Мне нужен твой совет, Дедушка...

Спустя пять лет, я вернулся проведать тебя. Памятник уже порос травой, фотография уже стала более блёклой от времени, видно что никто тебя не навещал. Это страшно обидно... И прихватив перчатки, я начал потихоньку, хоть как то приводить в порядок твоё место. Окликнул смотритель кладбища, сказав ему что я прихожусь родственником похороненного быстро отстал. Надо же, они всё таки тут есть. Я пришёл сюда попрощаться. Не могу сказать, не скорбя, по этому поводу, но всё же. Вскоре я отсюда уеду. Не знаю даже куда. Где есть достаток хоть какой-то наверное. Я лишний. Везде и всюду. Это место было когда то мне родным, а теперь... лишний. Скоро отвяжу последний якорь от себя, в виде грёбаного диплома что меня тут держит и умчусь. На вахту или на войну, всё равно... Я сделал последнюю большую глупость, обидев ближнего мне человека, что души во мне не чаяла... И теперь постепенно схожу с ума от того что один. Эта моральная яма меня сжирает без остатка и не хочу жаловаться друзьям. Они не поймут. Никто не поймёт... Словно для всех них я былое хорошее прошлое, а сейчас они смотрят на этот изъеденный остов и скорбят... Они не ушли, нет, но они отдалились. Этот взгляд людей не передаваем, он отчётлив и его не спрячешь как они не пытались, я могу лишь всего лишь отшутиться что мол всё нормально, чтобы не было им не уютно. У них всех семьи. Я за них счастлив, у моего друга даже ребёнок в этом году родился! девочка! Как классно! Мне так приятно видеть человека, что бултыхался со мной в детстве в дурдоме видеть счастливым, он сияет. И... я не хочу портить хоть на момент его счастье, своей душой что похожа на зияющую чёрную дыру которая собирает весь негатив в округе. Я снова на развилке, как жить, но почему то нету страха за себя и что со мной станет. Это безразличие дедушка? Или просто загнанный отчаянием? В голове вечно роятся вопросы, мысли и доводы которые ставят меня не похожим на того, что вижу в зеркале. Он меня вечно одёргивает. Каждое его явление, это ад в моей голове, это вечная борьба и часто не в мою пользу. Словно я реально безумен, но адекватность к реальности сопутствует мне. Словно ты по ощущением пьян как собака последняя, но ты трезв. Отвратительное двойственное состояние. И эта двойственность ещё одно явление в голове с которым борюсь. Я не знаю, зачем и почему. Знаю что надо... Смешно то, что моей нитью с реальностью связано с моим котом. Он не давно чуть не умер. Какой-то выродок накормил его отравой. Хорошо, что заметил, что с ним что-то не так. В глазах бегала паника и страх потерять единственную соединяющую меня нить здравомыслия вот-вот порвётся. С ветеринаром по сотовой связи реанимировал кота от отравы. Неделя на физ-растворе, потому что ничего есть и пить не хочет. Бедолага выжил, выходил и теперь этот говнюк меня по утрам бодает с утроенной силой, чтобы проснулся. Я за долгое время, за эти два года почувствовал благодарность... И когда у меня был очередной нервный срыв, на мой плач прибежал мой кот. Мы просидели так очень долго... Словно всё понимает, обхватил меня за руку лапами и так лежал у меня на руках...       Я слишком далеко ушёл от темы. Извини что приходиться тебе слушать эти сопли, почти мужика. Сегодня наверное мы выпьем с тобой во второй и последний раз. Ты был моим моральным ориентиром в жизни, где добро и справедливость. Ты был моим маяком, в этой проклятой мгле. А теперь, добро и справедливость под двумя метрами земли, а Надежда на любовь и счастье ушла навсегда... Во всех смыслах этого слова...       Хотелось бы спросить у тебя совета... Простого, житейского, который ставит всё по полкам на свои места... Но мне кажется после того что с тобой случилось пред смертным одром, ты тоже не знаешь что советовать. Загубила собственная жена, что считала тебя собственностью... Отвратительный конец для майора... Ну чтож дедуль, я оставляю этот шеврон тебе здесь. Я прошёл также как и ты ПВО. Не всю жизнь как ты, но год плац потоптал...Не сказать, что честно на сто процентов отслужил, но старался. Я отдаю этот год жизни в честь твоих заслуг. Ну что же, сами не летаем и другим не даём! Прощай дедушка... Надеюсь мы лицом к лицу не встретимся ещё очень долго...