей, то в лавочки. Проходим мимо памятника Есенину - бедняга, тебе самое место стоять на «Лиговском» или «Восстания», но ты застрял здесь, на «Дыбенко». Мне тебя жаль. Такой великий поэт и в таком месте.       Достаю из кармана IPhone и проверяю диалоги во ВКонтакте - пусто. Последний раз мы списывались с анонимом в четыре часа, когда он приглашал меня на вечеринку. Он пояснил, где она пройдет, во сколько и указал обязательное условие - нужен костюм. А я так не люблю наряжаться. Мне кажется это самое наитупейшее занятие когда-либо придуманное человеком. Мне нравится дух Halloween'а, мне нравится атмосфера. Мне нравится, когда наряжаются другие - но не я. Похоже, придется идти против себя. Из-за гребаного интереса. Лиза, что же с тобой стало?       Так сильно отвлекаюсь на телефон и этого чертового мистера «я-заполучу-твое-внимание-любым-способом», что не замечаю, как врезаюсь в человека. Поднимаю на него глаза и вижу следующую картину: парень, которому я, буквально, по плечо, зло прожигает во мне дыру, но на лицо мое не смотрит. На нем черная ветровка, черные штаны и черные vans old skool. Руки в карманах, на спине рюкзак. Тоже от vans. Подмечаю это и быстро принимаюсь рассматривать его лицо: рыжие волосы, веснушки. Создается ощущение, будто я его уже где-то видела. Но где?       — Блять, ты можешь смотреть, куда прешь? - он поднимает глаза на меня только после этих слов, и я вижу смятение на его лице; парень переводит взгляд на стоящую рядом со мной Дашу и обращается к ней, — Раз взялась выгуливать своего младшего брата, следи, чтобы он вел себя нормально и не напирался на дядь, которые в три раза его больше, а то дяди и пиздануть могут за такое.       Он издает смешок и, как мне кажется, немного расслабляется.       Я стою и несколько секунд недоумеваю от происходящего. Да, на «Дыбенко» много гопников, но с подобным я сталкиваюсь впервые. Бросаю кроткий взгляд на свою лучшую подругу и по выражению ее лица понимаю, что она тоже, мягко говоря, охренела от него.       — Че приебался ко мне? Пройти спокойно, не доебавшись, нельзя? - смотрю ему прямо в глаза, в которых сейчас происходит столько всего, что я никогда не смогла бы понять, что творится в его сознании. Выглядит так, будто в его глазах мелькают тысячи искр, и это пиздецки странно.       Парень снова усмехается и, натянув мою кепку, за козырек, ближе к моему лицу, наклоняется, и достаточно тихо, но так, чтобы Даша услышала, шепчет мне на ухо:       — Тебе бы следовало извиниться, если ты не можешь допереть. Так, бля, делают культурные люди, а ты живешь в культурной столице - будь добра, делай хотя бы вид, что ты вежлива, Елизавета. - он проводит своим большим пальцем по моей левой щеке, будто это в порядке вещей, разворачивается и абсолютно спокойно, ни сказав больше ни слова, уходит. Я морщусь от запаха сигарет, которым он, видимо, пропитан насквозь, и второй раз за день трогаю свою щеку. Чего вы до нее доебались все сегодня-то, блять?       Я приподнимаю брови, уставившись на Дашу, поправляю кепку и пытаюсь понять, какого черта сейчас произошло. Ветер обдувает мое лицо, и я до сих пор чувствую его прикосновение на своей щеке, потому что я, бля, ненавижу, когда меня трогают люди, которые мне не нравятся. Только приоткрываю рот, чтобы задать главный вопрос, как Зарыковская меня перебивает:       — Ты его знаешь? И давно у тебя друг-гопник? - она скрещивает руки на груди и вопросительно смотрит на меня, перебирая в своей голове кучу вариантов развития событий. Я же пожимаю плечами и отвечаю:       — Я, бля, его впервые вижу, и в душе не ебу, откуда он знает мое имя. Хотя подожди-ка..       Подключаю мозговой штурм и пытаюсь сопоставить все мелочи. Рыжие волосы, черная одежда, vans'ы, отвратительный запах перегара. Кажется, это он был тогда с Юликом. Юлик называл меня по имени, и это парень легко мог запомнить его. Вот только что он забыл в нашем районе? Даша замечает, что я начинаю понимать, что за хуета только что произошла, и тащит меня в ближайший McDonald's в «Невском»*.

