Бегущий по лезвию

      Каждый глоток горячего чая обжигал мое горло так, что из глаз лились слезы. Я пыталась заглушить ту боль, которая ломала мое тело изнутри. Думала перебить ее любыми способами, переключиться на другую. Но она была сильной, настолько сильной, что уже не хотелось жить, лучше закончить все на короткой ноте. Но с другой стороны — хотелось продолжать существовать. Каждый раз я выбирала второе. Я старалась не сойти со своей линии и продолжать просто жить. Наслаждаться прекрасными ее порывами; но у меня их не было, моими друзьями были лишь боль и страдания. С самого моего рождения боль стала для меня неотъемлемой частью жизни. Она стала моим другом, который всегда находится рядом. Каждый раз я молю, чтобы она пришла скорее и поглотила мое тело сплошными терзаниями. Я привыкла к ней точно так же, как привыкла дышать. Боль снова пробежала по всему телу. В который раз я замечаю, насколько мы, люди, хрупкие создания. От малейшего ушиба мы чувствуем боль, от небольшого пореза — идет кровь, а если сделать его чуть глубже, то кровь просто хлынет; и если ее не остановить, мы погибнем. Для чего же людям дали такую особенность? Особенность быть слабым…       Родители очень волновались за меня, когда я посреди ночи вдруг начинала оглушительно кричать; и с каждым разом крик становился сильнее. Меня водили к врачам, пытались выяснить, что со мной не так, но ничего не обнаруживали. Единственное, что я нашла у себя на теле, — странной формы знак. Он напоминал старинный символ, не имеющий расшифровки. Я пыталась оттереть его, но все тщетно. При каждом прикосновении к нему тело будто начинало выворачивать наизнанку. Знак прямо впечатался в мою кожу, не желая стираться. Родителям я ничего не сказала про него, ни к чему было их волновать, у них свои проблем достаточно.       Тогда я была маленькой девочкой, но сейчас уже выросла. Когда мне исполнилось девятнадцать и я уехала из города, то познала весь вкус одиночества. Я прихожу домой, включаю свет, ставлю чайник, переодеваюсь — и ничего больше. Так изо дня в день. Тишина постоянно царствует в квартире, только изредка ее перебивает свист вскипевшей в чайнике воды. Наливаю чай, завариваю его, сажусь за стол и начинаю пить, чтобы снова заглушить ужасающую боль. Я говорила, что привыкла к ней, да, и это правда; но ощущать ее — слишком болезненно для меня. Жгучее чувство, постепенно заполняющее все клетки, постепенные тянущиеся мышцы, желающие только разорвать мое тело. Было нестерпимо больно, я каждый раз пыталась уйти от нее, но не получалось — она преследовала меня, разрывала изнутри. Это было больно. Я постепенно начала ее принимать, становиться с ней единым целым и никогда не отпускать.       Я всегда думала, что смогу справиться сама, думала, что я сильная и смогу перебороть все недуги, по-хозяйски приходившие в гости. Но насколько я ошибалась! Постепенно моя жизнь начала рушиться, напоминая вышедший из строя механизм. Все идет сначала исправно, медленно и четко, ничто не предвещает плохого. Но если что-то отойдет от него, он начнет разрушаться, постепенно нарушая всю остальную систему. Если так посмотреть — незначительная вещь, мелочь, которая сама по себе отошла от всех остальных, — а последствия она несет катастрофические. Можно, конечно, ее починить, но ты будешь помнить, что однажды она была сломана, — и ты уже не надеешься на долговечность механизма. Если он сломается, можно снова его исправить. Так и в жизни — все забывается, но шрамы на наших сердцах остаются.       