Я вспомнил

      «Я проснулся с мыслью о тебе. И утренний кофе тоже был воспоминанием о тебе. Тренироваться мне не удается, постоянно отвлекаюсь. Позволь мне найти тебя.» — текст очередной смски, которых становится что-то слишком много. Хмыкаю и отбрасываю телефон куда-то в район дивана. Если бы хотел, давно бы уже нашел. Мое интервью есть в газетах, в светских хрониках есть статья о моей помолвке. Захотел бы, вычислил мой адрес. Не хочет. Не хватает уверенности или воспоминаний.       Захотелось потанцевать. Включаю плейлист с любимыми треками и просто наслаждаюсь ритмом. Вино уже сделало свое дело, а учитывая, что на мне красивый шелковый пеньюар, движения становятся очень плавными и соблазнительными. Хорошо, что я живу на 112 этаже и отсюда никому ничего не видно. Расслабляюсь, постепенно вхожу в состояние релакса и пофигизма. А так и надо, ежедневный вечерний обряд помогает не сойти с ума, забыть все, что было и не вспоминать заново. Не хочу даже представлять его образ перед собой, не нужно. Не сейчас. Скоро моя свадьба и только эти мысли должны быть у меня в голове. Снова звук смс. Не хочу, прочитаю потом.       Я снова просыпаюсь от кошмара. Там нет демонов, нет никаких битв, но то, что меня забывает самый дорогой мне человек и есть главным кошмаром, похлеще самой кровавой битвы с демонами или вампирами. Зачем ты появляешься в моих снах? Зачем даешь о себе знать?       Вспомнила. Мне пришло смс, скорее всего от него. «Я читал о тебе статью. Я горжусь тобой и скучаю. Не могу уснуть без тебя. Снова…». Тяжело читать это все. Почему мне приходит постоянно в голову, что это мог написать не он, а Иззи, например. Сильно давит сердце мысль о том, что все было не по-настоящему. Игра - поверхность озера, в которой отражаешься ты сама и твои чувства. Стеклянное сердце, в котором больше нет той глубины. Карие глаза, которые потеряли свою теплоту и больше не способны никого согреть. Я больше не поверю. Не хочу обжечься снова.       Утро. Воскресенье. Наверное, стоит сходить в церковь. Иногда, после исповедания перед священником становится легче. Хотя я бы предпочла никому ничего не рассказывать, но тогда я просто взорвусь. Мой жених ничего не знает о моем прошлом, для него я бывший государственный шпион, которая после ранения ушла в отставку. Вот такую историю можно придумать просто из пылинки, ну и кучи шрамов на коже. Он предложил мне убрать их с помощью пластической хирургии, но я отказалась. Это напоминание. Знак того, что сказки существуют.       Священник говорит, что нужно отпустить прошлое. Легко говорить. А пусть попробует пережить то же, что и я. Разбитое сердце никогда не станет полноценным. Его можно заклеить, собрать, но не вылечить. «Любовь — главная сила этого мира» — странная надпись для церкви. Как-то не вяжется со смыслом Библии и вообще существования Бога. Если любовь — главная сила, то почему она не смогла победить какое-то дурацкое заклятье. Не смешите меня.       Мне нужно закончить писать план проекта для того туповатого клиента. В смету нужно записать парочку неоднозначных позиций, которые он все равно не поймет, а я получу пару лишних копеечек. Вечер с вином отменяется? Тогда возьмем кофе покрепче и горький шоколад. Раньше любила молочный, но после той битвы не могу позволить себе такой роскоши. Да и не тянет, не могу притворяться милой или кушать сладкое. Аж приторно в душе становится. Я кажусь себе слабой, когда позволяю задумываться о чем-то ванильном и романтичном. Даже если это проявляется в таких простых вещах, как выбор шоколада. Черный, только черный. Как и кофе, без сахара. Никаких сливок, молока или еще чего — зефирок.       Очередной отчет и третья кружка кофе. Надо бы лечь спать, но не хочу. Мне может опять присниться тот кошмар, лучше не ложиться. Сразу в душ и на встречу с клиентом. Опять пропускаю завтрак, он мне ни к чему. Ночные кофейные трапезы оставили немного калорий в моей желудке, до следующего дня хватит. Если что съем яблоко.       Надо было взять зонт. Чувствую, что сегодняшний день будет особенно тяжелым и пакостным. Дворники в машине работают на максимум, но даже так я не вижу дорогу. Мои инстинкты срабатывают только когда я чувствую толчок. Кажется я сбила человека. Но я опять ничего не вижу из-за стены дождя. Выхожу из машины. Капли дождя попадают мне за шиворот. Кто он? Он дышит? Возле капота никого нет. Что? Как такое может быть. Я озираюсь вокруг. Никто даже не обратил внимание на аварию. У меня глюки? Но я чувствовала удар. Я вижу вдалеке черную макушку бегущего человека. Это тот, кого я сбила? Если убежал, значит с ним все в порядке.