***

      Мы сидим за самым дальним столиком на двоих, и Даша возбужденно доебывает меня вопросами, ответы к которым я знаю далеко не все. Стучу пальцами по столику и пытаюсь логически мыслить, что выходит крайне худо - я не могу понять, что он забыл у нас на «дыбах», и это почему-то очень сильно меня беспокоит.       — Даш, а вот Юлик, он же на «Просвещения» живет? - наконец пытаюсь добить все это дело до конца.       — Ну да, а что? По-моему, мы сейчас говорим не о нем. - девушка хлопает своими длинными ресницами и, улыбаясь, глядит на меня.       — Когда я твою ебучую коробку забирала у него, с ним этот тип стоял, курил. Я чуть не померла там. Юлик меня по имени назвал, он, видно, и услышал. Вот только че он тут забыл? С одной окраины на другую просто так не ездят. Ну, разве что ебанутые. - проговариваю быстрее, чем успеваю подумать, и Даша начинает громко смеяться.       — Ну он и похож на ебанутого. - констатирует она.       — Точно. - соглашаюсь я.       Начинаю смеяться вместе с ней и совсем забываю о том, что произошло сегодня дома. Даша уходит, чтобы сделать заказ, а я остаюсь в привычном для себя состоянии - в своих размышлениях обо всем и ни о чем. Лишний раз проверяю ВКонтакте, но его все еще нет в сети. Блокирую телефон и убираю в карман, подпираю подбородок ладонями и просто сижу в подобном положении, глядя в пустоту, дожидаясь Дашу.

***

25/10/17

stephen swartz - bullet train (feat. joni fatora)