Боль, боль, боль — это слово я использую чаще остальных в разговоре. Если я не упомяну про него, это буду уже не я. Она единственный мой друг, она единственная, кто хочет, чтобы я поняла, в чем смысл жизни. Действительно, зачем мы живем? Для того, чтобы понять, насколько эта жизнь к нам несправедлива? Насколько жестока и насколько… прекрасна? Да, реальность часто играет с нами в злые игры. Порой подставляет всякие трудности, которые мы должны преодолеть, порой дает шанс отдохнуть от забот и понять, зачем все же нужно жить. Можно сказать, она имеет две стороны — одну белую и одну черную. Чем-то напоминает монетку, у которой тоже имеются две стороны. А если подумать, жизнь толкает нас на опрометчивые поступки, где нет уже пути назад. Насколько люди эмоциональны и насколько слабы… они не могут принять все трудности. Они выбирают самый простой способ — умереть. Правильно, а зачем терпеть все это, если можно закончить все в один миг? Расстался со свой второй половинкой — минус к населению, проблемы в семье — еще один минус; и таких примеров можно привести очень много. Люди часто совершают слишком глупые поступки. Но почему-то я все терплю… испытайте мою боль, и вы почувствуете разницу между нами, я намного сильней вас, намного.       Я люблю свою жизнь, насколько бы она ни была для меня плохой, — она все же моя. Я живу для себя и ни для кого больше. Меня не интересует мнение других. Ведь живу я не для них. Я иду по своей дороге, пусть и неправильно, порой даже неумело, но иногда — целеустремленно. Меня не интересует, как нужно правильно жить, мне интересно, как прожить ее с легкостью для меня. Но это всего лишь мои мечты. Мне не суждено жить просто и легко. Видимо, Бог приготовил для меня слишком сложную судьбу, или это она меня нашла. Может, мне хотят просто подставить подножку, я должна упасть и не подняться, опустить руки и сдаться. Но предоставляя мне такой путь, они должны были учесть маленький нюанс — меня не так просто победить. Видимо, этот момент просто пропустили, посчитав это обычной неудавшейся шуткой маленькой девочки. Как же они ошиблись, рисуя мне такую на первый взгляд невзрачную и даже иногда несправедливую дорогу.       Я открываю глаза, чувствую, как боль снова разносится по всем моим венам, охлаждая и будоража в них кровь. Чувство не из самых приятных. Я встаю с кровати, босиком шагаю по полу, нахожу бинты и начинаю себя ими обматывать, надеясь, что они смягчат эту боль. Но ничего не происходит. Она только увеличивается. Я не из того робкого десятка девчонок, которые будут плакать и проклинать такую жизнь, можно сказать, что я довольна ей, ведь у каждого она индивидуальна. Она отличается от всех остальных, она не одинакова, она не повторяется. Она одна. Я смотрю в окно, вижу, как солнце начинает появляться над горизонтом, оно будто бы дает еще немножечко поспать — ведь неизвестно, что может произойти сегодня. Возможно, у кого-то в этот день оборвется жизнь, возможно, кому-то откроются новые пути, новая победа, новое все.       Когда за окном зима, я чувствую, как приятный холод отдается по всему телу. Я люблю это время года, оно похоже на меня — или я на него. Когда я смотрю на падающие снежинки, которые так плавно спускаются с небес на землю, создается ощущение, что они тоже чего-то боятся. Падают на землю… да, именно туда, где столь прекрасное нечто, пусть состоящее только из воды, необъяснимо выстраивается в необычные узоры, летит на землю с высоты птичьего полета, чтобы люди втаптывали его в грязь. Я знаю, что таких снежинок миллиарды, но всех их ждет одна участь — растаять и смешаться с грязью. Из столь прекрасного можно превратиться в нечто ужасное…       Шагая по переулкам пустынного города, я порой отдаюсь чувствам, что могу остаться там навечно. Место, где я могу побыть со своей болью наедине, место, где никто не услышит моих криков, место, где только я одна и мое одиночество, место, в котором я — это я. Порой я прошу у Бога, чтобы он изменил мою судьбу, возможно, подкинул какую-то надежду на спасение. Дрожь по всему телу, холодные слезы, стекающие по моему лицу, — и слабость. Страх, что могу умереть от этой боли, оставался при мне. Я боялась, что сердце не выдержит и я просто погибну; и никто мне не поможет, не вызовет скорую помощь, я снова буду одна. Но мне хотелось жить — и я просто жила. Бог решил, что я должна пройти этот путь в одиночку, и я пройду его, насколько бы сложным он мне ни казался. Я смогу, и возможно, где-то вдалеке, в конце тоннеля, меня будет ждать вознаграждение? Но какое? Что мне дадут за столь мучительную жизнь? Чем они могут мне ее заменить? Может, мне дадут ее перезаписать, как я этого хочу?       