Мне нужен твой совет, Дедушка...

      Сегодня отвратительный день... Пошёл первый снег и вперемешку с грязью ступаю по холодным улицам нашего серого города. У меня плохие вести дедушка... Пока я сильно болел, умерла бабушка. Вот только не та родная которая выперла мать со мной на улицу в зиму в далёком детстве, а её сестра которая нянчилась со мной когда был ну очень маленьким. Именно эта бабушка умерла недавно от рака. Когда я в первый раз услышал эту новость, я поехал к ней, навестить её. Она уже в тот момент была в очень плохом здравии. За месяц из активного в жизни человека который в 50-60 лет могла дать фору молодым она просто сгорела... Мне было очень тяжело видеть её такой... Из нашей отвратительной семейки она была самым добрым, отзывчивым человеком, пыталась всю свою жизнь померить мою мать с родной бабушкой, и такой итог. Умереть в агонии. Это не справедливо... Узнал о её смерти только когда уже за неделю до поминок, совсем недавно я только что отошёл от тяжелой болезни и был просто в состоянии шока всю эту неделю. Мать к этому времени приехала с Питера. От неё я узнал столь страшную новость. До нас просто не дозвонились, потеряли номера. Но как они потеряли их, если наведывались недавно и звонили им... как... Когда были на этих поминках её сына Сергея было не узнать. Ощущение что за этот месяц, он просто постарел на несколько лет вперёд. Он рассказал как она уходила последние минуты своей жизни. Мне очень больно это слушать... Я так плакал от боли примерно два-три года назад... Это не справедливо, нечестно что такой человек ушёл в агонии, а не в покое... Весной мы с матерью поедем попрощаться в последний раз...       Я пока что в своём дрянном городе нахожусь дедушка. Пока что на работу устроился, получаю иногда там раза в два выше чем по городу, но долго там не буду, потихоньку настраиваюсь на другую работу, оплатил весь долг что повис на мне тяжким грузом, и недавно начал лечить себя. Очень много проблем, но они уже стали решаемы. Вот только желания стремиться к чему либо почти нет... Один немногих дорогих мне людей который был мне дорог отвернулся от меня эти несколько лет назад и до сих пор это переживаю. Я невыносимо по ней скучаю... На меня друзья смотрят с непониманием, от того что я на ней зациклился, но как им объяснить то, что она для меня была чем то больше чем любимой девушкой... Хотя я считаю своей главной ошибкой что не попытался до конца остаться с ней и боязнью остаться в чужом городе ни с чем. До сих пор в моей голове зачастую проскакивают мысли, что было бы если всё бросил и поехал к ней. Изменились бы уже испорченные мною же отношения в лучшую сторону или нет... Вот только, смысл уже гадать. Она уже наверняка не одна и наверное вполне себе счастлива. Просто... не понимаю ход иногда её мыслей даже. В стихах она писала что ждала меня, но я так и не явился, стих был под новый год, а до этого летом она по фотографии обнимала другого парня. Как я должен был на это отреагировать? До сих пор гложет злобное чувство "В чужом глазу соринку видим, в своём бревна не разглядим". В голове вечно рой чувств от этого - и боль и досада с примесью ревности, та любовь что к ней чувствую и то, что всё должно было быть не так. И от этого потихоньку словно схожу с ума. Я понимаю что не вернуть, понимаю что для неё самый отвратительный человек на свете или ещё хуже холодно-безразличен ей, но всё равно смотрю в её сторону и не снимаю бедное затёртое кольцо что когда то мне она подарила. Даже если я и общаюсь с девушками то чувствую просто к ним пустоту, нету такого интереса как было с ней. Когда с ней общался, ощущение что горел ей, жил, я хотел ей всегда приносить радость. Но сейчас моя жизнь похоже на чёрно-белое монотонное кино, где главный герой отметил дату когда он хочет свести счета с этой отвратной жизнью и готовиться к ней, но понимает что когда этот момент наступит, он не сможет этого сделать... Возможно это и есть затянувшаяся депрессия, но даже в таком состоянии я приказываю себе что либо делать и не опускать руки. Это тяжело, но уже приносит свои плоды. По не многу я улучшаю своё качество жизни, я чувствую что оно бесцельно, но понимаю что этот путь лучше, чем забиться в угол от боли и страдании, огрызаясь на всех кто тянет к тебе руки чтобы хоть как то помочь и вечно спать принимая минимум пищи чтобы просто не умереть с голоду. От моей бабушки досталась скрипка прадеда, запущенная, в плохом состоянии, нуждающаяся в ремонте и я поставил цель после того как я всего себя пролечу, я отвезу знакомому в Москву реставратору чтобы он её отремонтировал и восстановил и она зазвучит спустя много десятков лет. Это маленькая цель в моей бестолковой жизни, что придаёт мне хоть толику смысла в ней и так каждый момент когда мне ужасно плохо, когда у меня приступ одиночества, когда чувствую что просто не в себе, вспоминаю эти маленькие цели и заставляю себя жить... И почему то вспоминается тот сон, где мне ты маленькому говоришь что "Пока человек жив - он тебя выслушает"... До сих пор крутиться это в голове... Мне очень плохо сейчас от всего что навалилось и просто хочется обнять её, что приучила меня этому. Когда тяжело на сердце, обнимать выражая так свои чувства. Мне этого жутко не хватает...