      Неделя тянется слишком медленно, настолько медленно, что проще повеситься на своем же галстуке, чем дождаться субботы. Впервые за последние несколько лет я так неистово жду выходные. Ко мне будто вернулся смысл жизни - и сейчас он выражается в том, что мне нужно дожить до субботы, тогда, возможно, судьба наградит меня знакомством с тем самым милым анонимом.       Я сижу на дополнительных по русскому языку и жду Зарыковскую, которая, как сука, опаздывает на них. Мне даже поговорить не с кем - я не люблю своих одноклассников, а они не любят меня. Такие прекрасные взаимные чувства. Я прорешала вариант гораздо быстрее них, поэтому сейчас занята таким важным делом, как разрисовывание полей тетради разными закорючками, похожими на палки и ромбики. На большее я, как показывает практика, не способна.       Рисование мне быстро наскучивает, и я переключаюсь на класс. Оглядываю его со всех сторон: половина одноклассников играет в игры на телефонах, половина спит. Две девчонки усердно пишут сочинение, на которое я уверенно забила, а учительница отошла на пару минут из класса. А Зарыковской, сука, как не было, так до сих пор и нет. Я ей это припомню еще.       Решаю последовать примеру своих тупых одноклассников и достаю телефон. Только выбираю не игры, которых у меня нет на телефоне, а ВКонтакте. Обновляю диалоги - от Даши ни единого сообщения о том, где она, что с ней, какой вид смерти она предпочитает больше. Просто ни-че-го. Гневно набираю ей сообщение, содержание которого выглядит примерно так: «если ты не принесешь свою задницу на русский сейчас же, я больше не буду ходить с тобой никуда.»       И либо магия в этом мире существует, либо она так сильно испугалась моих слов, что почти в следующую секунду она оказывается за партой рядом со мной. Пытается отдышаться, кладет сумку на стол и бормочет что-то, прося не убивать ее, и что она вообще в этом не виновата, это ее физрук заставил кросс бегать. У нее красные щеки и она действительно устала, ей тяжело дышать, не то что говорить, но отмазка все еще является слабой, однако, я ее принимаю.       Отдышавшись, она достает свой телефон, проверяет переписку, если зрение меня не обманывает, с Юликом, и, счастливая, заявляет мне:       — В субботу мы идем бухать! - девушка театрально хлопает в ладоши после своих слов и смотрит на меня, ожидая, судя по всему, радостного крика «ура!» или чего-то в этом роде.       А я лишь думаю о том, что у меня уже есть планы на субботу, и от них я отказаться точно не могу. Как бы отказать тогда Даше?       Она замечает мою растерянность и берет все в свои руки.       — Так, Елизавета Неред, вы что, не хотите пойти бухать в субботу? - когда она пытается вести себя серьезно, обычно выходит забавно, потому что она не такая; но сейчас она действительно серьезна. Никогда ее такой не видела.       — Еще раз назовешь по фамилии - я тебе въебу, - отвечаю я, — дело в том, что у меня есть планы на субботу и..       Мой IPhone начинает вибрировать у меня в руке и мы обе отвлекаемся на него. Даша смотрит на меня взглядом а-ля «если-ты-не-проверишь-сообщения-сейчас-же-я-тебя-убью», и я быстро открываю диалог с анонимом, чтобы нормально прочесть его сообщение и скорее ответить на него. Незарегистрированный пользователь 15:02 Суббота в силе?       Зарыковская читает это сообщение быстрее меня и довольная растягивается в улыбке. Я знаю, она уже представила, как я выхожу замуж за этого парня, рожаю ему детей, и мы счастливо умираем на берегу моря на закате солнца. И это все при том, что она даже не знает, кто это, и как он выглядит. Ее фантазии это не помеха.       — Так вот какие у тебя планы на субботу! - вся ее серьезность исчезает в один миг и я, почему-то, краснею.       — Хочешь пойти со мной? - интересуюсь я у нее.       — На свидание?! Ты ебнулась совсем что ли, как тот рыжий? - Даша приподнимает одну бровь и недоумевающе смотрит на меня.       — Какое нахуй свидание, Зарыковская? Он меня на вечеринку позвал. Вечеринку, тусу, вписку. В честь Halloween'а, все такое. Это не свидание. Успокойся. - закатываю глаза, после чего ложусь на парту. К чему она вообще вспомнила того парня? Даже я уже забыла о той встрече. — Так а ты-то бухать будешь? - вдруг вспоминаю, с чего начался разговор вообще и нормально сажусь.       — Буду, Юлик вечеринку устраивает у себя. Но раз ты предпочитаешь мою компанию компании супер-интересного-анонима, то я буду пить в одиночестве и страдать. - она смеется, и я понимаю, что она это не всерьез.       Улыбаюсь и представляю, как пройдет субботу. А вдруг он все-таки раскроется? Тогда жизнь станет еще чуточку лучше. По частичкам соберу себе идеальную жизнь. Почему бы и нет? Пора бы уже, после стольких лет самобичевания.       Слова Даши отдают в голове эхом, и тут мне становится интересно:       — У Юлика - это все так же на «Просвещения», да? - спрашиваю я, повернувшись лицом к подруге.       Она молча кивает.       Я уточняю адрес, и тут до меня доходит, что мы идем на одну и ту же вечеринку. Вот только Дашу пригласил организатор вечеринки, а меня «хуй с горы», и меня начинает это потихоньку напрягать. Странное совпадение. Очень странное.       Озвучиваю свои мысли Даше и почти вижу, как пытается прогрузиться ее мозг, чтобы переварить эту информацию. Даша подливает масла в огонь, говоря, что на все тусы Юлик либо лично сам приглашает людей, либо доверяет приглашения своим самым близким друзьям. Учитывая, что меня пригласил не сам Юлик, становится интересно.       Расспрашиваю Зарыковскую о друзьях Юлика, но Даша, к сожалению, о них ничего не знает. Она не знает друзей Юлика лично, да и когда они изредка общаются, они общаются далеко не о своих друзьях. Точнее, юноша не рассказывает о своих друзьях, а Даша, как оказалось, активно рассказывала ему про меня. А если она пиздела ему, он мог про меня случайно пиздануть и своим друзьям. И вот кто-то из них мне пишет. Ситуация начинает приобретать логическую связь и я безмерно рада этому.       Вспоминаю, что так и не ответила на сообщение и быстро набираю ему ответ:

Лиза Неред

15:11

Думаю, что да. Осталось найти ебучий костюм.

      Наконец звенит звонок, и мы можем пойти домой. Я убираю в рюкзак тетрадь с ручкой [у меня нет пенала, кто вообще носит пенал в школу в одиннадцатом, мать его, классе?], при этом все так же думая о предстоящих выходных. Что-то мне подсказывает, что мне будет и хорошо, и плохо одновременно. Главное не умереть в субботу, а все остальное разрулится само.       Телефон снова вибрирует, и у меня нет сомнений в том, что же это за уведомление. Незарегистрированный пользователь 15:13 Я уверен, ты будешь самой красивой там в любом дерьме, которое только сможешь напялить на себя.       Читаю сообщение и начинаю улыбаться, как идиотка. Даша не понимает, что происходит, а я не хочу ей ничего объяснять.       Все подозрительно слишком хорошо. Боюсь, что это ненадолго. *Невский-2 - торговый комплекс, находящийся прямо у выхода из метро "Дыбенко" и в то же время около парка им. Есенина.