Воспоминания — что они значат для нас? Счастливые моменты из прожитой жизни? Еще одна история? Или что-то еще более важное. Каждый распределяет, как ему быть с ними. Кто-то хочет их забыть, а кто-то, наоборот, хранит под крепким замком, боясь потерять. Для меня они — просто пустые листы, которые так и хотят вырваться из моей головы. Я мечтаю, чтобы когда-то и у меня появились те воспоминания, которые я бы хотела хранить вечность. Но их не было. У меня нет тех моментов, которые я бы хотела вспоминать, возможно, я все забыла.       Наверное, так и есть.       Боль — это единственное мое воспоминание. Ведь оно дает о себе знать даже тогда, когда я пытаюсь забыть о нем на секунду, представляя, как живут обычные люди. Наверное, им хорошо, — ведь они не чувствуют того, что чувствую я. Порой я завидую им. Хотела я бы пожить один день нормальной жизнью.       Сны порой тоже бывают ужасными. Не каждый сон бывает со счастливым финалом. Мне постоянно снятся истории, полные ужаса и страдания, всегда с одним и тем же концом — я падаю в пропасть, которая заглатывает меня целиком, не оставляя и капельки света в моей душе. Я просыпаюсь, тяжело дыша, снова понимая, что это просто сон. Я должна была уже привыкнуть к нему — но не могу. Мне становится страшно от одной мысли, что я могу стать не тем, кем являюсь сейчас. Боюсь, что мою душу будет поглощать тьма, ничего не оставляя внутри. Часто мне кажется, что моя душа тоже не желает оставаться со мной, она пытается уйти от меня, ей надоело страдать. Она жалеет, что ее хозяйкой стала именно я, мне тоже ее жалко, но я постараюсь уберечь ее от всего, я не хочу становиться в этой жизни никем, не хочу быть пустой и бесчувственной, я хочу чувствовать и надеяться на лучшее. Но мои сны снова и снова возвращают меня в реальность, напоминая, что мир не будет таким, каким мы хотим его видеть.       Смотря прямо в синее небо, подставив под дождь лицо с закрытыми глазами, я ничего не чувствовала, ощущение напоминало затишье перед бурей. Проходили часы, а дождь все так же продолжал лить, его капли с силой стучали по моему телу. Мне не хотелось уходить домой, я хотела стоять и ждать того, чего хочет от меня моя судьба. Я могла бы простоять так вечность, если бы не звук падающего велосипеда и моя боль. Я схватилась за руки, которые начали кровоточить, а из ран на коленках хлынула кровь. Я посмотрела в ту сторону, откуда раздался звук, и увидела то, чего никогда не могла бы представить в страшном сне — страшнее моих. Не в силах пошевелить руками, я опустила их и подошла к человеку, который сидел на мокром асфальте и вытирал выступающую кровь с рук и коленок. Его полностью закрыла моя тень. Его глаза посмотрели на меня. Я заметила у него точно такую же метку на руке, как и моя.       И улыбнулась.       — Значит, это ты — причина всех моих страданий?       Я была рада, что наконец-то поняла — такое может существовать! Знаки, которые определяют твою вторую половинку, — они реальны.       — Видимо, да.        Он взял мою руку и, прислонив к своей метке мою, улыбнулся. При соприкосновении наших знаков по телам прошелся жар — от макушки до самых пяток. Он поднялся, и я снова почувствовала боль, которая отдалась в нем.       — Прости, что заставил страдать тебя, мой соулмейт.        Он подошел ко мне еще ближе и обнял со всей нежностью, которая только была в нем.       Помнится, я говорила, что мне снятся только плохие сны. Да, это правда. Но в последнее время я вижу только прекрасные и сказочные сны, где могу радоваться именно своей жизни. Впервые у меня появились воспоминания, которые я хочу хранить до конца. Только благодаря ему у меня началась светлая полоса, и я не потеряю ее никогда. Спасибо, что смог вытащить меня из этой темной бездны, помог мне понять, в чем смысл жизни.       Ты доказал, что любить — это реально.       

Боль — это не предел.